(англ.: "Kaboom"; зле преведен: "ка-бонба") - словесен израз на маниакално желание за унищожение чрез взривяване у пингвин с позивна 'Рико' (Rico), познат от филма "The Madagascar Penguins in a Christmas Caper". Изразът К. става любим нарицателен за желание за решение на проблеми с взрив, без никаква алтернатива.
Силно изразена форма на обич към своя вид, кулинарна привързаност. К. все още си съществува легално в обществата на някои туземци в слабоизследвани джунгли по р.Амазонка, където си е нормално взаимоотношение и форма на уважение. Независимо дали "уважените" имат нещо против. Оттам и старогвинейската шега:
- Тате, обичаш ли мама? - Да. - Е, оставил съм ти малко в хладилника.
Пословичен израз, народно умотворение, описващо изпадане в състояние на бяс, лудост, обземане от демони и прочие:
Пр: "Хванаха ме Карастанчовите", "Като ме прихванат Карастанчовите, не знам какво върша!"
Историята на израза е от тъмно далечно минало. В една тъмна посреднощ побеснял цял род в селото, с фамилия Карастанчови. Причината била внезапна рядка и едновременна мутация в генома на целия род. Мъжете се самоизбивали един друг, жени прегризвали гърлата на околните и бягали с писъци по стените и тавана на къщата, със зловещи пламъци в очите. Оцелелите наследници на тези хора предали на своите потомци мутацията, която днес почти всички носят в себе си. Неносещите в себе си такава се водят психично болни.
Oттогава се оформил страничен дял в медицината, уфологията, демонологията и ресторантьорството, изучаващо странното, но нерядко явление - обземането от К.
Любопитно:
Карпатския кашалот (Physeter Catodon Carpathica) е третото най-тайнствено същество в живата природа. По напред в класацията са само Карпатския кашалотодав и Карпатската баба - баничарка.
Общи сведения
- + очаквайте + -
Произход
За разлика от морския кашалот карпатския произлиза от мамутите. Името му произлиза от англ. Cash-a-Lot, което в свободен превод означава "много пари" и произхода на това название е много интересен. В миналото Карпатите са били много известни с панираните си вентилатори, които са се пържили в кашалотова мас. Така като търсенето на този иначе ужасен деликатес е довело до прекомерната употреба на мас, оттам и голямия геноцид над Карпатския Кашалот през 1066 г. Последвалата международна спогодба за неизбиване на Кашалоти води до забрана за тяхното избиване. Така Кашалотовата мас става едно от най-ценните неща на планетата и така дава и името на самия Кашалот. Според модерната наука единствения наследник на мамутите е слона - това разбира се не отговаря на истината. Последните оцелели мамути били принудени да се прехранват с риба в най-студената част от последния ледникове период. С поколенията видът се е приспособил към земноводния начин на живот. Появил се така наречения Пра кашалот. Следи от липсващото звено между Мамута и Пра кашалота все още не са открити но разкопките продължават. То е по известно сред научните среди като Липсващ кашалот. Всъщност разкопките по търсенето на въпросните останки от липсващото звено са най-интензивните в историята на палеонтологията, археологията, добива на природни ресурси и строежа на гигантски съоръжения взети заедно. Причината разбира се е възможността на откривателя му да кръсти въпросния вид с името си. Според сателитни снимки разкопките по североизточното крейбрежие на Черно Море, където се предпола че за пръв път мамут е тръгнал на лов за риба, са толкова значителни че са увеличили площа му с около 35%.
Разпространение
Карпатския кашалот обитава единствено Карпатската планинска система в Източна Европа, която засяга Словакия, Полша, Унгария, Украйна и Румъния. В древността е бил разпространен по цялата и територия. но в днешно времен са останали само няколко екземпляра в украинската част на планината. В румънската част на планинната и до днес месния (да не се бърка с местния) фолклор приписва всички беди и нещастия1 случили се в района на няколко оцеляли от древността кашалота. Все още няма научни доказателства за това. Разбира се според разделението на видовете само класическите карпатски кашалоти обитават Карпатите. Съществуват още 2 вида които през времето на развитието си са напуснали средата в която е започнало развитието на целия род. Това са Микро кашалота и Пустинния кашалот. Микро кашалота е разпространен в държавите от Латинска америка а Пустинния в основно в Сахара.
