Според най-новият епохален труд на проф. П.Пенев от катедрата по изследване на застрашителните видове към Варненския Делфинариум Таксиметровите шофьори се явяват дълго търсеното липсващо звено между човека и тапира, като обаче клонят повече към второто. Според професора Таксиметровия шофьор (или по-накратко казано Бакшиш) е изключително стадно животно, отличаващо се с високо чувство на превъзходство над останалите живи същества. Можете да го различите много лесно - подвизава се в или около жълти автомобили, на които има табелка ТАКСИ. Стандартният бакшиш е доста интересен индивид - почти без изключение е облечен в потник, къси гащета и джапанки от 3 лева. Издава интересни за биолозите, но неприятни за околните индивиди миризми. Основното му занимание е да разнася хора насам-натам и да ги занимава с проблемите си. Всички бакшиши без изключение са доста навътре в политико-обществения живот у нас и по света, сведущи са по доста наболели теми в Обществото ни и са обиколили целия свят, за което са длъжни да ви уведомят с най-малки подробности. Вие може би вече си мислите, че Бакшишите са някакви тирани, които не позволяват да се обадите докато ви возят. Не е така, Вие имате доста права, и те са следните: имате право да слушате чалгата, която бакшишът е надул без да Ви пита; имате право да му дишате дима от евтините цигари; имате право да се съгласявате с всичко, което той каже, иначе ще извика колегите си и тогава ще ви се наложи да изкарате една доста интересна вечер; имате право да му оставите голям бакшиш; имате право да се качвате само за много дълги курсове, иначе няма да ви качат; имате право на адвокат; всичко което кажете, може да се използва по лайката срещу Вас. В паузите между две жертви Бакшишите се занимават с доста и интересни неща - чоплят семки, четат жълти вестници, бистрят политиката помежду си, изследват дълбините на ноздрите си или ядат мазна баничка с блудкаво кафе или се мъчат да съборят правителството като се събират на големи стада от по 1000-2000 коли.
Представители на ислямска религиозна секта със слабост към летенето. Въпреки това летенето им по думи на т.нар. цивилизован свят е на сравнително ниско ниво (което всъщност е долна инсинуация, защото на практика инструкторите им имат възможността да направят само по един полет в рамките на живота си, поради естеството на упражненията, което от своя страна говори за гениалността на талибаните) , и заради няколко невинни инцидента в миналото, сега талибаните са преследвани и систематично избивани от американците заради лошото пилотиране. Въпреки това, малкото оцелели талибани, предимно в Афганистан, не се отказават да правят опити да летят, и сега се гласят да направят един нов полет на добра воля, за да се видят с президента в Белия Дом и да изгладят всички предишни разногласия.
Според последните изследвания на Института по криминалистика, порнография, гинекология и албанистика към ВГТ-ОЦ Таралежът (Erinaceus) се явява най-тайнственото животно в целия познат ни животински, човешки и т.н. светове. То е толкова потайно, че и Карпатската баба-баничарка не може да даде никакви сведения за него. От много малкото което се знае за него, правят впечатление няколко факта: Таралежът е хибрид между кактус, животно, птица и пънкар. Още от древните текстове (Мишел дьо Нострадам, "Les Propheties" - изд."Баба Ванга" 1555 лето) се споменава за ролята на Таралежа в световната история. Там намираме следния текст: "Таралежът е птица упорита, не го ли ритнеш - не полита." Според някои този цитат е равен по значение на Откровението на Йоан, а според други - просто Нострадам е прекалил с незаконните подправки. Друг интерес предизвиква и пънкарливата същност на Таралежа. Благодарение на естествения си гребен, той пести от лак за коса и други такива облаги на съвременната Цивилизация. Същевременно това му помага да пренася по-лесно разни блага насам натам - например ябълки, гъби, круши, печки тип "Ряховец" и т.н. (за повече информация - вижте някоя детска рисунка) Това обаче не винаги е било от полза на Таралежа. Всички помнят Големия Взрив във популацията на Таралежите през 1947 година - на следващата година се научиха да не си носят презервативите на гърба и броят им постепенно се нормализира. Таралежът се среща и в народния фолклор, където е чест гост в доста песни, приказки, басни, готварски рецепти и в специализираните издания за садо-мазо порно с животни. Най-известната песен е дело на Леля Ог и се нарича "Таралежа хич не мож' го избъзика". Относно връзката му с кактусите - генетиците още си блъскат главите над най-основния въпрос - Как по дяволите са успели да го направят???
