Данъците са най-странната и плашеща садо-мазо характеристика на държавата. Това е садистично наложена, мазохистично общоприета форма на групово изнасилване чрез имуществено задължение на лица, водени от структурите за събиране на данъци като данъкоплатци.
Данъците са класифицирани в 3-4 групи по няколко признака, в спазването на чиито правила важен елемент е проверката. Целият комплекс от данъци (същност, смисъл, спазване), проверки, наказания и др., са обединени в общ труд, наречен ”Данъчна оргия – да съсипем длъжника с усмивка!”. Задължителен елемент в прилагането на правилата от този труд от данъчните органи, е неизменната усмивка, ведрото настроение, шегите и закачките по темата със задълженото лице.
Д. сама по себе си представлява мероприятие, на което много хора ядат и пият без да плащат. Много нови продукти биват представени посредством Д., което от своя страна предоставя на доста голям кръг от хора редовно препитание с рекламираните продукти (това обяснява малката посещаемост на Д. на перилни препарати). След Д. хората разбира се не се и сещат за тоя продукт, поне не и до следващата Д. Самото име произлиза от въпроса къде и небезизвестната пловдивска дума густо, което в широк превод означава приятно изкарано време. Предполага се че репликата, от която Д. е взела името си е звучала горе-долу така: - Абе, де е густацията на маргарин "*****"?
Дезодорантът е революционно изобретение, чиято цел е да измести къпането. По своята същтност, той представлява синтетичен душ в алуминиев флакон, нещо като супите в пакетче (които са върха в синтетиката).
Как и кога се ползва дезодорант ? - Когато усетите че миришете на : загнило, плесен, пот, стари обувки, абе въобще на лошо, взимате флакона и пръскате обилно докато телесната ви миризма се примеси с тази на дезодоранта. Понякога ефекта е зашеметяващ, но друг път аерозола не е способен да убие неприятната миризма. При това положение не се отчаивайте и не прибягвайте до опасни за здравето ви действия - къпане !!! Просто използвайте аерозол за ароматизиране на стаи !!!
Дезодорантът в същтността си е мултифункционален уред (и най-невероятното е че не го продават във WsTeleshop ), който може да бъде използван и като оръжие (тип горелка), с което можете да пърлите наред !!!
Приятно ползване на вашият дезодорант, и помнете не се къпете, защото той е измислен заради това !!!
Поначало замислена като "правилния строй" Д. вече доста е загубила първоначалния си замисъл. Преди идеята е била следната - "Един човек - един глас", а сега е почти същото, обаче с малка разлика - лозунга пак е същия, обаче сега човека е Премиера, Гласа е негов. Или поне тоя дето командва Премиера. Те това се нарича псевдодемокрация. Доста народ се възползват от това изобретение на древните гърци, като казват, че ще работят "на полза роду" - и си изпълняват обещанието - всеки си е уредил родата. Д., също като Комунизма, е страхотна идея, която за съжаление засега може да се види само в книгите и научнофантастичните филми. Но не губете надежда - следващия път гласувайте пак за същите изроди.
1. Създание, което обикновено има свръхестествени, стресиращи и неразбираеми за човека характеристики. В зависимост от левъла и рàсата си, има различни по сила и проява способности: някои могат най-много да вкиснат млякото или рестартират компютъра, а други - да предизвикват халюцинации, войни, урагани, разрушения и паранормални явления. Повечето неразбираеми събития се обясняват с присъствието на един или повече Д.
2. Програма във фонов режим със системни функции.
Информация за Д., в подразделения с характеристики, способности и описания, се съдържа в Демонологичният отдел - в тайните хангари на НЕречника.
1. Това явление най-добре може да се илюстрира със следната народна мъдрост:
Отпуската (респективно Демострацията) е времето през което някой харчи пари, които не притежава, за да ходи някъде, където не може да си позволи, за да се прави на такъв какъвто не е пред хора, които не познава.
2. Събиране на хора с определени политически и идеологически убеждения, които си мислят, че като си боядисват лицата, размахват знамена, пръчки и брадви и крещят: "Долу Онзи! Да живее Този!" променят нещо и след години ще ги споменават в учебниците и народното творчество.
