Палиндромът представлява дума или израз, който сам по себе си често няма смисъл, ама погледнат по-така ви кара да ахвате - прочетен отзад напред звучи по същия начин, по който бихте го прочели и отпред назад. Е, не е кой знае колко забавно, ама все пак е доста забавно. Не се знае кой е първият палиндром и кой го е измислил, макар че се носят слухове, че А. Македонски при победата си над град Х. е изревал "Анархия и храна!" Оттам и се е започнало. Създателите на Палиндроми са обект на друго изследване от страна на екипа на НЕречникъ, но засега още няма да публикуваме резултати заради поверителността на информацията. Според народните поверия, това са хора, които просто няма с какво да си запълват времето или пък скоро не са имали вземане-даване с Жена. И в двата случая мозъкът започва да работи по-така и се появяват всякакви идиотщини, някои от които са и Палиндромите (или пък статии за НЕречникъ) Като за финал ето и няколко примера за класически Палиндром:
Насила закараха свинете ни в Сахара, каза Лисан.
Моли се да ходим за красиви сарказми до Хадес и Лом.
А дават хубава лилава бухта в Ада.
Съвсем нормални явления, с афинитет към пáрата (парáта). Широк спектър случки, които не могат да се обяснят трезво и нормално - т.е. по емпиричен начин. Такива могат да са НЛО, Тунгуския метеорит, местене на предмети с мисъл (телекинеза), телепортацията, отвличане от чуждопланетни същества (Шибани извънземни), извънтелесни преживявания (зверска злоупотреба с алкохол), спонтанни самозапалвания, лечение с бой и сръбска музика и др. Обикновено П.Я. са преследвани, изучавани и събирани в бази данни от Досиетата-Х.
1. Водолюбиви птици от рода Anatidae. Семейство патицови е изобилно на видове и съответно на имена, почти до едно доста забавни - юрдечка, гъска, лебед, патка, патица, мандаринка, каролинка, клопач, завирушка, потапница и др. Птиците от това семейство се отличават с невероятния си интелект, които измерен в IQ отговаря на стайна температура през много студен зимен ден при отворен прозорец. Не бива да се пренебрегва обаче ролята им в историята и народното творчество - патките са често срещани герои в поговорките и приказките.
2. Пресъхнало езеро в Борисова градина, където извисени и изпаднали умствено индивиди се събират и злоупотребяват с алкохол, наркотици, жени и други опасни за здравето на човека материали. Там могат да се видят интересни представители на родовете Homo Metalicus, Homo Cretenicus, Homo Skinarikus, както и редкия вид Homo Erectus (Това е Homo Sapiens, преди да се сблъска с гореупоменатия Алкохол и съответно както винаги да загуби битката. Да не се бърка с погрешно преведения от Е. Минчев "Надървен Гей"!)
3. По-известно наименование на женските представители на рода Homo Sapiens.
4. Рядко използвано наименование на мъжкия размножителен орган. Макар и да не се вижда много голяма връзка между двете, скоро се очаква статията на проф. Св. Витков във връзка с тая връзка.
Това е някой, който без разрешение ограбва, плячкосва и после изгаря кораби и екипажът им. Първоначално пиратството се е появило веднага със самото мореплаване, тъй като "на онзи кораб все ще има нещо хубаво за крадене".
Съгласно "Наръчник на пирата - 101 рецепти, ръкоделия и кройки", всеки пират трябва:
1. Да има триъгълна шапка и знаме с череп и кости.
2. Да има поне един крайник, заменен от кука, дърво, кюнец или тирбушон.
3. Да има далекоглед, защото има едно око и не може да има бинокъл.
4. Да притежава някаква карта с тайно заровено съкровище, маркирано със скелет, находящо се обикновено на остров, наречен Тортуга и целият му живот да се осмисля в търсенето му, тъй както алкохола, жените и алкохола.
5. Да има някаква птица на рамото, която крещи "Злато! Злато!" и се казва Капитан Флинт.
