Железен или керамичен съд, в който се поставят разгорени въглища за отопление. Може да се ползва и за печене. В белите страни се нарича барбекю. Един вид голяма и удобна скара. М. често се бърка по смисъл с нарицанието на ромски индивид, идващо от сходство в цветовете на корпусите на двата субекта. За разлика от втория, М. не прави проблеми, поради аналоговия си принцип на действие - слагаш въглени и печеш. При ромът-мангал не стоят така нещата. При него логическа връзка не трябва да се очаква: слагаш въглени и почва да те съди, сложиш му хляб - хлябът изчезва и ромът-мангал започва да се бори за права и свободи. С понятието М. трябва да се внимава. Например от заглавието "Мангали потрошиха къща" не би следвало дузина бесни барбекюта да са налетели на спокойния дом.
М.В. би трябвало да е култов за годините си сериал, ама май се превърна в нещо повече. В сюжета на филма става ясно, че група бунтовници свалят управителния съвет на подредената и благоденстваща Империя и това минава за Добро??? Някои фенове, които няма да назовавам поименно, а само ще посоча с пръст, го имат вече за нещо като реални събития, случили се или много отдавна, или доста далеч в бъдещето (то май и Лукас не е много наясно). Има хора, по-често в Америка, дето М.В. е обсебил живота им и то много яко. Такива хора отказват да ядат храна, дето няма поне 1 Йода на кутията, тоалетната им хартия задължително е с Дарт Вейдър на нея и т.н. Такива хора се наричат идиоти. Ако имаха поне малко акъл щяха да зарежат тоя тъп сериал и да си живеят като нормални хора и също като нормалните хора да не признават друго освен Стар Трек!
Интересни са и персонажите в М.В. Да ги разгледаме не много детайлно. На първо време съзираме една цветуща тълпа от разнородни същества с разностранни умения - напълно в правилата на фентъзито. Изключение правят само младите Анакин и Амидала, които са взети под наем от един латиносериал. С Джар-Джар би се гордялo някое от онея тъпи комедийни шоута. Ролята на прахосмукачката R2D2 затруднява и най-големите умове сред критиците затова и ние няма да се спираме на нея. Чубака би бил интересен за любителите на Animal Planet, ако не се беше разкрила горчивата истина, че това всъщност е преоблечен актьор. Йода. Ех този Йода! Гледате го един такъв дребничък, пък голям палавник излезе. Е, случи му се един път да яде малко бой, ама какво е филма без някоя и друга сълза!? Другите персонажи не са чак толкова интересни.
Според тълковния речник М. представлява (общо казано) липса на Война. Т.е. вместо бомби, куршуми и разпръскан мозък навсякъде М. ви предлага слънце, птичи песни и майки с колички. Поне на пръв поглед де. Никой не споменава за катастрофите по пътищата, престъпността и т.н. Да не пропуснем и Борбата За Мир. Според доц. М.Друмев "борбата за мир е нещо като ебане за девственост". Много хора използват тоя "бъг" за да могат да трепят други хора, бодро заявявайки пред света че го правят за добро на самите утрепани. Хитро, а?
Някой смятат, че модата е начин за успешна интеграция в обществото. Оказва се обаче, че тя е най-вече начин за приемане в "обществото".
Според неречника модата е просто крещящият глас на почти празна банкова сметка - "пак ли нови дрешки-смешки, БЕ".
Как се спазват модните течения ("тече-е-е, всичко тече-е-е") - за да сте в час споследните писъци на това безсмислено явление трябва строго да спазвате следните правила:
- Купувайте нови дрешки. Постоянно. Не спирайте дори, когато се окаже, че имате по 12-14 тоалета за всеки ден от годината (естествено съобразени с прогнозата за времето, рожденната дата на майка Ви, хороскопите на Алена, цената на петрола и други животоспасяващи фактори);
- Купивайте само дрешки, чиито цени принадлежат към третата третина на двуцифрените числа или са по-високи. Всичко под тази граница е олд стайл и макар да изглежда добре и качествено - то ви отдалечава от "обществото";
- Изглеждаите жалко-горди в дрешките си - това е завършващата фаза на модерния хюман. Независимо колко смешно изглеждате в който и да е от тоалетите си - бъдете горди. Смешен днес на модерен език значи горд. За утре не се знае, но винаги можете да си купите поредният "подходящ тоалет";
Спазвайки безусловно указанията посочени по-горе вие си гарантиране превръщането в т.нар. ФЕШЪН ВИКТИМ. Ако случайно минавайки покраи членове на някое ъндърграунд общество чуете определението ФЕШЪН ВИКТИМ по Ваш адрес - то изкарайте най-гордите поглед и походка, които имате и бъдете уверени, че сте постигнали целта си.
