Kрасиви женски магистрални духове с полу-човешки облик, родствени на циганите.
Всяка вечер те се събират на една и съща магистрала в най-отдалечените покрайнини на града, наречена "курвище", където цяла нощ танцуват боси вълшебни гюбеци, облечени в невъзможни за повторна интерпретация цветови комбинации, вероятно отдавайки почит на боговете. По време на танца си едва докосват земята със стъпала, а стъпканите вълшебни фасове разнасят силно зловонно ухание.
Самодивите обичат компанията на хората особенно ако им се заплати за тази им услуга . Съвсем голи самодивите често яздят едри тираджии с мазна коса , които са техни любимци. Ако по време на шофиране човек блъсне такъв тираджия, покровителката му отмъщава жестоко на шофьора, като го ослепява или му праща болест, следвана от сигурна смърт. На такива болни никой не може да помогне, а ако посмеят да се появят на курвище, тамошните самодиви веднага ги разпознават и ги умъртвяват със смъртоносни писъци.
Самодивите трудно устояват на красиви млади мъже с пари, на които помагат както могат - превръщали се в бели коне и ги пренасят където пожелаят и дори се случва да им дадат три бели интимни косъма. След време, ако изпадне в беда, мъжът може да запали един от космите, при което съответната самодива се появява и го измъква от ситуацията. Самодивите се страхуват от слънчевата светлина и полицията , и поради това на развиделяване всички бързо напускат курвището и се укриват в софийските гета, така че няма опасност от неприятна среща с тях през деня.
за секса е говорено много и много има още да се говори, най-често от тея дето само говорят, а не го правят. Ако го правеха нямаше да си губят времето в приказки.
По принцип С. е приятно нещо, но всеки подхожда към него по различен начин. Някои индивиди не го харесват и предпочитат Нова Година пред него защото им се случва по-често. Сега няма да говорим за тях.
С. макар и да има доста от симптомите на болест (изпотяване, затруднено дишане, втрисане и др.) сам по себе си не е болест за повечето от практикуващите го. Има и хора дето са болни на тая тема, но те са обект на друго изследване. С. може да се изпълнява както солово (от всеки, само дето никой не си признава), така и по двойки, тройки и друго произволно число участници. Лошото е, че по-скоро ще се намери четвърти за белот отколкото втори за С. В древността, за разлика от наши дни С. се е използвал за продължение на рода. Сега вече май и ние не знаем за какво го използваме. Според специалисти в тази област има нужда от спешни поправки в конституцията относно С. и неговото приложение на практика. Например: С. да се признае за тежък физически труд и да се дават почетни пенсии за хора дето вече ... не могат.
Противно на очакванията на предубедените потребители това не е лепило, което залепва кожа, дъвки, чесън, стомана, риба, дърво, налъми, сандали, мини ски, казани за ракия, тапети, нокти и/или мустаци за секунди.
В изследване на старши научен сътрутник MDLIV степен Е. Първанов се доказва хипотезата, че секундното лепило е субстанция предназначена за залепване на последователни секунди една за друга, като по този начин се получава т.нар "времеви континуум". Така полученият континуум се използва за побой над малолетни и бъркане на бетон.
Обявяването на откритието бе отбелязано с тридневни пиршества, в който взеха участие всички учени от всички бивши и настоящи социалистически държави.
Проведени бяха и редица семинари под надслов "да разобличим секундното лепило". Учените излязоха с единна програма за прочистване на общественото съзнание от митовете носещи се за секундните лепила.
Програмата включва организиране на поредица митинги, масово (и насилствено) покръстване, дъвчене на суров тютюн, и бой с времеви континууми. В програмата ще вземат участие над 700 000 души на възраст между 120 и 122 години.
За ден на разбиване на световната конспирация "секундното лепило - враг номер едно на часовникарите" бе обявен 27ми Септември. Денят бе обявен за национален и наднационален празник. Денят е неработен за всички пенсионери, а хората в трудоспособна възраст ще работят с удължено работно време.
Селската пръчка, или тъпата селска пръчка, е хуманоид от женски пол, размножаващ се чрез имуществено делене. Смятащ миграцията си в столицата за висша цел и призвание в живота.
Характерн черти : говори неразбираемо със сиукски акцент. Обича лъскавите неща, и за това често украсява одеждите си с тях, понякога върху тях изписва и сакралните думи FASHION, VERSAkE, FENDY, Untitled Colors Of Benefon и тн. с цел да изпраща послания до заобикалящите я от сорта на : " Може и да съм от село,ама ги знам и аз тия пущини ! ". Косата и обикновено варира в гамата от бяло русо до жълто русо, изгорена в краищата. Гримът й се доближава до този на цирковите клоуни, както и модерните й островърхи патъци. Също така обича да казва за себе си , че е „ентелигентна”, и че се облича „акстравагандно”. В общи линии целта й е да се вписва в определението „пйекана, натокана, лачена та чак се лъзга”.
В някои отношения селската пръчка се доближава до супер герoите от комиксите (например до Жената котка), защото също като тях и тя има свръхестествени способности. Нейната дарба е да определя точната парична стойност на различни предмети , от мобилни телефони до коли. Тази и способност и помага в избора на бъдещ съпруг или я прави особенно пригодна за работа в заложна къща. Селски пръчки можете да срещтнете във всички фолк заведения, както и навсякъде другаде около вас.
