Древно обсадно оръжие. Използва се с две предназначения:
Най-известната битка в която са използвани лайномети е дванедесетия опит за превземане на Вавилон. За съжаление точно тогава обсадата на града не издържа. Основна вина за това имат шпионите на вавилонската армия, които заменили чувалите с бром със брашно от изсушени дренки. Дванадесет дена лайнометите стоели безмълвни. На тринадесетия ден обсадата била свалена, а армията разпусната и изпратена по санаториуми.
Снарядите, които използва лайномета биват 2 основни типа - твърди и течни. Плюса на лайномета е, че има на практика неограничени амуниции. Още древните архитекти са изчислили, че група от хора достатъчно силна, за да пренася лайномета до бойното поле произвежда достатъчно суровина, за да го поддържа въоръжен и опасен и през най-дългата атака.
Без съмнение лайномета е по-труден за използване от класическия катапул. Тънката тактическа нотка с какво да бъде зареден е трябвало да се преценява от предния ден, за да се дадат нужните указания на полевия готвач.
За качественото обслужване на един средно голям лайномет са нужни няколко човека, описани по чин във възходящ ред:
За всеки от екипа участващи в работата на лайномета съществуват дванадесет "златни" правила:
Латинският език (Lingua Latina), за разлика от другите архивни езици, хич не е мъртъв, ами се радава на завидна популярност. Вярно е, че малко хора в наше време общуват свободно на Латински, но с негова помощ можете да станете доста умен в очите на някоя блондинка. Изказаната на Латински сентенция винаги ви издига в очите на околните, най-често защото изобщо не знаят за какво става въпрос. Ето и някои от най-употребяваните за целта фрази: Futura Non Penis - In Manos Non Tenis; Sic Transit Gloria Mundi; Veni, Vidi, Vici; Аve Belegurth! Morituri te salutamus; Memento Mori и др. такива. Това може само да ви радва, защото Латинският е идеален и за т.нар. "скрити" псувни. На него можете да си обиждате хората, без да ви е страх, че ще ви разберат и съответно набият. Ето ви и съответните примери: Simplicita Vulva Hypnotica, Aqua Nudis, etc... Оставям останалото на вашето въображение. Често пъти най-обикновени хора са влизали в Историята, само защото са съумели да кажат правилната реплика в правилното време, разбира се - на Латински. Вие също можете да го направите, защото далеч не всички сентенции (или глупости съответно) са казани. Ето ви и примери, по които да се водите: Veni, Vermini, Vomini - дойдох, натрясках се, издрайфах се; Visi, Veneri, Vamoozi - посетих, прихванах срамна болест, чупих се. За финал - един съвет към писателите - ако искате побеснели ваши читатели да ви разпънат на кръст и да ви потрошат всички пръсти и зъби за по-сигурно - постарайте се да включите колкото се може повече Латински фрази в книгата си, като съвсем нарочно поставите речника в края на книгата.
Лизанът е рядко срещано, почти митологично същество населяващо територията на град Пловдив.
Лизанът е кръстоска между куче и мравояд, и за да се храни, той облизва пътната настилка, като любимата му част е маркировката. За това на територията на град Пловдив липсва почти всякаква пътна маркировка.
През последните няколко години лизанът мутира, и започва да се храни и с пътни знаци, но непросветеният народ, неподозиращ за съществуването на лизаните, е набедил бедният ромски народ за липсващите пътни знаци.
Като цяло лизаните, са кротки и приятни същества, които биват подлагани на жестоки преследвания заради ценната им козина. Козината от лизан се търгува приблизително за 10 000 уро бройката. В Пловдив палтото от лизан съчетано с черен анцунг Adidas с три бели канта минава за висша мода, и отличава пловдивския хай лайф от простолюдието.
Лизанът е изключителен домашен любимец, защото чрез езика си той успешно почиства : печки, мивки, петна от грес, тоалетни чинии, кюнци, котлен камък, зъбен камък, лед, автомобили, LCD и TFT монитори и много, много други.
Лозунгът като такъв се явява едно от най-мощните оръжия на Пропагандата. Независимо къде се намирате - в грАДския транспорт, на улицата, пред телевизора или даже в леглото - вие сте обградени от лозунги, които на пръв поглед изглеждат безобидно, но нанасят трайни увреждания върху психиката (понякога и върху физиката) на обекта, към когото са насочени. Печално известен със своите лозунги е бившият Съветски Съюз. Не една и две са жертвите на неговите лозунги. Наскоро в Русия откриха мемориал на Жертвите на Лозунгите, които наброяват около 23 милиона, събрани общо в 174 психиатрии. Ето и някои от Лозунгите, довели до това масово умопомрачаване: "Съветските болни - най-здравите болни в света!" ; "Съветските джуджета - най-високите джуджета в света!" ; "Съветският слон - най-големия слон в света!" ; и последно, но далеч не на последно място гениалното "Съветското късо съединение - най-дългото късо съединение!!!" Тук в България също не сме изоставали и цялата държава во главе с многообичаният от всички др. Т.Ж. се стремеше да разсмее света с наши си родни лозунги. Ето и по-главните от тях: "Тази година - завод за полупроводници, догодина - за цели проводници!" ; "Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията." ; "Ние трябва да направим коренен поврат, на 360 градуса." ; "Браво на атмосферното налягане!" ; "Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия." ; "Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас." ; "Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!" ; "Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание - цял живот мъртъв." ; "Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!" ; "Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!" ; "Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!" ; "Всеки комсомолец - пример за хулиганите!" и ред други такива мъдри мисли. В сегашните модерни времена лозунгите също претърпяха ред промени. Макар и позагубили предишната си сила, лозунгите продължават да ни обсипват от новини, филми и най-вече от рекламата - и ако не внимавате - вие може да сте следващата тяхна жертва! В заключение ще напиша следното: "Нашият НЕречник - най-хубавият речник в света!"