В заключение, ще цитирам един по-мъдър дори и от ъндикта човек, а именно Оскар Уайлд: "МОДАТА Е ТОЛКОВА НЕТЪРПИМА ФОРМА НА ГРОЗОТА, ЧЕ ТРЯБВА ДА Я СМЕНЯМЕ НА ОКОЛО 6 МЕСЕЦА". В допълнение още един цитат, този път от Пиер Буаст: "ЖЕСТОКОСЪРДЕЧНО БОЖЕСТВО, НА КОЕТО ДОРИ МАЙКИТЕ ПРЕНАСЯТ В ЖЕРТВА СОБСТВЕНИТЕ СИ ДЕЦА". Пред тези думи дори авторите на ъндикта остават безмълвни.
Това е сложен и необясним процес, при който човек се превръща в чудовище (от англ. monster), обикновено под въздействието на най-различни субстанции, като преобладаващият метод е чрез алкохол. Механизмът на преобразяването все още не е научно установен и доказан, но дългите опити на руските учени са довели до някои неоспорими причинно-следствени връзки:
1. Монстрацията е неизбежна.
2. Монстрацията е продължителна.
3. Монстрацията е болезнена.
4. Монстрацията е неуправляема.
5. За щастие след 10 до 20 часа настъпва Демонстрацията, чието идване също е неизбежно и би могло да се ускори с медикаменти.
Музата се явява една от основните причини на света да има неща като литература, музика и изобразително изкуство. Тя обикновено спохожда жертвите си изневиделица - както си стои нищо неподозиращия човек - хоп - музата го спохожда и след малко вече се чуди защо му предлагат 5 милиона за Мона Лиза. За съжаление не винаги обаче става както хората си ги мислят тея работи. Понякога Музата спохожда неподходящ човек и вследствие на това се е родил авангардизмът. След няколко такива опита на всички Музи им е забранено да припарват до Уди Алън и до Дейвид Линч. В други случаи се получават доста конфузни ситуации - преди 2 години екипът на Ъндикта беше изправен пред тежкото обвинение за плагиатство, чийто прицел бе написаната от нас трагедия "Шекспир", но след няколко подкупа и 2-3 разстрела всичко се уталожи и съответната Муза бе наказана и трансформирана в последния албум на Nanowar. Музите (според митологията) са няколко на брой: Урания - на астрономията; Мелпомена - на театъра; Евтерпа - на музиката и на тъпите реклами; Терпсихора - на танца; Диария - на чалгата и гюбека; Азисия - на гейовете и на смешните ватмани; Идиотия и Простотия - Музите-покровителки на Ъндикта (музите са две, защото наш'та хич не е лесна); и Ангела Госов - покровителка на тежката музика.
Според някои учени музиката се е появила още преди милиони години с първия изтърван камък върху крака на някой нещастен неандерталец. Според други - Бог я е създал, така че тея дето си мислят, че държат някакви авторски права за някаква музика - да имат да вземат. Според трети учени, чието мнение напълно съвпада с възгледите на екипажа на ЪНдиктЪ - музиката е създадена за да има с какво феновете да дразнят НСБОП. В самата музика могат да се различат хиляди течения и стилове, стига да не сте прекалили с алкохола. Тогава каквото и да ви пуснат - все тая. Все пак внимавайте и да не ви пуснат музика-менте, т.е. Чалга - тя е изхвърлена от голямото семейство на музиката за дебилизъм и непристойни текстове. Музиката може да я откриете почти навсякъде - в трамвая, на улицата, предимно по телевизията и радиото, но най-вече по концерти, където се събират камара народ за да гледат как 4-5 човека се мъчат да свирят полуопечени от 20000-ватови прожектори. В дискотеките музиката върви ръка за ръка предимно с алкохол, наркотици, танци, жени, масов бой и ред други благинки на Цивилизацията. Музиката дотолкова е навлязла в живота ни, че определя даже какви дрехи носим и с какви хора се срещаме. По тоя случай може да се определят няколко големи течения сред феновете - рокаджии (метъли, готици, пърпълисти, блекари и т.н.), пънкари (Пънкът не е мъртъв, той само така си мирише), техничари, регери, дискари, хип-хоп-тропъри, R&B (в превод за тея които не знаят - съкращението значи Ари Недей ма Би) и (с извинение) - чалгари. Всеки от горепосочените си мисли, че неговата музика е най-великата, а феновете на другите стилове са тапаци. Може би в целия познат ни свят няма по-голяма заблуда от тая.
