Тривиалното обяснение на пособието е кула, ползвана за навигационна помощ при по-остарели кораби и самолети, което обаче не обяснява корабокрушенията и катастрофите, дори при наличието на такива. Това е система от светлини и лещи, на които толкова мнохо вярват нощем, при лоши метеоусловия и при страх. Някои твърдят, че святкането е ритмично в една или няколко посоки, но на страхът очите са.. ритмични!
Действително святкането на Ф. е в няколко посоки и съвсем хаотично и неритмично, с различна сила и интензивност. Естествено зли сили (както винаги) всяват паника в кроткия механизъм и той праща по дяволите всички, които му се доверяват.
Фасулът, или т.нар. по нашенси Боб (Phaseolus vulgaris) е растение от рода Бобови. Родината му е Южна Америка, което е още една теория за изчезването на инките и маите, но това е цел на друго изследване. Растението е дошло в Европа по времето на Великите Порнографски Открития, когато испанци и португалци са кръстосвали морета и океани, отнасяйки със себе си злато, картофи, жени и други блага и оставяйки след себе си трипер и генетично разнообразие за туземците. Спорно е, дали ако са знаели свойствата на фасула моряците са щели да го донесат. Но - станалото-станало. Освен стандартното приложение на фасула, можем да открием и други, по-напредничави цели, за които той да се използва. Благодарение на него и на една идея, открадната от община В.Търново известният учен к.п.н. з.а. проф. М. Калчев наскоро постави сред тесен кръг лица, (а след програмата - още по-тесен) грандиозната постановка "Звук И Миризма". За съжаление това титанично по размерите си шоу не намери очаквания отзвук в медиите, защото всички техни представители се споминаха скоропостижно. За сметка на това професорът бе удостоен (чрез телемост) от президента на републиката със званието Герой на Републиката за приноса му в областта на бойните отровни вещества. Интерес предизвиква и изобретеният от световноизвестния инж. Донев "Боборедуктор". Сред фасула можем да открием няколко разновидности - "Заря", "Гръмотевичен", "Нежен Полъх", "Големият Взрив". Последният вид е и причина за създаването на една цяла религия - мбого-мдугите вярват, че в началото на Вселенате е било Великото Бобено Зърно. За повече информация се обърнете към Организацията за Зачитане на Човешките Права към ООН.
P.S. За нищо, ама за нищо на света на смесвайте фасул и чесън, ряпа, яйца, керосин и хрян.
Фентъзито е доста разпространен напоследък литературен жанр. Който не се е хванал - той не е написал фентъзи книга. Лесно е, дори Вие можете да го направите, стига да искате. Е, за да стане качествена книга обаче трябва да се придържате към някои строги, но лесни правила.
1.Направете си фантастичен свят, където ще се разиграва действието. Лесно е - почти всички фентъзи светове са формат А4 и имат 3 до 5 континента със странни форми. Противно на всякаква географска логика всяка държава е разположена във различен географски пояс и всяка една от тях се различава коренно от другите, въпреки че няма видима причина за това. Хората от всяка една нация се обличат по един и същи начин, изглеждат абсолютно еднакви и неразличими един от друг, носят едни и същи оръжия и спазват едни и същи малоумни обичаи. Задължително е поне един от континентите (държавите) да е вулканична земя, на която не расте нищо, покрита е само с пепел и камъни и също противно на логиката е пълна с гадни на вид същества, които по-нататък в книгата заемат ролята на армията на Врагът. Интерес представлява въпросът с какво се изхранва цялата тази паплач, при условие, че земята не ражда нищо, но засега нито един фентъзи автор не е хвърлил светлина по въпроса.
2.Изберете си главен герой. Задължително е той да е смотаняк, но със царско потекло, за което никой не подозира, докато не стане твърде късно. Обикновено героят ви трябва да е натоварен със непосилна задача, която противно на здравата логика единствено и само той може да изпълни. Задачата е почти винаги свързана със спасяването на света - това не подлежи на промяна!
3.Съберете около Смотаняка дружина от верни и различни спътници, всеки от които е различен от другите (джудже, негър, елф, хобит, гей, масон и 2-3 човека за цвят) и притежава странна, но полезна дарба (картечна стрелба с лък, смъртоносна пръдня, преобразяване във животно и т.н.) ЗАДЪЛЖИТЕЛНО е групата да има водач, който има магичска дарба, но почти не я употребява, иначе книгата не би продължила повече от 12 страници.
4.Създайте Враг. Той е огромен, гаден, зъл, страшен, почти непобедим, обикновено е бог или поне полубог, иначе няма да е интересно. Командва армия от зли и недохранени същества, които заплашват да съсипят целия свят ако Смотаняка не направи нещо за да ги спре.