Спецификация
Видове
Бележки
1 - беди и нещастия: народите населяващи карпатскате планини в Румъния използват определението беди и нещастия за често случващите се в тези райони събития от типа на: раждане на двуглави овце, нощно напикаване, изригване на вулкан. Мъжката част на населението определя като такова събитие и ежегодния международен фестивал на женския цикъл който се провежда там.
Известен още като Карпатски Кашалотодав, ККМ се явява второто най-тайнствено създание в животинския свят. Толкова е тайнствено, че даже и то не знае някои важни факти за себе си. В свитъците от Червено море ККМ се споменава от монаха Андроники - водещ за времето си експерт по Карпатска Ядрена Зоология и създател на Квантовата Кашалотика. Ето представителни извадки от тези свитъци.
ККМ се е развил като естествен враг на Карпатския Кашалот - причините за това са малко неясни, но се знае със сигурност, че в интригата са замесени Лили Иванова и бутилка водка Савой. Последиците са повече от печални - Карпатите от процъфтяваща долина се е превърнала в бълваща ужас планина - свърталище на вампири, кокошки-стръвници и дебнещи в мрака баби-баничарки, които издебват нищо неподозиращите туристи и им продават ужасяющите си пирожки. Интересен е и произхода на една от култовите личности на Карпатите - а именно Влад Цепеш, който ще разгледаме бегло тук. Легендата гласи, че през една пролетна утрин през 1214 година кашалотската принцеса Станка си похрупвала кротко мечки на любимата си полянка. Изведнъж от храстите с зловещо чик-чирикане се появил младия маламут Ставри Пуев. Вместо да се нахвърли върху нея и да я удуши в зловещите си пипала, той се нахвърлил върху нея и ... останалото както се казва е история. Така след 32 години се появил и наш Дракула.
1. Романтични и жизнерадостни подземни галерии, където са погребвали мъртвите до към XIX в. В момента там скучаейки клатят крака само призраците им, които разнообразяват с неочаквани емоции туристическите посещения ("БууУУуу!", "ААааАААаа!").
2. Нарицателно за подредено, добре осветено и приветливо място/помещение, където можеш да си прекараш приятно.
Стратегическа важна суровина за икономиката и търговията, съдържаща демона кофеин. Колкото повече К. владееш, толкова по-малко спят работниците ти, т.е. произвеждат повече продукция. Има случаи на военни погранични сблъсъци дори за произхода - кой приготвя по-вкусно К. (дали е гръцко или турско). За освобождаване на място за кафеени плантации дори се изсичат амазонските джунгли, като никой 5 (пет) пари не дава за кислорода и изчезващите с тях редки видове маймуни, спанак и ряпа.
К. е и най-известната топла напитка на тази планета и околните галактики. Пустиноведът Фр. Хърбърт в епопеята си "Дюн" ("Дюна") прикрива използването на К. под името "подправка" ("меланж"). Предозирането с К. води до повишено кръвно налягане, повишаване на тон, пристрастяване към бисквити, сънна абстиненция и други на вид приятни навици.
К. вече измества бозата от ролята на социална/социализираща напитка - на чашка се сключват запознанства, сделки, мир, уволнения, разводи и смъртни присъди. Разбира се за всичко горепосочено е виновен съдържащият се в него кофеин.
Mузикален инструмент с жици, странното е, че са успоредни. Популярен от близо 5 000 години, най-първо в Централна Азия, после и във вашия дом. Ползва се за забавление и задоволяване на по-висши потребности. В някои екстремни случаи - за подпалки, плавателен съд, спестовна касичка, оръжие, портативна маса, средство за брулене на плодове и др. Определени групи за забавления (вж. "Рок-банди") употребяват електрифицирани К. със стържещ звук дори за ударни инструменти и средство за отбрана от музикално незадоволени почитатели. Някои индивиди са развили такива способности с К., че карат други индивиди без К. доброволно да свалят облеклото си и да го хвърлят по тях, т.е. К. може да е мощно оръжие с психологически ефект. Най-големият страх на притежателя на К. е да не бъде физически наказан и малтретиран с К., поради особените характеристики на К.
