Ежегодни национални празненства по повод възкръсването на един добър човек, убит преди две хиляди и ... години, поради проповядване на мир и любов. Точно на този факт се крепи цялото Християнско вероизповедание, затова е най-големия празник - благодари се на стечението на обстоятелствата..
В православна България В. е национално състезание с благословията на Църквата, по купуване, боядисване и чупене на яйца. Това са дни на благословени издевателства над кокошия род, принуден да снася денонощно за да задоволи търсенето. Този земен обичай е известен по другите планети като "Ден на яйцето", тъй като то има засилено медийно присъствие.
Кофти за трезво обяснение метео-пособие. Официално - върти се по посока на вятъра. Действително обаче трябва да се обясни с присъствието в и около него на демони. Това се доказва от смахнатото му въртене във всички посоки дори при пълно безветрие. В. може да е в различни форми (петле, риба, перка, самолетче, хамбургер, Баба Яга, бухал, пиле с ориз и др.), които определят вида и количеството му демони, които нощем са били чувани и да приказват с В. Свидетелите (обикновено метеоролози с дълъг стаж) се въдворяват в съответните заведения.
Едно от най-точните описания на Викингите е дал арабския пътешественик Ибн Ал Фадлан (по викингски Ебан). В един от запазените негови текстове четем следното: "Викингите са предимно космати, рогати и нервни типове, страдащи от почти постоянно главоболие. Почитат предимно космати, рогати и нервни богове. Ако не сте мазохист, не ги дразнете." Викингите обитават северните райони на Европа. Сравнително ниските температури и постоянната нужда от дърва за огрев са направили викингите доста вещи в боравенето с брадви. Постоянната нужда от налични финанси принужадва Викингите да досаждат на съседните народи и племена. Те им ходят на гости, оплаквайки се от липсата на пари, жени, храна, "нищо си нямам на тоя свят, сам съм, само аз и тая ГОЛЯМА брадва" и т.н. Последните не са били кой знае колко доволни от това, но явно никой не ги е питал. Викингите се славят и като доста добри мореплаватели - като им писне да тормозят съседите си просто се качват на корабите и отиват на гости на по-далечни племена. Едно от грандиозните изобретения на Викингите е играта "гоненка". В наши дни тя е загубила доста от прежния си облик. Оригиналните правила са били следните: в разгара на грандиозен запой си намирате противник, като внимавате той да е по-пиян от вас. Приближавате се внимателно до него и го халосвате с брадвата по чутурата. След това хуквате да бягате, като внимавате той да не ви хване или уцели с брадва в гърба. Залезът на Викингите идва с раждането на Чък Норис. Сега те се занимават с развъждане на ангорски котки, отглеждане на артишок и патисони, плетене на 4 куки и изобщо с неща, които не биха привлякли вниманието на Чък.
Високосната мусака е част от пъкления план за троловизация на планетата. Високосна мусака се готви в година, в която се очаква да има отрицателна високосна секунда. Троловете винаги знаят кога предстои такава година, тъй като те са открили слънцето и атомните часовници (на седемнайстия рожден ден на трола Чавдар, по-късно прекръстен на Гошо, бел.ред.).
В година на отрицателна високосна секунда Троловете празнуват Възкресение Мусаково - празник в чест на грузинския трол Троладзе, който 19 години преди построяването на айфеловата кула в село Две могили, в дни на криза и липса на кайма успява да приготви мусака от тиквички и ориз. От тогава насам троловете празнуват Възкресение мусаково като приготвят постна - наречена високосна мусака.
В последствие празникът се изражда, като троловете организирано готвят постни мусаки и ги разнасят по хосписи за да заразяват цивилните граждани. Троловете изхождат от хипотезата, че рано или късно всеки редови гражданин минава през хоспис - следователно след време всички граждани ще бъдат принудени поне веднъж да са консумирали високосна мусака, в резултат на което ще бъде постигната пълна троловизация на държавата - съответно планетата.
Вид превозно средство, наподобяващо по вид (но не и по размери) желязна гъсеница. Движи се по фиксиран път, като разходките му извън него не са много желателни. Като цяло служи за превоз на хора и багаж от точка А до точка Б за време, по-кратко от това, ако вървите пеш. Понякога обаче не се получава. Има някои неща, които трябва да знаете ако сте решили да ползвате В. Ето някои от тях: населението в един влак почти винаги е различно, като преобладаващ елемент са пътници с подчертан по-етнически произход. Колкото и да се опитвате да избегнете някои отегчителен разговор все ще се поддадете на изкушението и тогава самото пътуване се превръща в АД. Също така когато сте най-много сте предразположен към философски съждения и самовглъбяване все ще се появят 2 бабички, които ще започнат да обсъждат политическата обстановка, най-новите клюки от най-жълтата преса или как вървят доматите на село и на Женския пазар. В. също така миришат доста интересно, така че най-доброто място е в коридора до отворения прозорец. Точно тогава обаче покрай вас започват да сноват баби и дядовци с най-големите кошници които могат да се намерят и ви досъсипват пътуването. Ако мoжете, избягвайте всякакъв досег с влаковете.
Доста популярна напоследък игра, любима на американците и талибанците. Правилата са много лесни и прости и подходящи за всички възрасти. Четете внимателно, няма да повтарям! Намирате някой дето не ви е много приятен или пък има нещо което много ви е харесасло и искате да го придобиете без това ви действие да прилича на грабеж. Обявявате му В., след което изсипвате връз главата му голямо количество бомби, камъни, парашутисти, екскременти и т.н. След като сте го умаломощил или пък сте го изпратил направо на среща с Създателя му, прибирате това което сте си харесал, обявявайки го за военен трофей.
Корените на тая игра са много древни. Толкова са древни че и Л. Иванова споделя в мемоарите си, че когато е била дете В. вече е била открита! Предполага се, че още първобитните хора от едно племе са обявявали В. на друго племе с цел придобиване на определени благинки - току-що утрепан мамут, пещера с по-добър изглед, жени за разплод и т.н.
Удрянето на топка е възникнало още при Великата схизма (разделение) между хората и топките, когато двата рода влизат във военен конфликт заради неподелена помпа ("Помпата на раздора"), но човешката раса като привидно морфологически по-съвършена за момента води в резултата. Първоначално не е било така. Кръглостта на топките им позволява да поведат, като настава човешко изгнание и робия - първо те са играли с нас В., но човеците са доеволюирали и с помощта на крайници обръщат мача. В чест на победата на хората над топките, всеки Великден митрополита изпълнява три пъти сервис с отскок.
На снимката: Мома се кани да нанесе топòвен шамар на топка.
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