6. Поне веднъж да е виждал кораб и море заедно.
7. Да търси щастието, като напада, ограбва, убива и изнасилва екипажи, крайморски градчета, самотни фарове, морскa флора и фауна и др.
7. Да бъде възпят от оркестър за бурно и слънчево време - Running Wild.
8. Да бъде сертифициран от М.Калчев като такъв.
С развитие на цивилизацията, пиратите се превръщат в:
- Въздушни (отвличат самолети, дирижабли, космически совалки, летящи чинии, метли и др., защото не могат да плуват)
- Интелектуални (ползват произведения на изкуството без да плащат, защото също не могат да плуват)
- Електронни (източват банкови сметки, карти и др. - т.нар. хакери, защото нито могат да плуват, нито да летят)
- Въобразени (нито едно от посочените по-горе, ама много им се иска да бъдат, въпреки че могат и да плуват, и да летят, само дето не им стиска)
Вие сигурно си мислите, че знаете какво представлява всъщност П.Д.? Е, лъжете се! Това е албумът на Running Wild - "Under Jolly Roger". Е по-пиратско от това здраве му кажи! Някои ще възразят, като кажат че всъщност пиратите които записват дисковете дават името на П.Д. И това не е така - никой уважаващ себе си буканер няма да изостави рома, жените и търсенето на съкровища заради някакви си странни парчета пластмаса, които на всичкото отгоре и не са били изобретени по онова време! И на това може да възразят - че сегашните пирати го правят това. Отново грешка - днешните пирати са в Парламента и бавно но славно ни скапват живота, плячкосвайки ни посредством ВиК, Енергото и други такива съвременни методи за абортаж на семейния бюджет. Така че забравете за П.Д. ами дайте да се борим с самите пирати горе по властта.
Поговорките, пословиците и другите народни умотворения (и безумотворения) заемат доста голяма част от фолклора на даден народ. Доколко ние сме народ - може да се спори, обаче поговорки при нас - дал Бог (ако и него го има изобщо де). Фолклора ни просто е пълен със всякакви такива наследства от предците ни, че ги срещаме на всеки ъгъл - къде в писмен, къде в реален вариант. Ето примери за някои от по-известните поговорки - "Каквото си постелиш - на такова и ще легнеш", "Бързата работа - срам за майстора" и т.н. Учените от Университета в Мало Койнаре обаче са направили доста обширно проучване на тая тема и са стигнали до доста интересни резултати. А именно - напоследък доста от старите поговорки са излезли от мода, като са преработени във нови, по-удобни за употреба, а доста често - и по-отговарящи на нашето време. Ето и някои примери: "Който гроб копае другиму - от грoб умира", "Който нож вади другиму - той нож има", "Ум царува, Ум робува, Ум Белия Делфин", "Око за око, паста за зъби", "Гладен програмист код не дебъгва", "Сговорна дружина кръв сере" и т.н. Трябва да се обърне внимание и на съществената роля, която играят поговорките в живота ни - без тях например майката на Стиви Уондър никога нямаше да бъде по-известна като Бързата Кучка. Тъжното е, че в наше време доста от качествените поговорки загубиха смисъла и значението си - например великата поговорка "Кат' си пейш Пенке ле, кой ли те слуша" изпадна в немилост - народа се скъсва да слуша не само Пенка, ами и Ганка. Цонка, Глория, Райна, Майна, ДесиСлива, Камилия, Малина, Ягодка и други такива едноименни образци на най-популярната (и съответно най-нискокачествена) музика (ако можем да си позвилим да я наречем така). Интерес предизвиква и самият начин на поява на поговорките - доста често те са взети от реалния живот. Да проследим раждането на една поговорка. Историята разказва за един хайдутин, който бягал от потеря. Както си бягал, видял едно селце и се шмугнал във първата попаднала му къща. В къщата живеела сама една бабка. Тя скрила хайдутина във килера и гордо се изправила пред преследвачите му. Те я разпитвали за хайдутина, но тя все отричала. Дори когато главатарят отрязал двата й крака, тя продължила да отрича и така спасила хайдутина. След като потерята тръгнала да го търси другаде, хайдутинът излязъл и гордо заявил на смелата баба: Ха, на лъжата краката са къси!" Изводът от всички поговорки (дори и от оная за жабите) е ясен - не крийте хайдути по килерите си!