Клиентът като такъв се среща предимно в митологията на някои древни търговски племена. Там той е представен като човек, който си купува стока от вас и няма претенции за произход, качество и др. свойства на предлагания от вас артикул. За разлика от митологичния К., днешният се различава по много и различни показатели. Напр. - клиента си мисли че винаги трябва да има право, дори и когато търси бръснарски ножчета на щанд за печени пилета. Той често търси това дето го няма, като понякога и си измисля артикули дето уж чичото на брата на стринка му си купил от някъде, като много често това дето иска да купи изобщо не е произвеждано, като напр. плюшени самосвали и т.н. Понякога клиента търси нещо дето го нямате на сергията (на пръв поглед), а след като му покажете точно това се врътва и си заминава.(GRRR) Има и страшно интелигентни и надарени клиенти - за секунда хвърлят поглед на отрупаната със стока витрина, смело заявяват "то това го няма тука" и пак така смело ви оставят сам и псуващ. Най-често обаче клиентите си търсят боя. Ако можете избягвайте клиенти от чешки, сръбски и т.нар. "македонски" произход.
В наши дни е немислимо да си представим един нормален разговор без нито едно Клише. Те се явяват една неразделна и доста забавна за страничния наблюдател част от всеки уважаващ себе си диалог. С употреба на правилното Клише може да си извадите облага от почти всяка ситуация... или пък да си изпросите боя, затова филолозите съветват да прибягвате до тяхна помощ само в краен случай. Ето ви и няколко примера: ако сте си харесали някоя мацка, можете да опитате със следната реплика: "Дали се бъркам, или Вие наистина сте мис Декември на Playboy?" Със още 2-3 клишета от рода на "Имаш наистина страхотни очи" (като съответно визирате съвсем различна от очите част от анатомията на мадамата) и със съответната финансова саможертва разбира се - може да сте сигурни, че няма да прекарате вечерта сам. Друг вид заучени фрази са т.нар. Български Пиянски Клишета. За толкова интелигентен и напреднал в алкохолно отношение народ като нашия, тук ние проявяваме необяснима липса на въображение. Основните Клишета по време на всеки запой се явяват втръсналите на всички "Ти мен уважааш ли ма?" и "Ти знайш кой съм аз ве?". Обикновено след това следва и задължителния Велик Балкански Кръчмарски Кьотек. Ако се поразровите из масовата преса, можете да попаднете и на всеизвестните Журналистически Клишета. те са изразени най-често в криминалните хроники, където само се сменят инициалите и мястото на престъплението и в рецензиите за новоизлезлите книги и филми, където съответно се сменят само заглавията и имената на артистите. Все още неизследвана изцяло е и областта на Интернет Клишетата. Все пак можем да дадем някои по-известни примери от дебрите на helpdesk support. "Добър ден, аз съм един ваш клиент от Надежда и нямам Интернет"; "Нямам Интернет - А модемът Ви включен ли е? - Ами не." Стандартен отговор-Клише в случаи като горепосочените е "Please hold", след което поддръжката се оттегля с кафе и цигара, докато на юзъра му дойде акъла в главата или му писне да чака на телефона.
извадка от "Наръчник за борба с обикновения просветен" на съответната дирекция/агенция/служба": Книга - прозорец към света, от което следва да бъде третирана като "Windows". Всяко копие, което няма печат и подпис на издателя и автора да бъде изземвано и унищожавано, заедно с библиотеката, в която се намират, независимо от останалото й съдържание и вида на двете - дървен, метален, хартиен, компютърен. Притежателят й подлежи на наказателна отговорност и преследване с цялата тежест на закона. ( да не се бърка с дефиницията за престъпник, който подлежи на относително преследване, в зависимост от парите, които дава)
Основна причина за дългите безсънни нощи на поколения пионерчета и чавдарчета, нанесла непоправими щети върху съзнанието на проф.дин П.Пенев.
