Това е някой, който без разрешение ограбва, плячкосва и после изгаря кораби и екипажът им. Първоначално пиратството се е появило веднага със самото мореплаване, тъй като "на онзи кораб все ще има нещо хубаво за крадене".
Съгласно "Наръчник на пирата - 101 рецепти, ръкоделия и кройки", всеки пират трябва:
1. Да има триъгълна шапка и знаме с череп и кости.
2. Да има поне един крайник, заменен от кука, дърво, кюнец или тирбушон.
3. Да има далекоглед, защото има едно око и не може да има бинокъл.
4. Да притежава някаква карта с тайно заровено съкровище, маркирано със скелет, находящо се обикновено на остров, наречен Тортуга и целият му живот да се осмисля в търсенето му, тъй както алкохола, жените и алкохола.
5. Да има някаква птица на рамото, която крещи "Злато! Злато!" и се казва Капитан Флинт.
6. Поне веднъж да е виждал кораб и море заедно.
7. Да търси щастието, като напада, ограбва, убива и изнасилва екипажи, крайморски градчета, самотни фарове, морскa флора и фауна и др.
7. Да бъде възпят от оркестър за бурно и слънчево време - Running Wild.
8. Да бъде сертифициран от М.Калчев като такъв.
С развитие на цивилизацията, пиратите се превръщат в:
- Въздушни (отвличат самолети, дирижабли, космически совалки, летящи чинии, метли и др., защото не могат да плуват)
- Интелектуални (ползват произведения на изкуството без да плащат, защото също не могат да плуват)
- Електронни (източват банкови сметки, карти и др. - т.нар. хакери, защото нито могат да плуват, нито да летят)
- Въобразени (нито едно от посочените по-горе, ама много им се иска да бъдат, въпреки че могат и да плуват, и да летят, само дето не им стиска)
Пословичен израз, народно умотворение, описващо изпадане в състояние на бяс, лудост, обземане от демони и прочие:
Пр: "Хванаха ме Карастанчовите", "Като ме прихванат Карастанчовите, не знам какво върша!"
Историята на израза е от тъмно далечно минало. В една тъмна посреднощ побеснял цял род в селото, с фамилия Карастанчови. Причината била внезапна рядка и едновременна мутация в генома на целия род. Мъжете се самоизбивали един друг, жени прегризвали гърлата на околните и бягали с писъци по стените и тавана на къщата, със зловещи пламъци в очите. Оцелелите наследници на тези хора предали на своите потомци мутацията, която днес почти всички носят в себе си. Неносещите в себе си такава се водят психично болни.
Oттогава се оформил страничен дял в медицината, уфологията, демонологията и ресторантьорството, изучаващо странното, но нерядко явление - обземането от К.
1. Понятие, болезнен синоним на ритник - удар с крак, крачна атака. В ръкопашният бой и респектиране, Ш. заема важно място, със смисъл и на унижаване на нападнатия (ш. по задника). По-дребните биткаджии ползват предимно ш., поради малки и къси ръце. Наличието на ш. разграничава една селска тупаница и кьотек от едно бойно изкуство като такова.
Шамарите, ш. и тупаниците се раздават с благодатно предимство от екипа на НЕречника.
2. Смешник, клоун - преоблечен в кичозни дрехи човек, който единствен смята, че е забавен, за разлика от околните.
Снимка - юнак показва висок ш.
Тривиалното обяснение на пособието е кула, ползвана за навигационна помощ при по-остарели кораби и самолети, което обаче не обяснява корабокрушенията и катастрофите, дори при наличието на такива. Това е система от светлини и лещи, на които толкова мнохо вярват нощем, при лоши метеоусловия и при страх. Някои твърдят, че святкането е ритмично в една или няколко посоки, но на страхът очите са.. ритмични!
Действително святкането на Ф. е в няколко посоки и съвсем хаотично и неритмично, с различна сила и интензивност. Естествено зли сили (както винаги) всяват паника в кроткия механизъм и той праща по дяволите всички, които му се доверяват.
Бухалът е най-едрата нощна, мощна граблива и демоноидна птица. Бухалът е от семейство Совови, което автоматично я праща в категорията "не е това, което е".
Бухалът се хранят с мишки, змии, птици, глигани, хора, лесничейства, тетраподи и др. и имат странното свойство да се пулят (снимката), което им е съвсем нормално състояние. Има хипотеза, която твърди, че това са бивши омагьосани хора, които от много пулене и втренчване са останали само очи. Дори лицето им е човешко. П.Пенев изследва дълго един Б., с позивна Одисей, докато на Бухалът не му писва на клюна и една тъмна нощ хваща гората и не се връща повече.