Поначало замислена като забавление, малко по малко Телевизията се е превърнала в начин да изгубите и малкото здрав разум, който ви е останал. Да вземем под внимание невъзможността на някои индивиди да живеят без Телевизия. Някои лелки са довели до съвършенство изкуството да живеят само и единствено от латиносериали. Всяка драма на героите бива съпреживявана от лелките-сериалопсихопатки. Някои индивиди се лишават от доста нужни им неща, само и само да си платят кабелната и по тоя начин да си осигурят още 30-40 канала с сериали, за които да се тревожат. Не бива да се подминава и ролята на Рекламата в съвременната Телевизия. Някои ТВ-неверници разпространяват лъжливи и подли слухове, че Телевизията служела за промиване на мозъци! Не им вярвайте! Тяхната теория може да се обори много лесно - първо, мозъкът все още не може да се вади от главата без фатални последствия за опитния обект, и второ - все още не е изобретен комботелевизор с пералня! Не е за пренебрегване и ролята на ТВ като детегледачка. Сизифовите ви опити да усмирите беснеещите си деца може да останат без резултат, колкото и часове да се мъчите. Тук идва на помощ Телевизията - просто им пускате някоя детска програма (ако са поотраснали - някоя с 3 букви, първите 2 от която са ХХ) и можете спокойно да отидете за бира, риба, боулинг или каквото там ви се прави. Интерес предизвикват и т.нар. реалити предавания. Интересно при тях е, че всъщност в тях няма нищо реално, но този феномен все още е обект на просторно изследване. Приятно гледане!
м. (мн. ч. телезивори) - една или няколко локации виновни за текущото разположение на всички мебели в дадено обитаемо към текущия момент помещение.
Някой китайски учени смятат, че Т. може да бъде източник на забавления, новини и други страсти, но тезата им бива оборена от южнокорейски четвъртокласник. С помощта на баща си (бивш военен, осигурил огнествелно оръжие и навици да изтезание на всичко живо - включително гореспоменатите китайски учени) и беглите познания по квантова физика, политическа екология и ядрена физика той доказва, че една локация (за пример взема "Север") не може да бъде източник на нищо друго, освен на "1 (една) гора път".
Какво се случва в последствие с въпросният четвъртокласник, историята - мълчи.
Теленовелите, или казано по народному "Сапунени сериали" са своего рода явление, което няма аналог по света. Те представляват ТВ сериал, съдържат по близо около 3187 серии и произлизат от страни като Аржентина, Бразилия и Еритрея. Съдържанието им е без изключения едно и също за всички сериали, като са сменени само имената на героите и последователността на повечето от събитията. Сюжетът обикновено е следният: Бедната Лусия бива зарязана от бременния си мъж-комарджия, който бяга с любовника си в Америка и праща оттам поздравителни телеграми, с които къса сърцето на горката Лусия. Тя обаче от своя страна бива ухажвана от кучето на своята комшийка доня Есмералда, която се явява и нейна най-добра приятелка. Подмамена от нейната доброта, Лусия не подозира каква ужасна истина крие доня Есмералда, а именно че точно тя е злият клониран брат-близнак на президента на Ботсвана, който пък мистериозно изчезва, докато е на лов за гъби-стръвници. В този момент обаче се появява дон Хосе Едуардо Виля Лобос Санчес Мария Порфавор, който успява да прелъсти Лусия, убива безмилостно котката и и открадва тайната рецепта, която бащата на Лусия ученият-нобелист проф. д-р к.т.н. дон Педро Гонзалес е оставил като зестра на единствената си дъщеря. Тази рецепта е обвита в тайнственост и затова подли и крупни номенклатурчици от Америка са наели дон Хосе. В последния момент обаче на помощ се притичва дон Еузебио, който пък от своя страна е доведен брат-близнак на убитата котка, обаче от друга майка. Та именно той спасява Лусия, рецептата и котката, която в този момент именно се е възползвала от 9-те си живота и е възкръснала. Финалът не е за прекалено сантиментални хора с слаби сърца - Лусия и Еузебио откриват свой собствен магазин за перилни препарати и заживяват диво и щастливо. Това в общи линии е сюжетът на повечето сапунки, като понякога за разнообразие заменят котката с куче, или рецептата с семейна фабрика за швамтухи. Интерес предизвикват и хората, които се прехласват по сериалите. Почти без изключения това са хора, на които чалгата им е в кръвта, отегчени домакини или скучаещи бабички, които чакат да стане 17.00 следобяд че да могат да се возят на воля в градския транспорт, като по тоя начин пречат на хората да се приберат по домовете си. Като цяло можем да заключим следното: избягвайте Теленовелите, от тях мозъка закърнява и манджата загаря.
Т. като такъв в България бива няколко вида:
1. Перилен препарат, който въпреки уникалните си качества, показвани по телевизията, не става за нищо, камо ли за пране.