КНИПИТУГА насилствено откъсва П.Пенев от целодневните му размисли за предледване на избягали слонове по варненските булеварди, като го запраща в Елхово. Там след редица груби побои той бива принуден да приеме, че КНИПИТУГА не е мистериозното гориво на социалистическата система, а представлява "Комплексен научно-изследователски проектантски институт по териториално устройство, градоустройство и архитектура".
През 30 годишното съществуване на КНИПИТУГА (1960-1990) са отчетени и немалък брой психични разстройства у други подрастващи членове на социалистическото общество, по-запомнящи сред които са:
През 1990та година, по нареждане на главния мюфтия КНИПИТУГА бива опожарен и на заменен от (според психолози) по-малко травмиращия подрастващото население НЦТР. Негативните ефекти от НЦТР (Национален център за териториално развитие) все още не са документирани.
1. Официален празник на търговците - дни на бясно потребление, купуване на подаръци, храна и напитки, повече от половината от които така и няма да се използват. К. е измислена за да стимулира потреблението и икономиката на държавите. Покрай К. са се оформили и икономическите ритуали като коледуването (защитено от закона и религията изнудване на граждани, необложено с данъци), въртене на баници с пари (домашен депозит), безконтролно избиване на домашни прасета (т.нар. "свинска смърт" - религиозно стимулирано чрез наложени предварително пости) и др.
2. Денят на раждане на един добър човек, който проповядва мир и любов между хората, затова завършил трагично и преждевременно житейския си път.
1. Насекоми, чийто размер варира от колибри до хеликоптер. Могат да се открият на влажни места, мапример до Дунава баш когато най-много ви се пие или играе хек на кея. Ето няколко полезни съвета: не се опитвайте да се предпазите посредством дрехи от тях - хапят и през балтон. Не оставяйте бирата незатворена защото посредством хоботите си пият от нея. Не си поръчвайте кебапчета, защото имат свойството да отлитат, набучени от някой щастлив комар.
2. Игри, в които сръчни и непочтени хора вземат парите на по-малко хитри и по-много глупави от тях. (да не се бърка с политиката)
сложна машина, с чиято помощ бихте могли да си потрошите всички нерви. Можете да познаете К. лесно – основната му част прилича на телевизор, сложен нелегално до странно олекотена пишеща машина. В непосредствена близост се намира нещо като щайга, която има много ценни функции и приспособления като държач за чаши и т.н. Обикновено бръмчи. Повечето компютри работят с вирус, по-известен като Windows, но само в някои случаи се забелязват перденца по монитора. К. по принцип е невероятно умна машина, която за няма и секунда може да ви изчисли колко е 73462 х 75843, ама не може да пере и готви. Засега технологиите не са развити дотам, че да може да се говори за секс с К., но се говори че учените в Чукотка доста са напреднали в тази област. В отговор на това група руски учени разработват К. който може да работи на водка и с когото можете да си запивате. Някои К. са прихванали много лош вирус, наречен Интернет, който поразява не само К. , но и ползващия го юзър. Незнайно защо, К. използващи Пингвини (?!?), работят по-добре от другите си събратя. Предполага се, че е свързано с Религията или в краен случай с шарките на пандите.
На пръв поглед безобидно развлечение, което по-нататък се превръща в изпепеляваща страст. Почти е невъзможно да се излекувате от К.И. след като веднъж сте били подложени на пагубното им влияние. Предполага се, че са били измислени от Сатаната за да привличат душите на запалените геймъри в ада. Тая теория обаче бе подложена на голяма критика, след като бяха засечени няколко ангела да играят на Doom. Като цяло К.И. са много опасни и ако можете избягвайте досега с тях. Айде стига съм писал че ми дойде хода.
К. като такъв е нещо дето май никой не е наясно какво е. Очертават се няколко вида К. - ние за съжаление попаднахме на един от лошите - пример за добър е да речем Финландия. Поглеждайки назад в историята, особено в България - хората са доволни от К., е поне тия дето можеха да крадат и да разправят вицове за бай Тошо без след това да се налага да ги излежават. Все пак нащия К. си имаше и добри страни - ето някои от придобивките на К.:
Любов - Любовта я измислиха комунистите за да могат да чукат без пари - примери за това има много - любов към секретарката, любов към жената на партийния другар, любов към народа и прочее
Петилетка - това, въпреки предупрежденията на папа Григорий, е нещо което комунистите все пак постигнаха и то за 3 години. Друг е въпроса, че сега 45-летката ще я караме 80 години...