5.Измислете задача за групата. Обикновено фабулата се завърта около някакъв малък, но доста ценен предмет със голяма мощ (пръстен, копче, нож, вибратор и т.н.), чрез който целия свят може да бъде унищожен или спасен, зависи от това в чии ръце се намира дадения предмет. Групата трябва да се пребори със Врагът, да му отнеме предмета и съответно да спаси света от поголовно изтребване и изнасилване. За да направи това обаче, на Групата и предстои много път и много премеждия. Срещнете ги със странни същества, нищо че повечето от тях противоречат на биологията и на правилата за развиването на видовете в даден ареал. Въвлечете ги в интриги и схватки, от които те винаги ще се измъкват невредими, независимо колко многобройни и умели са враговете им и т.н. Не забравяйте кръчмите! Те винаги се държат от дебели и весели ханджии. Странен факт е, че във фентъзи световете кулинарията още не е изобретена, така че във кръчмите винаги се предлагат само вино, бира, сушено месо, сирене и хляб. Е, всяко правило си има изключения - знаменитите кюфтета от лембас на Самознай, но те са обект на друга статия. Книгата задължително завършва с падането на Врагът, коронация на Смотаняка и всенародни веселия, въпреки опустошителните войни, които са се вихрили преди няма и месец.
Приятно писане!
Един от наболелите въпроси напоследък е: "Има ли у нас почва фешънът и защо?" Така като той е почти неразривно свързан с чалгата, може да се каже, че Фешънът като такъв е генетично заложен у българина. За някои обществени прослойки, като например чучарките, люлинските бекове, селските пръчки или даже най-обикновените чалгарки, Фешънът се е превърнал в нещо като религия. Те се молят на богове като Prada, Givenchy, Chanel, Cartier, Vertu, D&G и други такива, като се събират на определени свещени за тях места, наричани Фешън Студиа, където обсъждат придобитите по честен начин (чрез дребни секс-услуги) реликви на гореспоменатите богове. Най-култовото място за придобиване на свети мощи с Фешънска марка е Витошка, където са разположени множество магазини за парцалки, наричани още Модни бутици. Улицата се явява и най-големия в България ареал и ловна територия на т.нар. фешънки (виж по-горе). Там те обикалят от бутик на бутик, стараейки се да привлекат вниманието на фешънците, които са се излегнали по уличните кафенета и играят на доста популярната в тези среди игра "мойте жиесем и часовник са по-скъпи от твойте". Немалка роля във издигането на един индивид от обикновен чалгар до фешънец играе и езикът. Разпознава се лесно - ако английските думи спрямо българските в говора му са над 73%, значи пред вас стои завършен фешънец. Ето и по-голяма част от съдържанието на един стандартен фешънски речник: куул, олд скуул, фейс, ивент, мууд, фийлинг, френд. По-напредналите използват термини от типа на: нейчър релаксинг, експириънс, инволвнат и ъпгрейднат. Вечер фешъните се прегрупират, за да отидат в т.нар. Нощни клубове, които могат лесно да бъдат разпознати по количеството паркирани отпред Голфове с регистрация, започваща с РК и кабриолети от разни марки, но еднакво обсипани с огромни говорителии, от които се лее нещо ужасно. Там те извършват нощните си ритуали, които включват напиване до припадък с коктейли с неописуемо съдържание, шотове, вермути и др. такива фешън напитки. Обикновено денят на фешъните завършва към 4-5 сутринта със секс (ако са имали късмет) или със бой (ако са нямали).
Не се заблуждавайте от името - това не е нито порно-комедия, нито поредното бойно изкуство. Това просто е поредната източно-азиатска дивотия, създадена за да бъзика лековерните американци и европейци. В общи линии същността му се състои в това, да ви накара да си разместите мебелите у вас по такъв начин, че да се пребиете в тях дори и на светло. Пример: леглото трябва да гледа на север и да не е допряно до стена, заради безметежността, която символизира; тоалетната чиния трябва да е на средата на хола, защото това е на пари и т.н. Лошото е, че Фън Шуй вече излиза от рамките на хаотичното подреждане на домовете и неусетно, но твърдо се промъква и във всекидневието ни - напр. трябва да се носи розова панделка, за да напреднеш във службата. Оттам идват и неприятните случки, ако искащият да напредне е мъж, и на всичкото отгоре е сложил така панделката, че да се вижда. Съветът на екипа на Неречникът е следният - избягвайте всякакъв допир с Фън Шуй, той носи нездрави привички, за които във нашето високоразвито социалистическо общество няма място!
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