2. Писмен или устен изпит, с помощта на който можете да откриете много неща за себе си, които даже и не сте подозирали до тоя момент, да си проверите знанията в дадена област или просто да си загубите времето, често пъти и приятно (ако сте с повечко перхидрол в косите). Т. може да бъде открит в почти всеки вестник, като даже за издаването на някои от по-долнопробните наличието на Т. е просто задължително. Друг вид тестове са тези за бременност, но по незнайни лично за мен причини не дават на мъжете да припарват до тях. Лично за мен жените ги е страх, че ще се справим по-добре от тях! И накрая за пример ви прилагам един тест, с който можете да си изгубите приятно няколко минути свободно време. Или пък не?
Т Е С Т
Какво бихте направили, ако:
1. намерите 100 драхми
а) ще ги кръстите на баба си
б) ще посадите магданоз
в) ще изядете 20 грама алабаш
2. видите балон и краставица
а) ще се обадите на Пешо
б) ще отидете до тоалетната
в) изяждате балона и пукате краставицата
3. жена ви ви изневери с хамстер
а) ще изхвърлите боклука
б) ще си изрежете ноктите
в) ще изнасилите Къци Вапцаров
4. крушката в хола примигне 3 пъти
а) ще отидете за печурки
б) ще си осиновите пони
в) ще уплашите бухал
5. гледайки кеч по ТВ, родите тризнаци
а) ще ударите 2 бири на екс
б) ще отидете на очен лекар
в) ще си навиете часовника за 6:45
6. очилата на комшията станат зелени
а) ще си изпържите филийка
б) ще затворите всички прозорци
в) ще си продадете вилата
7. бъркайки си в носа, намерите там зарче
а) ще дадете Парламента под съд
б) ще отидете на екскурзия до Китай
в) ще почистите комина
Отговори
ако преобладава Щ - вие сте идиот
ако преобладава Ь - съставителят на теста е идиот
ако преобладава Т- всички са идиоти
Биват няколко вида:
1. Млади незадоволени девици, за които "Леголас е много сладък" и с тенденция към затрупване на бледите си снаги с обилно количество черни дантели, сребърна и др. бижутерия и т.н., често могат да се сбъркат (основателно) с блек-металистки.
2. Индивиди (предимно с очила) които предпочитат да се забият в тях и да прекарат една забавна вечер издирвайки разликата между куеня и тенгварското изписване на думата "индрише", вместо да излязат и да пийнат една бира с някой не-толкинист.
3. Странно облечени типове, дето можеш да ги срещнеш из горите с някой пластмасов меч на рамо и дива страст в погледа, обикновено причинена от Врага, който е пленил някоя мадама от т.1 и заплашва да я обругае и пороби ако Героят не му върне магическия вибратор или каквото там е обект на дадения куест.
Засега Т. си остава най-лесният начин за преброяване на оптимистите(глупаците) в дадена страна или регион. Всяка седмица те окупират пунктовете за да си дадат парите на вятъра срещу обещанието да станат по-богати. Е не стават. Поне не всички. Е, да от Т. се печели - питайте тея дето са го измислили. Закон при Т. е да излизат числа, които са отчайващо близо до вашите и понякога водят до сърдечни удари, счупени телевизори или запои от мъка. И все пак това не ги отчайва и следващата седмица те отново са пред пунктовете. Някои неща просто нямат разумно обяснение.
Троловете са митични съвсем реални същества странстващи по всички земни кълба. Противно на използваните в художествената литература описания троловете не са огромни (поне не винаги) тромави добичета, ядящи камъни и зелен боб. Съвременният реален трол по дефиниция е снажен момък (или мома - на тролски наричана 'момъкиня'), с огромен нос и вежди като телена четка. Всеки трол произвежда специфичен аромат, позволяващ на всички други тролове да го разпознават от 4.3 километра и принуждаващ редовите граждани да плачат (някой от умиление, други от спомен за отдавна непрани чорапи, а трети просто от сърбеж в очите).
Глобализацията кара троловете да еволюират и много от тях развиват способността да трансформират облика си в стремеж да заприличат на цивилни граждани и да се слеят с тълпата. В резултат на това мадагаскарския учен Г. Христов е разработил два метода (само единият от които е тестван в реални условия) за разпознаване на трол.
Метод 'Преброй мусаките': метода се изразява в проследяване хранителните навици на обекта на изследване. По дефиниция истинският трол изяжда по 16 мусаки (на едно хранене). При прилаганите тестове бе установен и следният феномен: съществуват същества (затова съществуват вероятно, защото са същества), които изяждат не по 16, а по 8 мусаки (на едно хранене). Тези същества биват наречени "Полу-тролове" - на името на откривателят им Г. Христов (по известен в научните среди като малкия(полу)-трол).