3. вж. Монстрация.
Силен наркотик, чието действие се отличава с преминаване на мрачни помисли, пророкуване на следващия Армагедон, прекомерна употреба на шоколадови и захарни продукти, както и свръх-предозиране с успокоителни и барбитурати. Състоянието на депресия се дължи на няколко различни причини, които в съществото си са взаимообвързани - любов, алкохол, наркотици, слушане на мрачна музика и произволни комбинации от гореизброените. Депресията е много силен наркотик, който може да ви накара да извършите болшинство необмислени постъпки, като да си прережете вените, скочите от покрива на блок, или да се завържете за влаковите релси, в трепетно очакване на края на мъченията, изтерзали бедната ви чувствителна душа. Внимание! Прекомерната употреба на наркотика Депресия, може да доведе до необратими последствия, като прослушване на чалга, турбо-фолк и безидейно пръскане на планини пари.
Джиесемът (или по народному Жиесем) започна да навлиза все повече и повече в нашият и без това сложен живот. От лукс GSM-а се превърна в вещ, управляваща живота ни. В кафенетата вече гледат не с какво си облечен, а колко струва телефона ти, по тарифата си правят преценка за теб и т.н. GSM-ът има и някои пагубни за човечеството качества - паметта отслабва - вече няма нужда да помните номера, така като са ви в телефона, ако го загубите и може да получите сърдечен удар и т.н. Да не говорим за това, че едно от най-неприятните неща, които може да ви се случат е ако не сте сам и сте заети с неща като секс например и телефона звънне в тоя момент... За сметка на това обаче, GSM-а донякъде и улесни живота ни - с него вече можете да правите снимки, да ви буди рано сутрин за работа, да ви напомня за рожденния ден на лели, които даже сте забравили че имате, да слушате музика или радио, да си преглеждате пощата, да пускате тъпи клипчета и картинки на някой апокалиптичен купон и т.н. И най-накрая, ако имате желание и пари - можете и да се обадите от него на някого.
Превозно средство. Мутренско превозно средство. Джогантие са често съставени от компоненти от дисамблирани по-висши (обикновено военни) МПС-та. Характерно за джоганите е т.нар. зареждане "отзаде".
В зависимост от мутренският левъл на водача - някой предпочитат да зареждат гориво посредством фуния свита от сртаница от списание с гланцирана хартия с ефективна към дадения момент локация. (за мутрите, желаещи да достигнат въпросният левъл - използват се списания като Плейбой, Максим и всяко друго цицесто "четиво" с подходяща хартия.)
Основни предимства на мутренско МПС тип джоган:
- разходване на промишлени количества течно гориво, поради което притежателите им често са принудени да ги снабдят с т.нар "газова уредба".
- издаване на шум наподобяващ рев на ранена в лявото слепоочие бременна бяла мечка с неизвестно потекло и хранителни навици
- "изпускане" на определени (ненужни на МПСто) части по време на движение: карборатори, картери, карабини, карибски пирати, карамболи, карфиоли и други кар-части.
- лош (тип мутренски) поглед от страна на шофьора
- обширно багажно пространсвто подходящо (а и най-често използвано) за превозване на конвертируема валута, оръжие, плодове и зеленчуци, трупове и други мутренски пособия.
За новомутренците съобщаваме: джоган може да бъде закупен на женския пазар (точно до търговците на корабно оръжие), както и в най-близкото поделение на държавна спестовна каса.
Последната нощ от месец Юни. Името идва от едноименната песен на оркестър Юрая Хийп (Вж. Рок-банди), в която се пее за хубави неща, като любов, юлско утро и мир. Обикновено на Дж.м. се събират млади и не толкова млади почитатели на гореизброените теми, за да употребят в повечето случаи много алкохол, цигари, треви и други деривати и да се надишат с пушек от огъня, на фона на отчаяни опити за свирене на китара. Повечето заспиват/припадат преди изгрева, посрещането на който е и целта на събирането.