Икономии - де да бяха разбрали по-отрано, че това е майка на мизерията! Пример за пестене на вода - вместо да си миете ръцете след всяко ходене до тоалетната, измийте си сутринта шнорхела и готово!
Какво искам да кажа в заключение - че от комунизЪма няма, не е имало че даже и няма да има по-убаво нещо! Мисля, че ще е уместно да завършим с няколко лозунга - Да живеят всички БКП-та по всички земни кълбета : Българския слон - по-малък брат на Съветския слон : Българския и Съветекия слон - хобот за хобот през вековете etc.
ж. израз нямащ нищо общо с надписи от кръв върху дамски превръзки, а по-скоро описващ словопросветление у някои умопомрачени индивиди.
Някой често срещани примери за крилати фрази:
* "няма изневяра ако не е имало удоволствие"
* "не видях хората около мен, понеже бях вглъбен изцяло в това да се възхищавам на себе си"
Като начало замислени да бъдат места, където хората могат да пийнат, К. сега са достигнали много по-висше ниво. Там освен да се напиете като дъска (е, зависи от цените и качеството на пиячката де) може да си изпросите боя, ако сте по-здрав можв да ви се удаде и вие да набиете някого, стига да не дойдат ченгетата и да ви развалят хубавия бой, разбира се. Там също така можете (стига да не внимавате) и да се обзаведете с някоя мома/момък. Тук случаят е много интересен, така като качеството на забития от вас обект зависи обратно пропорционално само и единствено на количеството изпит от вас алкохол, т.е. колкото повече сте изпили, толкова по-голям е шанса поглеждайки сутрин към обекта в леглото до вас да го събудите с ужасяющ писък. Ред учени се мъчат да намерят решение на проблема, но единственото което са измислили досега е : "Ами недейте да пиете толкова бре!" По обясними причини става ясно че това изобщо не може да е решение на проблема. В К. можете също така с лекота да се простите с пари, телефон, чанта и т.н. въпреки явното ви нежелание да се оттървете от тях. Стандартно последствие в случая е репликата "Ами да си гледал бе!", което не е решение на проблема, но пък е повод за още по-голям запой от мъка по изгубеното. Знае се, че най-добрата кръчма в паралелните вселени е "Пробития Барабан" в Анкх-Морпорк, а в нашия си свят е "При Митака" в Русе. Спорно е дали през пространсвено-времево-фантастичния континуум не са се промъкнали неща от едната кръчма в другата, но дори и да е така в Митака все още не можете да срещнете Библиотекаря и засега не се вадят чак толкова мечове и брадви.
Малко по население и голямо по обем населено място, обикновено разположено до море или в планина. Курортът е много интересен обект за наблюдение. В него можете да откриете много на брой и доста ограничени откъм красота бетонни съсиреци, наричани за по-кратко Хотели. Също така по плажа могат да бъдат съзрени доста представители на Гларусите, дебнещи за плячка - съответно птичия вариант - за някое парче пица или дюнер, а човешкия еквивалент - за някоя и друга рускиня или полякиня, дошла тука на секс-туризъм. По улиците на курортите можете да видите цял наниз сергии, на които предимно мургави продавачи се опитват да ви пробутат някой боклук под формата на сувенир, който после да занесете у вас и съответно да захвърлите някъде. Също така можете безпроблемно да се сдобиете и със някое ужасно стомашно разсртойство, стига да имате благоразумието да се доверите на някой от многото ресторанти и закусвални, с които са пълни Курортите. За сметка на това пък обслужването е под всякаква критика. Посрещат ви толкова въодушевено, все едно че сте данъчен на проверка. Храната пристига за време, за което може да се отгледа 2-членно семейство, а сметката е равна на седмичната ви заплата. Въпреки това хората продължават да посещават Курортите, все едно че са мазохисти или пък изкупват някакъв ужасен грях. Един съвет - не използвайте услугите на такситата в самите Курорти - накрая с ужас установявате, че апаратът е отчитал на метър, а не на километър.
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
