Гайдата е специфичен инструмент, срещащ се само в някои географски ширини. По принцип може да вирее навсякъде, но учените все още не са разбрали защо го има само в България, Шотландия, Бретония и Сливенско. Може да е нещо свързано със секса или алкохола. Като цяло гайдата представлява мях, обикновено смъкнат от гърба на някое преживно добиче, често без съгласието на самото животно. От него стърчат разни ручила, пръчици и всякакви други джаджи, за които хората не искат и да се замислят за какво служат. По молба на Бриджит Бардо съответните екстри се слагат на гайдата само СЛЕД смъртта на животното. Интерес предизвиква и откритата наскоро от инж. Донев ”жива гайда”, но проекта е още в изпитателен период и не се знае дали ще види бял свят заради въздействието му върху озоновия слой над планетата. Самата гайда има приложение в много области от нашия живот. Например служи безотказно като средство за борба с масовите безредици, в нея можете да си носите вода ако сте в пустинята, понякога може да служи и като хладно оръжие, и ако накрая все пак е останало нещо от нея - служи и като музикален инструмент. Предупреждение към всички влюбени - не е много здравословно гайдата да се използва при серенади и други среднощни изяви от тоя тип. Много е голяма и изнервените неволни слушатели могат да се озорят, докато ви я ”приберат на топло”. Иначе гайдата се радва на голяма популярност в някои музикални среди и все повече и повече групи прибягват до нея - ето и някои от най-известните: Iron Gaiden, Gaidwish, Gaidaliptica, Gaidowar, Gaidalika, Deep Gaidle, Gaidle of Filth и т.н.
1. Близък приятел или далечен роднина на Язва - има тенденция да са вярни и двете твърдения. Това е едноличен обществен комитет, който решава дали дадена храна може да се яде или не. Обикновенно отговорът е не. За жалост има липса на комуникация между Г. и главният мозък на човека-домакин и решенията на Г. не биват правилно разчетени. За това Г. стимулира отделянето на стомашни течностти с киселинна ориентация с идеята да натрие носа на човека.
2. Друго название за секс . Това тълкувание идва от следната народна притча:
'асан и 'айшето правили секс на поляната. След два дена 'айшето я заболял корема и тя отишла на лекар. След изследванията докторът и казал, че има "гастрит на нервна почва". Прибрала се вкъщи 'айшето скочила да бие 'асан с думите:
1. Околоморска крадлива птица, чиито прародители са се занимавали с богоугоден риболов и честно са си вадили хляба (рибата). Има всички предпоставки да бъде символ на морските птици - снежнобяла шия и пера и сребристи криле, но не може да се раздели с низките си навици и страсти.
2. Скучаещ плажен мъжки индивид по бански, който от убива времето и нагона си чрез глуповати изрази и свалки на няколко езика, с изненадващо добра успеваемост. В миналото - добрият туристически сезон е бил правопропорционален на концентрацията на гларуси.
В последните 25 години се забелязва осезаемо затопляне и последвалите от него топене на ледниците, наводнения и други подобни атракции, които твори природата. Има две теории обясняващи явленията. Първата гласи, че имайки предвид натрупването на сериозна жива маса в Китай и Индия, това е довело до изкривяване на земната орбита, в следствие на което Земята се е доближила до слънцето. Това натрупване на жива маса е в следствие на резките темпове на увеличаване на популацията в посочените региони и респективно с това, отделянето на отпадъци в следствие на повишената консумация на храни. Обяснението на тази теория става по следния начин: 1,5 милиарда китайци + 1,5 милиарда индийци, прави 3 милиарда живи същества, които на ден изхвърлят средно по половин килограм фекалии. Това прави около 1,5 милиона тона дневно.За цяла година е 545,5 милиона тона, което е напълно достатъчно земната орбита да придобие някаква ексцентричност, в следствие на която да се приближи до слънцето. Втората теория е следствие от първата. При наличие на толкова жива маса в този регион на земята, би следвало да се и се наблюдава повишено количество отработени газове в следствие на преработката и рафинирането на хранителните вещества. Получава се парников ефект, благодарение на гореспоменатите отработени газове и на озоновата шапка. Въздушите маси управляват потока от газове, които не могат да намерят път да излезнат навън и се получава едно масово обгазяване, обясняващо пораженията около АЕЦ Черна Вода в Румъния, Аварията в Чернобил и честите обгазявания на град Свищов.
Термоядрена реакцийка, донесла Живота, Вселената и всичко останало. Донесла още и Времето и Пространството, което осмисля съществуването на часовниците и транспортните услуги. Д. Адамс го нарича "Големият Хрънг". Различни групи учени като Хитлер и Сталин се опитвали да овладеят Г.в., но първи в овладян мини-вариант го видели няколкостотин хиляди в Япония през 1945г. И друго нищо не видели. В наши дни Г.в. е овладян от шепа хора, което ги прави много горди и надути и кара други няколко милиона да се стремят да се докопат до Г.в., за да им върнат тъпкано овладяването му.