Метод на 'Синия лакмус' [НЕИЗПИТАН]: метода предполага ловкост, сръчност и бързина. Изразява се в затъкване на лакмусова хартийка с размери 9x13 сантиметра в произволно отверстие от сакралната област на изследвания обект. Предполага се, че лакмусовата хартийка трябва да посинее в следствие протичане на алкална реакция. (бел. ред. методът не е изпитан поради липсата на доброволци подложени на операция за премахване на инстинкт за самосъхранение).
Изявен в световен мащаб трол е т.нар. МУСТАКРАКИШ - трол с финландски произход възпят от детметал бандата Dethklok
На родна земя бива отличен трол с името Гошо (по данни на очевидци предишното му име е било Чавдар). Запознати твърдят, че Гошо живее в столицата под мост наречен Чавдар (според картографи мостът е разположен в непосредствена близост до стадион Герена). Тролът е сочен като най-големият привърженик на футболен клуб Левски (свидетелство за това е шалчето на клуба, което Гошо носи независимо от климатичните условия). Гошо се смята и за най-преуспелият в професионално отношение трол - той успява да получи работа като ватман в градския транспорт. След 6 месеца Гошо има толкова силни позиции в сред ватманите в столицата, че всички ватмани получават титлата 'трол'. Възникнала е и народна поговорка, според която всички тролове карат тролеи.
Градче на границата между Канада и САЩ с особено голяма концентрация на паранормални явления, демони и откачалки. Предполага се, че всичката тази сган се е заселила тук заради паят и кафето в местната закусвалня, които са омагьосващо вкусни. В това градче се разхождат жени прегърнали дърво, младежи с карирани ризи, шерифи с малоумни подчинени полицаи, гиганти, джуджета, шахматисти, едноръки, Братство Букхаус и пречкащ се навсякъде размазано-доволен от всичко - специален агент от ФБР. Той е толкова очарован от живота в Т.П., че желае доброволно да се превърне в нещо от гореспоменатите, само и само да се впише в обстановката и да консумира местен пай и кафе, което е и цената за оставане в Т.П. за всеки нормален. Градчето има хотел - Голям Северен и Дъскорезница в "Ghost Wood".
Някои изследователи твърдят, че е филмирана художествена измислица, но екипът на НЕречника е абсолютно убеден, че и това е част от Големия заговор - да се прикрие съществуването на гореспоменатите феномени.
С Туристите можете да се сблъскате на практика навсякъде. Никой не е застрахован от тяхното нашествие. Ако се опитате да се предпазите от тях с помощта на нетрадиционни средства ще стане само по-лошо. Тогава гадовете вадят едни ми ти фотоапарати и започва такова святкане, че и Жан-Мишел Жар би ви завидял. Обикновено Туристите се срещат на гарите, където ядат всякакви гадости, до които иначе не биха се приближили и на 50 метра, чакайки автобус за някое място дето го няма на картата. Могат да се видят също така и в музеи, на исторически места, дето има само камъни и 2-3 парчетии от грънци, като смело ръсят пари на екскурзовода, за да може той да им разясни неща за даденото място, дето даже и историците биха били изненадани да разберат. Туристите също така може да бъдат видени в хижите, в вечната им борба с хижарите за малко по-добри условия от настоящата мизерия. В крайна сметка се примиряват с това което има, спят набързо и потеглят за следващото място, на което предприемчиви местни хора се опитват да им отмъкнат някой лев, пробутвайки им сувенири, чиято роля свършва в самота и забрава на някой рафт. Внимание, ако можете избягвайте Туристите, защото задават ужасяващи въпроси от рода на: "Извинете, бихте ли ми казали къде се намира родната къща на великия писател Х. Ххххх?", на които би се затруднил да отговори всеки уважаващ себе си гражданин. Най-лесно един турист би могъл да бъде разпознат по наниза цветя, който виси на врата му.
Според повечето хора тълковният речник е книга, която ти казва коя дума какво значи. Според екипа на НеречникЪ обаче това не е точно така. В ранглистата за най-тъпи изобретения в света Тълковният речник се нарежда на трето място след изобретения като GSM-ът за миди и печално известният велосипед за врабчета. Тъпото при речника е следното: хората, които са решили да използват речника, го правят с цел да разберат коя дума какво означава. Обикновено се започва с по-лесни думи. Тук вече се сблъскваме със следния парадокс - отваряйки на най-лесната дума, се оказва, че тя е обяснена посредством по-сложни думи (нали тя е най-лесната). И така какво се оказва - речникът е напълно неизползваем. Ето и решението - за да се запази психическото здраве на населението, МНЗ препоръчва да се изхвърлят всички тълковни речници и да се премине към повсеместно използване на НеречникЪ като стожер на българската граматика, литература и кулинария.
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
