Сбирщина от индивиди, почти всички от които имат много сходни интереси и начин на мислене. Това за съжаление не обуславя качеството на съответната група. Да разгледаме О. в България например. Какви изводи можем да си направим, гледайки тая пъстра тълпа от заблюдени люде? Почти всички слушат т.нар. "чалга", обличат се в розово, гледат сериали през цялото си свободно време, последната книга, която са чели е била "Под Игото" в 5-ти клас, и то защото е било задължително и т.н. Да не споменаваме обстановката в семейството, поведението по време на мач, и най-вече начина на изразяване на по-голямата част от целокупния Български народ. Проблема според моето скромно мнение (не твърдя че то е вярното) е в мисленето на Българина - по-закостеняло от цял самосвал с гранит. Дори и след 17 години "преход" и "демократизиране" народа още не може да се отърси от предразсъдъците си спрямо по-различните от тях, от тея индивиди дето по един или друг начин не се вписват в представите на тълпата за "нормален човек". Жалкото е, че сред много от тея "различни" хора има и такива, дето са прочели повече книги от един средностатистически малък град, хора с огромен потенциал, който може да се впрегне за подобряване поне малко на обстановката в страната. За съжаление вместо хората да се възползват от това, те отритват въпросните индивиди, заклеймяват ги като "луди" и си карат по старому. Нека да си припомним и една мисъл на великия Гьоте - "В страна, където глупостта е издигната на пиедесетал, нормалните ги считат за луди."
Основни характеристики на О. са Обществено мнение, Обществен строй, Обществен договор и Обществен транспорт.
Общественото мнение е често срещано явление с най-чести прояви около Коледа, Нова година, Великден, и пазарните дни в с. Българене и най-вече при приближаването на друго сериозно явление наречено Избори. Общественото мнение се характеризира с мнгопластовост, многостраннот и многоличност. Наблюденията показват, че мнението на О. варира в зависимост от два основни фактора - кой е поръчал изследването и кой го е направил. В повечето случаи частите от обществото дали мнението си нямат значение.
Общественият строй е елемент от стоителната дейност при изграждането на една държава, но исторически е доказано, че поради честите промени в този елемент все още няма и една завършена държава. Така че какви са другите му характеристики и функции все още не е ясно.
Общественият договоре нещо, което никой освен определни птомци на Дракула (виж Дракула) не е виждал, а ако е виждал не е разбрал. Но въпросния договор обвързвал всички да се подчиняват на желанията на О. за това да бъдат негови членове дори и да не го искат. Договорът не може да бъде прекратен едностранно и еднолично и е пожизнен. Единственият му известен начин на избягване е да бъде заменен с друг в друга държава.
Общественият транспорт е мястото където най-ниските нива на О. прекарват половината от деня си в бутане, блъскане, псуване, скубане, губене на девственост, спорове с контроли и други забвления полагащи им се според Общественият договор.
P.S. Съжалявам, ако тази статия не Ви е разсмяла, но какво да се прави - истината понякога доста горчи.
(вж "Шибани извънземни") - учудваща асоциация на Е.В. Първанов на земни морски мекотели с извънземните колонизатори. В някой северозападни митологии въпросните мекотели са познати като ОФТОПОХИ.
О. е може би най-голямото проклятие за човечеството, което може да се нареди спокойно до беди като Чумата, Цигарите, McDonalds, Данъците и леля Ирма. О. е една много опасна болест, заразна при това. Характерни нейни симптоми са : прекалена убеденост, че нещо ще се случи точно както на вас ви се иска, въпреки предупрежденията на Мърфи; надежда, че всичко ще се оправи, дори и да не се вижда и най-малката възможност това да стане и т.н. О. сам по себе си, колкото и добре да звучи не може да се мери по никой начин с Песимизма, който е едно от най-хубавите изобретения на човечеството. Винаги е по-добре да си Песимист, отколкото Оптимист. Напр. - когато очаквате нещо хубаво да се случи, вие за себе си сте подготвен, че то няма да стане, и когато се провали страдате по-малко. От друга страна, когато все пак стане така, както ви се иска - радостта е много по-голяма отколкото при някой Оптимист, който би казал само - видя ли че ще стане и т.н. Така че - бъдете Песимисти и горе главата! Всичко ще се нареди както на вас ви се иска.
