Естествено е, когато самолетът лети той да няма допирна точка със Земята (неестествено е ако има, такива случаи се наричат plane crashes или катастрофи. Обикновено са забавни и незнайно защо хората плачат на тях. Нисши същества.). Именно този факт поражда въпроса как точно се измерва разстоянието, което изминава един летящ самолет.
Съвременната наука достига до следните 2 хипотези, първата от които е абсурдна.
1ва хипотеза: Самолетът всъщност ИМА допирна точка със Земята.
Както сами се убеждавате тази хипотеза е не само много неточна но и абсурдна. Освен това не обяснява кой поема щетите причинени от тази трудно управляема гигантска МАКАРА която мародерства по земята, докато самолета се носи безцелно във висините.
2ра хипотеза: Облаците са изкуствено поставени, за да спомагат измерването на изминатото от самолетите разстояние.
Хипотезата е развита от Е. В. Първнов и е доста проста (това не би трябвало да ви учудва). Според Първанов, облаците са изкуствено поставени в небето (след договорка между М. Празников и всички авиокомпании, според която компаниите плащат на Празников, за да поддържа облаците неподвижни). На всички е ясно, че не е проблем да се измери СКОРОСТТА на летящт самолет. След като знаем скоростта просто трябва да преброим облаците през които преминава самолетът по време на полета. Тъй като облаците са неподвижни и са разположени на точно определено разстояние един от друг, след кацане трябва да умножим броя на облаците, през които е преминал самолетът по разстоянието между 2 съседни облака, за да получим изминатото разстояние. Тази теория се справя със завоите във въздуха, и дава значително по-малки отклонения, които се пораждат в случаите когато самолетът реши да кацне точно посредата на разстоянието между 2 облака.
Зли езици твърдят, че тази хипотеза може да бъде НАДХИТРЕНА от пилотите, ако последните умишлено избягват облаците. В такъв случай изчисленията биха показали, че изминатото разстояние е 0. Тази хитрост обаче умело се крие от всички познати ни пилоти.
Законът за Движение по Пътищата в България е нещо като пениса на комара - всеки знае, че би трябвало да го има, но досега все още никой не го е виждал. Накратко казано, това е сборник от правила и закони, които никой не спазва. На практика всеки си кара както си знае, а това не винаги съвпада със знанията на другите участници в движението. Единственото условие, което трябва да покриете, за да вземете книжка в България е да можете да псувате качествено, защото другите шефьори се изнервят от недомислени изрази по повод техни близки роднини от женски пол. Интерес предизвиква фактът, че единственото място в България, където на практика отсъства движение на моторни превозни средства е Перник. Доста отдавна Гражданска Защита заедно с КАТ на съвместен брифинг обявиха, че това вече си е чиста проба военно положение, като се позоваха на старата българска пословица: "Ако при изпреварване в насрещното платно ви блъснат отзад, значи се намирате в Перник". Друго основно правило, което по изключение се спазва в България е т.нар. Положение при Преминаване на Кръстовище. То гласи следното: Ако на едно кръстовище се засекат Порше, Бентли, Ягуар и Ферари право да стреля първи има този, чиято кола е най-скъпа. Другите участници в движението имат право само да псуват, защото на тях огнестрелни оръжия не им се полагат. Псуването - както бе споменато по-горе е доста важен елемент в ЗДПБ. Формулата е много проста - шофьорите псуват другите шофьори, мотоциклетистите, колоездачите, таксиджиите (простете за мръсната дума), кмета (заради дупките) и правителството заради винетките. Мотоциклетистите псуват шофьорите и камионите, колоездачите - предимно камионите и таксиджиите, таксиджиите - основно шофьорите и колоездачите. Единствената група, която няма право да псува, а само да бъде блъскана, заливана с вода от локвите и - разбира се - псувана от всички - са пешеходците. Тяхно най-главно провинение се явява това, че се движат по нерегламентирани тротоари, на които шофьорите паркират или тренират оффроуд, и това, че пресичат в най-неподходящият момент - а именно на зелено, точно когато някой изрусен шофьор от женски пол, придобил наскоро джип BMW посредством дребни сексуслуги на големи хора - закъснява за студиото за красота. Лъч надежда в цялата тази обстановка внася КАТ - посредством старото изпитано правило "Вие шофирахте с 50 лева над допустимата скорост" - все някой ден парите на шофьорите ще свършат и те щат - не щат ще трябва да спазват правилата.
Един от четирите годишни сезона, отличаващ се предимно със студ, сняг и прекомерна употреба на вино, ракия и свинско, а на сутринта - зелева чорба. Зимата носи радост най-вече на децата, защото могат по цял ден да се пързалят по снега, а после да легнат и да кашлят на топло до печката. Родителите им, за разлика от тях са нещастни през този сезон, защото именно през зимата на топло, електро и газомерите им се завива свят от въртене, а това обикновено е свързано с движение на парични средства от домашните към държавните (или други пиратски) бюджети. Ето и няколко белега, по които можете да познаете, че навън е настъпила зима: пейзажът е бял като наркомански нос, студено е като в курвенска душа, псета и вълци вият в полето, а вашият родител от мъжки пол проявява тененция към засилване употребата на свински субпродукти, приготвени с повечко лук. Освен това се забелязва и нарастване броят на педофилите, които обличат традиционни червени костюми и раздават (с користни цели) подаръци на децата пред благите погледи на родителите им. Забелязва се и спад в популациите на иглолистните дървета, холокост спрямо прасетата и изчистване на магазините от всякакви болкуци, защото въпреки здравата логика - хората се чувстват длъжни да подаряват на приятелите и близките си ненужни и скъпи вещи. Някои от по-изостаналите в културно и умствено отношение народи често прибавят към останалите несгоди на зимата един първобитен ритуал, при който групи от хора с зачервени и течащи носове и държащи свещи в измръзналите си ръце обикалят от къща на къща да плашат обитателите им с ужасяващите си Коледни Песни. Ако по една случайност не сте ескимос, мазохист или просто любител на зимата, екипът на Неречника ви предоставя няколко избора, които ще ви помогнат да я избегнете. Ако сте богат - купете си къща в Калифорния, Маями, Хавай или на друго място, където сняг може да се види само по телевизията. Ако сте беден - опитайте се да станете богат и се придържайте към горния сценарий. Ако случайно Правителството, Бизнесът или някоя друга подобна рекетьорска институция ви попречи в натрупването на богатство - съберете многохилядна тълпа пред Парламента и искайте от правителството да приеме закон, с който задължава времето да е винаги студено, зимно и гадно. Няма начин планът да не подейства, защото до този момент в България няма данни за закон, който да се прилага на практика.
P.S. Избягвайте да правите неща, за които има шанс да ви тикнат "на топло", защото там, където ще отидете не винаги е топло, а и има шанс смисъла, който там влагат в термина "редовен полов живот" да не ви хареса.
По народному - зъмя! Гущер с големи липси - няма си крака, няма опашка (или цялото е опашка), ръце хич, самочувствие - под нулата, поради липсите, компенсирано с плашливост и отровност. Дали е по-депресирана, отколкото отровна - ухапаните не могат да кажат. Има и неотровни З., които са много стиснати - стискат до смърт.
Змията е студенокръвен кошмар, който хич не е долюбван от повечето хуманоиди и други животни, като изключим орли, таралежи и язовци, които се препитават с тях. З. вегетарианци няма (умно!). Изследователите са сигурни, че под люспестата и противна външност се крие една лесно ранима душа под наем. На снимката - ранимата душа питон поглъща кенгуру.
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