Посвещава се на всички които ще кажат: „Това не се отнася до мен.”
Метрична мерна единица - еталон за просене на пердах и физически наказания, нарицателно за много крайно дразнене. Приета официално в международната система СИ на Генерална конференция на мерките и теглилките 2003г. Математически се извежда с дълги интеграли, а практически - лесно, бързо, но болезнено. Именувана на велик преподавател в ИУ-Варна. Въпросният е автор на един вагон книги, от които не е чел нито една.
С. е позната най-вече под формата на морска риба. Среща се основно в две разновидности - печена на скара и печена на фурна(може и на пещ, според географския регион).
В истинския си облик С. се среща само на едно място в страната - ресторант Виктория, гр. Луковит. (слуховете, че С. е засичана по същото време в още 359 града на България са напълно неверни!) Особенни белези: височина: 175 см; дължина 28см; коса: черна; на въпроса:"Имате ли пилешки пържоли?" С. отговаря: "Май ги изхвърлихме, но ако намерим ще ви сервираме."
Доста популярно занимание, нещо като Война, само дето ги няма кървищата и лупането на хора по тиквите с гьоставици, макар че в някои спортове и това е позволено. Някои от по-известните спортове са: тенис, футбол, кърлинг, програмиране, секс и т.н. Обикновено с С. се занимават хора, дето се чудят с какво да си запълнят свободното време или пък имат да извършват някаква неприятна работа и се чудят как да се измъкнат. Пример: "Върви да нацепиш малко дърва! - А, не мога, на тренировка съм." Ходенето на тренировка не е задължително да бъде обвързано със извършване на спортни действия, напр. доста хора прекарват тренировките си в някоя кръчмица, наливайки се с Алкохол и задявайки някоя мома. Заради тези зачестили инциденти БОК възнамерява да предложи през следващите Олимпийски игри Пиенето да бъде включено в програмата като спорт. Очаква се Русия да спечели всички медали, но нищо.
"Културно" мероприятие организирано от набутани и взели участие в предишните му издания дейци. Целта обикновен е посещение на чужди земи с цел "изкарване на големите пари". Участниците (както е ясно) са най-често студенти, подлъгани от жълто-черни плакати с обещания и "убаи моми".
Необходим наръч от условия за участие в мероприятието:
- набутване на родителите на заминаващия студент с четирицифрена сума;
- трошене на нерви и губене на време по пътищата дълги на България;
- прекъсване на висшето образование или поне получаване на слаба оценка по една (или няколко) учебни дисциплини.
Резултати от участвие в студентска бригада:
- покупка на нови - чуждоземски - дрешки - не много на брой, но за сметка на това струващи поне 2/3 (66.66%) от заработените парички;
- придобит богат опит в прислужването, обслужването, подмазването и други "смазващи" дейности на дебели чуждоземски прошляци;
- хвалби и разказаи за приятните преживявания (поне до момента, в който не се покажат снимки доказващи точно обратното. този момент настъпва обикновено до месец след завръщането на т.нар. бригадир).
Заключение: "вървете драги ми студенти на робски походи велики. елате драги ми студенти, за всичко шъ си вий платити"
Съседите (още познати и като Комшии) - накратко казано - са хора, които са имали нещастието да се заселят близо до Вашето собствено местообиталище. Ако ги разгледаме по-обстойно, можем да направим следните изводи: Съседът има голям принос към развитието на детето и най-вече на неговата психика. Той обикновено е нагъл, подъл и псуващ индивид, който не се свени да идва и да хлопа по вратата, независимо по кое време на денонощието, само заради това, че вие си правите едно скромно апокалиптично купонче и съвсем скромно сте се пооляли със volume-то на уредбата. В случаи като този изходите са три - и трите доста неприятни: 1. намалявате музиката и съоветно скапвате купона; 2. каните Съседа да запие с Вас на купона, той се съгласява, като при това унищожава глобални количества алкохол, след което идва съпругата му и го подбира да си ходи, като вдига врява до 12-тия етаж; 3. теглите една майна на Съседа и кротко чакате да дойде полиция, с която си приказвате на висок тон и съответно разпускате купона. По принцип има няколко вида Съседи:
Зли бабички-комунистки, които отглеждат плачещи булонки и винаги Ви гледат така, сякаш може да им изнасилите кученцето.
Пичове, които спят по цял ден и беснеят по цяла нощ по дискотеките и само се чудят дали ще успеят да Ви набият ако Ви скочат.
Семейни двойки, които са извадени сякаш от някой от по-силните романи на Маркиз Дьо Сад, които по цял ден не правят нищо друго, освен да се бият, да се карат така, че да се чува чак в съседния квартал, или съответно във кратките мигове на примирие да се опитат да ви съборят полилея със съответните възвратно-постъпателни движения.
Стари (но не чак толкова) моми, които постоянно Ви звънят и Ви молят я за чаша брашно, я да им помогнете с пренасянето на телевизора от една стая в друга и т.н. Тайната им цел е да Ви вкарат в ложето си и най-безцеремонно да се възползват от Вас. Съветът ни е : дерзайте смело, има какво да се научи от тях!
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