1. Поли- (от старогр. много) и глот (старогр. glottis - гълтач, ларинкс) - човек, който гълта много неща наведнъж или просто чревоугодник, прасе.
2. Полеглот - изменя се поради транскрибцията и преводите от страрогръцки на латински и иврит. Правилното разчленяване на думата е по леглот - понятието обозначава човек, който е по леглото - "Лежа на леглото със страшна сила. (нар. тв.)". Това е човек, който е ужасно мързелив, или преминава прехода от Монстрация към Демонстрация.
Обичайно е от женски пол, но при специфични социални условия може да бъде еволюционен резултат на усърден хермафродитизъм. Отличителни белези - силикон в устните, силикон в гръдния кош, силикон в трътката. Същество с влажен поглед, което се показва полуголо пред хората и вие. Според някои етнографски монографии, попфолкдивите са 3d-материализация на специфични емоционални нужди на тролове, населяващи Балканския полуостров. Интересното е, че призоваването им включва употребата на спиртни напитки. Митологично се родее с рода на баншите и вероятно е резултат от техен провален проект "Банши с човешко лице".
Деяние извършено от студенти-партизани с анархистски наклонности. Поръчката се изразява в лична среща с наемен убиец. Често срещана грешка е извършването на поръчки посредством телефонно обаждане! Цел на поръчката най-често биват: политици, футболисти, журналисти, преподаватели, мутри от южна България, случайни минувачи.
Методи и условия за извършване и изпълнение на поръчка:
- Поръчката се извършва поименно (без факултетни номера!).
- Основен и задъжителен инвентар на за изпълнение на поръчката са калашник (задължително придобит на цена от 530BGN) и въже (по всяка вероятност стоманено).
- Поръчките следва да се изпълняват във възможно най-кратки срокове.
- Условие за успешно изпълнение на поръчката е констатирана кончина на обекта на поръчката, както и липсата на каквито и да било доказателства, уличаващи член на партизанското движение.
Партизанският гнет се стоварва посредством поръчка върху целта на въпросната поръчка в следните случаи:
- нисък текущ контрол на член на партизанското движение;
- превоз на пари с леки автомобили на средни разстояния;
- лоши погледи отправени към член на партизанското движение;
- прекомерна алкохолна фаза на членовете на партизанското движение;
- неудобна за партизанското движение позиция на дадена личност в обществото.
Прасето (или също така познато като свиня, нерез, шопар, грухтач, глиган, свинка) само по себе си се явява неразривна част от българския народо-национален фолклор и героичен епос. То присъства в редица приказки, песни, исторически сведения и готварски книги. Например цар Ивайло е бил именно свинар, а не да речем овчар или козар. Историците все още не могат да намерят символиката в този факт, но това не пречи да има такава. Показателна е и приказката за тримата братя, златната ябълка и триглавата свиня. Въпреки водещата си роля в нашия фолклор и история, свинята не престава да бъде преследвана, незаслужено обиждана и подложена на масов геноцид, особено към края на годината, при това съпровождан от народни увеселения. Понякога терминът Прасе или Свиня се употребява и като обида, въпреки че няма разумна причина за това - примери много - "напил си се като прасе" - фактът, че прасетата не пият е широкоизвестен, а това че червеното вино си подхожда много добре с печено прасе е друга работа. Понякога "Прасе" се използва доста успешно и като прозвище и прякор за някои изявени в обществото индивиди. В този случай те носят с достойнство, гордост (и основание) титлата Прасе, като при тях се наблюдава следният феномен - те наистина се напиват като диви прасета. Единствения минус при прасетата е този, че колкото и да се опитват хората така и не са успели да направят ракия от тях. Във връзка с наредбата преди Коледа да се пости и да не се посяга на месо - препоръчваме ви световноизвестната "Мантра за Постно Прасе" - едно от най-великите изобретения на нашето време. Създател на тази мантра е инж. Донев, автор на ред полезни и често безумни изобретения. За него обаче ще стане дума в друга статия. Трябва да обърнем внимание и на ролята на прасето в националната кухня. Каква би била стандартната утрин на целокупния Български народ без неизбежната шкембе-чорба рано сутрин? Това си е направо уникално лекарство срещу индийска треска! Да не забравяме и неизменната пача - чиста радост за всяка една трапеза. За кюфтета, кебапчета, джолани, кавърми и др. няма да споменаваме, за да не си окапите клавиатурите.