Същество, изчезващ вид. Все още се издирва един, поне един, който да знае какво иска и как го иска (кой за какво си мисли?!). За жалост това същото още не е открито, а и съществува едно много странно явление сред представителите на другия пол, който "уж" са открили Единствения - тоз, последният, веднага се превръща в най-голямото разочарование...(е, да винаги трябва да се иска повече, но някои хора прекаляват в това отношение). Може би това е и причината да възникне едно движение, наречено феминизъм, което цели "изтреблението" на мъжете (макар че според други, те са достатъчно наказание и сами за себе си). Всъщност има данни, че момчетата или мъжете сами се водят към своето унищожение, а жените само им помагат "лекинко".
Мъжът има голяма склонност и влечение към жената (или поне така е прието), НО "Всяко правило си има своите изключения". Затова съществуват и едни други индивиди, които по презумция трябва да са нормални Мъже, но не се чувстват особено желани в тази група (не става дума за компания) - така се е зародило една нова група... някъде по средата (тяло на Мъж, дух на Жена. - не им е леко на хората).
Мъжете не са успели да променят навиците си за всичкото това време и едва ли ще тръгнат да го правят тепърва. Нещо характерно за тях е, че имат две глави (но това не означава, че са по-умни). Едната от тях се счита за нормална и естествена, а другата е малко по-надолу и е главната отговорница за ненаситното желание на Мъжа за възпроизвеждане (продължаване на рода). Да кажем, че, ако и другите животни мислеха толкова много за този процес, много от тях не биха били застрашени или пък изчезнали.
Много хора смятат, че мързелът е порок и е нещо, което няма място във високоразвито Общество като нашето. Последните изследвания на катедрата по физкултура, шапкарство и риболов към Световния Университет по квантова физика, субтропична морфология и ядрена геодезия в Попово (СУКФСМЯГ-П) обаче разкриват точно обратното. Именно мързелът се явява една от движещите сили на техническия прогрес и на цивилизацията като цяло. Ако не се беше появил мързелив орач, никога тракторът не би бил изобретен. Също така ако Александър Греъм Бел не го е било мързяло да се размотава насам-натам само за да види тоя и оня как са, сега не бихме се радвали на телефоните и т.н. От Мързела са произлезли и повечето от строевете в развитието на човечеството. Най-ярък пример за това са Комунизъма и Капитализъма. При капитализма е по-ясно изразено, защото там се намесват и фактори като бизнес и т.н. При бизнеса Мързела заема важна роля. За разлика от Комунизма, където основен девиз е "аз го лъжа, че работя, той ме лъже, че ми плаща", при Капитализма по-трудно можеш да излъжеш, че работиш, но за сметка на това по-лесно те лъжат, че ти плащат. Истински шедьовър в сферата на мързела и пример за подражание на по-податливите на мързел субекти се явява уникалното в цялата Вселена явление "разделно сметосъбиране". Гениалното хрумване в този случай се свежда до следното: собственикът на завода за рециклиране е бил обвзет от мързел и от гений едновременно и е стигнал до следния извод: "Защо да се мъча да разделям отпадъците, като може хората сами да го правят? За награда ще ги обложа с данък смет, защото аз съм се нагърбил с тежката задача да изкарвам пари от техния боклук!" Може да ви се стори доста странно, но този принцип действа с пълна сила. Изводът, който може да се направи е следният: мързелувайте за здраве, блогополучие и технически просперитет!
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