Тържествен ритуал по пренасяне на покъщината на Е.В.Първанов от една квартира в друга. Видни фолклористи и изследователи на този ритуал имат предвид най-последното такова преместване, когато Г.Н. придобива най-широка употреба и гражданственост. Тогава с песнопения, поклони и веене с палмови листа, той е посрещнат и настанен в новото си убежище. След това домакините изиграват традиционния "хумба-лумба" танц и му забиват два шамара за добре дошъл, при което той вече е пълновластен наемател (според каноните на Североизточна България).
Прочут в ромските среди бял момък, обявил се за ревностен и изключително чер циганин, въпреки че е циганин колкото рибите са алпинисти. Като малък е изгонен от музикална школа поради некадърност и мързел, но после натрива носовете на разбирачи и музиковеди с пълна незаинтересованост към школуваното музициране и бляскав успех в балканската етномузика, където си става Пророк. Преди да открие циганската си същност е озвучавал филми и театри, а още по-преди е свирил в Рок-банди на китара, разбира се отново с проявена "некадърност".
Известен е случая, когато Г.Б. е нападнат от етнически ескимоски екстремисти, заплашен с нашляпване със сурова риба и бива отвлечен с шейна. Похитителите са изискали да бъде свалена циганската му самоличност и бъде обявен за ескимоски гражданин, но Г.Б. се разминал само с 400 000 автографа за целия ескимоски народ и мазоли от писане. Оттогава е задължен да носи само бяло и да изглежда като слънце в прическата и физиономията.
Вид MMO*RPG, в което участие вземат жители на дадена териториално обособена единица. Участието в подобно мероприятие изисква шепа свободно време, жажда за кръвопролития и евентуална смяна на управляващите MOB-ове.
'Гражданско неподчинение' се провежда през произволни периоди от време, няма ясно регламентиран старт - началото обикновено се дава от 2ма или 12 пияни мъже, които са възмутени от порердния скок в цената на наливната ракия. След даването на старта чрез сложна геометрична прогресия в мероприятието биват въвлечени всички пияни мъже в радиус от 7.5 км, след което към тях се присъединяват и редови (да се разбира трезви) граждани.
Особено важно значение за провеждане на истинско Гражданско неподчинение имат телекомуникационните компании. Благодарение на техните услуги в мероприятието биват въвлечени и играчи, които не попадат в първоначалния обсег (както бе споменато радиусът на привличане е 7.5 км). Наблюдават се - макар и рядко - случаи, в които част от играчите остават без информация за провеждащото се мероприятие. Този феномен се обяснява с необосновано високите цени на телекомуникационните услуги.
Инвентара на отделните играчи е произволен. Мода в облеклото са плетените жилетки, ръкавиците с рязани пръсти, гумените ботуши. Тенденциите при въоръжението са масирано използване на кухненски ножове, бормашини, брадви, часовникарски отвертки, кофи гореща вода и др.
Играчите рядко имат или спазват определена тактика - най-често са водени от принципа "никой не бива да подценява силата, която притежават глупави хора на големи групи". Мотивирани от надеждата за спад в цената на киселото мляко участниците напредват смело, унищожавайки всичко, което се изпречи на пътя им - глоби за нанесени имуществени вреди НЕ се начисляват по време на гражданско неподчинение.
Веднъж започнало Гражданското неподчинение не може да бъде прекъсвано по никакви поводи. Единственият начин да се сложи край е чрез постигане на заветната цел - изтрепване на всички MOB-ове и обявяване на нов териториален ред. Романтичната представя за модерно гражданско неподчинение е свързана с очакванията за намаляване на рабодния ден, повишаване на заплатите, връщане на тоталитарния режим, възкресение на Тодор Живков, връщане на загубени държавни територии, механизация на селското стопанство, разкриване на тайните на Coca Cola, победа на световно първенство по хвърляне на чук, увеличаване процента на снесени яйца с по два жълтъка, внос на компоти от ананас и др.
*Под О в абревиатурата се разбира 'Оффлайн'
Гримът (наред с беберона и обещанията за по-голяма заплата) е една от най-големите лъжи, с които се сблъсква мъжът през живота си. Сведения за грима намираме в един малко известен вариант на Библията, в който Змията подава на Ева не ябълка, ами кутийка с гримове. Оттогава, та чак до наши дни жените се опитват да залъгват мъжете с гримове (доста често в комбинация с алкохол) и след като мъжете паднат в подлите им капани, жените се възползват по възможно най-бруталния начин от тях. Най-страшното обаче идва на сутринта, когато мъжът се събуди с индийска треска, а жената без грим. Учените са установили, че в случаи като тези, 99,13% от писъците принадлежат на мъже, докато останалите 0,87% са на жени, които са се видели в огледалото без да се усетят, че това всъщност са самите те. В наши дни производството на грим (по фешънски "макияж") е във върха си. Произвеждат се тонове червила, пудри, помади, кремове, спирали и всякакви други такива дивотии, които помагат на една жена да стане като излязла от телевизора. И все пак гримовете си имат и положителна страна - ако ги нямаше, жените щяха да разполагат с достатъчно свободно време, през което можеше да се научат да мислят.
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