Л. е единственият (засега) естествен спътник на Земята. Произхода и изглежда е доста древен, защото информация за нея се среща в най-древните анали на човешката история. Има много теории от какво е направена, някои от които звучат доста разумно - напр. че е направена от сирене (заради дупките), от кашкавал (имала е доста време да узрее от сирене), от тесто (само че де са я пекли така и не става дума) и т.н. Легендарни са и историите за нейното влияние върху живота на земята. По принцип доказателства за това има много - Л. влияе на върколаците, вампирите, животните като цяло, морето, жените, някои растения и др. Май само мъжете не се влияят от нея (е, като изключим някои леви или романтично настроени субекти). Друг интересен въпрос с и този дали на Л. има живот. Има доста теории за това, някои от които се срещат в научнофантастичните романи, следователно може да им се има доверие. Според известния астролог и експерт по Лунознание М. Калчев на Л. има живот - доказателство за това е нейното светене вечер - че кой би искал да стои на тъмно през нощта - съответно като си лягат хората на Л. угасят лампите - такива вечери на Земята наричаме безлунни. Докателство за това откъде народа на Л. взема ток има много - правителството на Земната държава България им дава ток без пари (оттам и големите сметки за ток), като в замяна получава така нужните гласове за изборите (често наричани фантомни избиратели).
Що е любов? Неизвестно още. Общо взето - древно средство за изтезания на млади души.
Едно е доказано - това е вид лудост. Гарантирано е, че хване ли те веднъж губиш всякакъв разсъдък.
Докопа ли се до теб Любовта си загубена кауза. Казват, че прониквала до мозъка на костите и се наслоявала там, а, когато един ден реши да си тръгне, се измъква по най-мъчителния възможен начин. Обикновено симптомите са парене и сълзене на очите, болка/тежест в областта на гръдния кош и липса на всякакво желание или воля.
Според други любовта си е чиста стратегическа игра - кой ще надлъже другия. Неща от сорта на: "Аз няма да му пиша първа, той ще пише!", трябва да са нещо напълно нормално, само че май никой не се замисля - "Ами ако и другият мисли така?!" Е, все на един от двамата му се налага да отстъпи, за което обикновено след това си връща тъпкано, но в крайна сметка трябва и двамата да са щастливи... Кой има обяснение на тази лудост?!
Какво остава за обречените заразени?... Протести: "We're not gonna take it! No, we're not gonna take it! We're not gonna take it anymore!"
Други щастливи обречени (или по-скоро оптимисти) казват: "Който не се е чувствал загубен, който не се е опитвал да скочи от 10-тия етаж, който не е писал любовна лирика, който не е изпитвал поне малко от опияняващата болка, наречена любов - то той нищо не знае, от нищо не отбира." (мазохисти!)
За тези, който вече са били обръщани с краката нагоре - "Sorry, mama, try again!" А тези, който сега започват - "Живей, докато можеш!" Все пак това е най-прекрасното нещо, което може да ти се случи (стига да нацелиш момента, човека..за повече подробности се обърни към личния ти хороскоп). Но вярата е всичко. Повярваш ли в нещо и да не е така, то ти си вярвай, пък то каквото ще да прави...
Има различни видове любов:
• "нормална" - или поне за такава трябва да се води. Обикновено между мъж и жена или жена и мъж (все таз...то всъщност пак са жена и мъж и мъж и жена...ма е задължително да има два индивида от двата пола - родове мъжки и женски - за сега за среден не говорим). Уж се води и най-разпространената, но тя си има своите подразделения (момент да отворя учебник):
- безкористна, чистосърдечна любов - до колко е рядкост или не е - не е известно никому. Общо взето всички връзки започват "уж" така, пък после, кой знае от къде, им идва да се превърнат в нещо друго (Конспирация!).
- любов по сметка - характерна е главно за жената (май?). В повечето случаи тез въпросните девойки вървят в комплект с един брой скъпа кола, чифт прекомерно високи обувки и мъж на относителна възраст след христовата...(розовото не е задължителен аксесоар, но русата коса - в повечето случаи).
- платонова любов - (ех, нагон, нагон - що си ти?!). Е, това се води по-характерно за мъжката половинка на нещата. Да види една хУубава жена на улицата и да не и подсвирне, да не я пожелае? (може, случват се и чудеса, ако все още вярваме в приказки :)
• "хомо" - (ненормална?! - не, вече не) - е, тази е главно между представители на средните раси - с едни и същи полови белези...(за нея малко мога да говоря, защото не съм особено запозната с етапите и на развитие и залез, за което моля да бъда извинена, но се чувствам длъжна поне да я отбележа :)
Поради множество оплаквания поради непълнотата на описаните видове любов, положих клетва да допълня списъка при първа осенила ме идея ;)
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