P.S. Избягвайте каквито и да е контакти с прасета на име Бейб!
0101 - 00101 0 10 1000101 01010010, 101 0 01110010 1010101. 0 10001011 1010 001010101, 0 1 001110 010111, 0 00 101 0101 0. 0 1 01000101 0 101001111, 0 0101100101010 00 10 100. 00, 1011111 111000 0 01001010 100101001. 00 010101010 0, 0111001010100 1 010 1 00.
11 10001100 010 10101000101110 01010 1 0. 01010, 1000, 101010, 1 01110010 11100 1 011110101110011. 001 1 0 00011100 101 0 10011100, 01100 1 101010101. 010001 1 1001 010001011, 100101 0 100010 10111. 00011 1 001, 011100 10101 00111, 1, 00010101. 11001011 1 11110011100. 1010, 1 111 11 00 101000, 0010101 0 101110. 0 0, 10, 10 101 !
Много голямо море без вода. Обикновено е или адска жегава суша, или сух студ. Най-често е пясъчен или чакълест безкрай, населен с миражи и духове на умрели от обезводняване [или умрели от рязко препиване с вода (удавени), срещани в оазисите]. П. е любимо място за кацане на извънземни, защото щади тяхната стеснителност и недружелюбност.
В изследване на пустиноведът П.Пенев е установено, че освен тях, фауната на П. е представена от пустинни кашалоти, каменояди, туареги, избягали камили, но всичко населява временно П. - в зависимост от това колко бавно може да се раздели с телесната си вода. После преминава в света на миражите и духовете.
за краткост на изложението отбелязвано с пъ главно последвано от препинателен знак (П.).
действие чрез което олекотявате вашия стомашно-чревен тракт от неприятни газове и утежнявате дишането на близкоседящите до вас хора. П. е доста често срещано явление, почти всеки ден може да ви се случи, за разлика от секса. Могат да се различат няколко вида П. като т.н. "по тарлъци", "взрив", "страстоубийка" и др. В зависимост степента на майсторлък на пърдящият могат да се управляват мириса, звука и ефекта на П. като цяло. Ето някои трикове които нашите специалисти предлагат на вашето внимание. За силен и натрапчив аромат можете да употребите ряпа, кисело зеле и чесън. Ефекта е почти един и същ - неканените гости се правят на сънливи и гледат да се изнесат колкото се може по-скоро. За по-гръмка П. се използват бобови култури - фасул, леща и грах. Номера при тях е да задържите колкото се може повече "материал" и после да освободите в нужния момент. Тук ефекта е в зависимост от компанията в която сте. Не е препоръчително П. да се използва по време на секс, освен ако приятелката ви е омръзнала и се чудите как да я разкарате без да сте виновен вие.
Относно запалимостта на П. има доста сведения, затова сме длъжни да ви предупредим, че освен забава това може да ви донесе доста неприятности, като поопърлени задни седалищни части и др. интимни подробности. Като цяло П. не е за игра и трябва да се използва с доста умение и добра преценка на ситуацията. Така като П. е запалима и понякога опасна за вашето здраве се препоръчва да се пази от деца на влажно и тъмно място.
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