Динозаврите са праисторически животни, изчезнали преди много много години. Теориите за изчезването им са доста, но може би най-вярната от тях е следната - Луната е виновна за изчезването им! Факт е, че Луната се отдалечава от Земята със 4 см. всяка година. Една обикновена калкулация би ни показала, че именно по време на изчезването на динозаврите Луната е била отдалечена от Земята на 1,5 - 2 метра. Именно това е причинило измирането на динозаврите, или поне на по-високите от тях. Останалите може би са измрели от скука или от срам - засега историята мълчи по тая тема. Противно на очакванията и на имената им динозаврите не са си завирали дини из себе си, защото по това време дините още не са били измислени. В момента останки от динозаври могат да се намерят в повечето музеи, като служат предимно за плашене на малки деца и за източник на главоболия сред християните, които твърдят, че светът е на 6000 години. С изнамирането на скелети на динозаври се занимават специални учени-археолози, които противно на здравата логика вместо да си стоят вкъщи при жените си са хукнали да вадят разни стари кокалаци от земята. В наше време няма истински динозаври, останали са само техни наследници - като например крокодилите, гущерите, птиците, Rolling Stones и много други.
Популярна гоненица с фенерчета по тъмни коридори. Докато тя трае, трябва да се въобразява Съществуването на извънземни (вж. Шибани извънземни), Големия заговор и паранормални явления. Ровенето по тайни документи и тайнственото пушене на цигари, загърнат в балтон, само приближава играча към действителността. Филмирането на гоненицата носи на създателите си куп награди и те започват да вярват в целта на играта - накрая наистина ще вземат да ги намерят тия извънземни.
По-известен сред простолюдието като Влад Цепеш, Д. присъства в много народни приказки, предания, послания, поверия, поговорки, пословици и рецепти за шкембе-чорба. Вина за последното си имат самите румънци. Интерес предизвиква и родословието на граф Д. Като наследник на кралската Кашалотска династия, Д. е бил много горд с произхода си - син е на небезизвестната принцеса Станка, оттам идва и странното (за някои) влечение на графа към плюшените самосвали, "Риск печели, Риск губи", и разбира се (но само в сряда) и печалноизвестната му мания към стари модели климатици. По-известните произведения в които се среща името на Д. са "Спящата Красавица", "Пепеляшка", "Хитър Потър и философското шише ракия", "Нерон Вълкът" и новия закон за МВР. Някои от поверията го свързват и с Лили Иванова, обaче учените още не са потвърдили тяхната истинност. Д. е известен и като много добър и палав любовник - и сега по света се срещат много негови нaследници, сред които са комарите, прилепите, кърлежите, адвокатите и данъчните инспектори. Общото нежду тях е, че се хранят с кръв или пари, често и с комбинация от двете. Като цяло за Д. можем да си изведем извода, че е бил (или Е) много приятна личност, с когото можете да си изкарате приятен уикенд, набивайки хора по колове.
P.S. Много внимавайте да не се порежете пред него!
P.P.S. За тези, които още не са разбрали - Дракула се чете слято, а не е съкратено от Другарят Акула или Доктор Акула.
изразен под формата на незначително количество вода(?!?) шляеща се наоколо. За разлика от обикновената H2O вода, дъжд съдържа все още неизвестни на човечеството по химичен състав примеси - птичи екскременти, нокти от бездомни мечки, откъснати крака на пешеходци и други благинки.
В някой редки случай, водата мистериозно решава да замръзне и нанася сериозни поражения на автомобилите. (този случай е известен като "денят на авто тенекеджиите"). Обикновено събитието се наблюдава през периоди с продължителност 2 години, времетраенето му е около 1 (един) час - ден - месец.
Напоследък зачестяват проявите на т.нар "дъждострах". Явлението е съпроводено от незначително количество дъжд, няколко проедни дни. Като следствие е нежелание и дори СТРАХ пораждан във водачите на автомобили (например П.Пенев) от евентуално удавяне или принуда за нощувка на тавана на автомобила в ОБЕЗОПАСЕН градски подлез. Тези страхове са съвсем безпочвени, тъй като великият метеоролог Е. Първанов на 12ти октомври ще съобщи от висока трибуна че "е говорил с едни хора, които са казали шъ видим".
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