Силно нежелана от работодателя опция в трудовите договори. Някои работодатели са пренебрегнали съвсем крайно Кодекса на труда, въвеждайки незаплатен труд без почивка - ангария, катóрга.
Формата, под която се иска отпуск, се нарича "Молба за отпуск" и е поле за страхотни литературни изяви на служителя. Варианти за молби, в зависимост от темперамента на служителя и работодателя:
Вариант 1:
"Скъпи шефе,
В продължение на цяла година правих всякакви опити да се измъкна от железните Ви ръце. Всеки ден си казвах, че си тръгвам веднага след като завърша настоящия проект. И всеки ден се оказваше, че проектът е "подкаран" отзад напред и трябва да подхващам всичко отначало. Всеки от изминалите 365 дни на проклетата година се оказваше "най-неподходящия за отпуск момент". И заради това ме избивам на тъжен смях когато някой каже, че крепостничеството било отдавна отменено. И когато ми се обаждате по мобилния звъненето му (а рингтонът Ви е грухтенето на свиня, ако искате да знаете) ми причинява физическа болка. Но от днес всичко се промени!
Откраднах жена Ви! Държа я като заложник!
Условията ми са следните:
1. Две седмици платен годишен отпуск.
2. Материална помощ за отпуската в размер на 5 месечни заплати.
3. Командировка за 10 дни в Сан Педро де Алкантара, във вила, чийто адрес ще Ви дам по-късно. За двама (не, няма да водя Вашата жена).
Не се опитвайте да се свързвате с полицията. Вчера разказах на жена Ви причината за моята постъпка. Тя дълго плака, а след това ми каза да Ви предам: “Ако се обадиш на полицията, ще ти скъсам главата, деспотино!”
С уважение,
Вашият служител."
Вариант 2:
"Уморих се.
Стоя на ръба на бездната, гледам я в очите и виждам в тях ненавистния образ на главния счетоводител и ужасът. Бездната се ужасява от състоянието ми. Подобно на ранен тигър вече не се нося по вълните на реката на Живота, а съм паднал омаломощен на брега й, слушам плясъка на вълните, но нямам сила да надигна чело. Гадината от отдел “Доставки” се опитва да ми извади очите. Охраната застрашително ми ръмжи. Само Вие може да ме спасите. Пуснете ме в отпуск за две седмици — заклевам Ви, най-скъпи мой!
Предварително благодаря.
И БЪДЕТЕ ПРОКЛЕТ НАВЕКИ АКО ОТГОВОРЪТ ВИ Е ОТРИЦАТЕЛЕН!"
Вариант 3:
"УНИКАЛНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Искате да си починете от служителя Иванов?
Искате да не гледате унилата му физиономия поне за няколко дни?
Искате да не чувате мрънкането и риданията му?
Намерих идеалното решение за Вас!!!
Позвънете! 555-99-99 - Служителят Иванов."
Вариант 4:
"Приготвил съм си моторния трион. Приготвил съм и всички инструменти, необходими за трепанация на черепа. Колтът ми е смазан, ножът е балансиран, а брадвата — наточена. Клещите, френският ключ, нискооборотната бормашина — всички са готови за употреба. Сярната киселина весело бълбука в колбата. И въобще: изцяло съм подготвен за отпуската, за която Ви моля с уважение.
Е, а ако не може да ме пуснете веднага — мога да разбера ръководството на компанията ни и да не отида на почивка. За мен няма значение къде точно ще използвам отпускарските си аксесоари, в офиса или в онова забутано градче, дето смятах да замина за седмица време."
Вариант 5:
"Накратко: няма да ме има за две седмици. Как е най-добре да оформим отсъствието ми — отпуск ли ще ми дадете или ще ме уволните? Благодаря за консултацията."
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