Кацнал, Бухал прилича на стомна с вежди, а в полет - на орел с каска. Дори се предполага, че лети повече с веждите си, отколкото с крилата си.
Бухалите обичат да плашат наоколо.
Бухалите се страхуват единствено от М.Калчев.
Вид звучно физическо респектиране на субект чрез удар с цяла длан. Звукът може да е от леко "шляп" до пищящо "пляссс!". Най-ефективни са Ш. по лицето, главата, седалищните части и гърба. Границата между Ш. и чистокръвният удар е условна и зависи най-вече от силата и начинът на нанасяне.
Ш., както шутовете и тупаниците, са основно средство за борба и щедро раздаване на правосъдие от екипа на НЕречника.
Нарицателно-синоним на бой, кьотек, тупаник, пердах. Това е ритуализирана танцувална форма, предхождаща важни събития в живота, като сватба, погребение, бракосъчетание, нанасяне на квартира, първа брачна нощ и др. Х-Л. е известна от векове насам, но се систематизира скоро и става много популярна напоследък - може да се прилага и без повод. Първи систематици на Х-Л. стават всички от екипа на НЕречника, които изследват странните зависимости между количеството Х-Л. и качеството на последващото събитие.
Тържествен ритуал по пренасяне на покъщината на Е.В.Първанов от една квартира в друга. Видни фолклористи и изследователи на този ритуал имат предвид най-последното такова преместване, когато Г.Н. придобива най-широка употреба и гражданственост. Тогава с песнопения, поклони и веене с палмови листа, той е посрещнат и настанен в новото си убежище. След това домакините изиграват традиционния "хумба-лумба" танц и му забиват два шамара за добре дошъл, при което той вече е пълновластен наемател (според каноните на Североизточна България).
Дребни бизнес услуги, водещи началото си от дълбока и тъмна древност. Механизмът на услугата е продажба на информация за бъдещето, черпена от положението на небесните тела и тяхното влияние върху Съдбата. Според учението на Астрологията, разположението на звезди и планети може да предшества и доведе всички събития впоследствие, включително и попадението на тази дефиниция. Влиянието на Астрологията върху икономиката може да има страховито влияние. Например: астролог вещае, че родените през април ще спечелят от тотото утре, всички в държавата, родени тогава, му повярват, пускат тото и тотализатора прави милион печалба. Или Астролог предсказва финансова криза, хората изтеглят парите от банката си, изкупуват магазините и настава паричен колапс. Странното е, че се приема благосклонно и от грамотни и начетени хора, които даже вярват в това, дори и да не се случат събитията. Не само, а и плащат за което! Предполага се, че Астрологията по целия свят се ръководи от малко на брой магьосници/шамани/врачове/звездобройци, които имат изградена империя от канали за пласиране на хороскопи и гадателство.
Популярността на Астрологията може да нахлуе скоро и в прайм-таймът на медиите, като замести "Новините", сапунените сериали, филмите вечер и тогава гадателите могат да бъдат избити само от журналисти и бабички поради ревност. До момента повечето астролози, баячи, таласъми и познавачи по звезди са се натъпкали само в "Канал 2001", но се очаква световна експанзия, ако "Злото спука балона".
Градче на границата между Канада и САЩ с особено голяма концентрация на паранормални явления, демони и откачалки. Предполага се, че всичката тази сган се е заселила тук заради паят и кафето в местната закусвалня, които са омагьосващо вкусни. В това градче се разхождат жени прегърнали дърво, младежи с карирани ризи, шерифи с малоумни подчинени полицаи, гиганти, джуджета, шахматисти, едноръки, Братство Букхаус и пречкащ се навсякъде размазано-доволен от всичко - специален агент от ФБР. Той е толкова очарован от живота в Т.П., че желае доброволно да се превърне в нещо от гореспоменатите, само и само да се впише в обстановката и да консумира местен пай и кафе, което е и цената за оставане в Т.П. за всеки нормален. Градчето има хотел - Голям Северен и Дъскорезница в "Ghost Wood".
Някои изследователи твърдят, че е филмирана художествена измислица, но екипът на НЕречника е абсолютно убеден, че и това е част от Големия заговор - да се прикрие съществуването на гореспоменатите феномени.
1. Създание, което обикновено има свръхестествени, стресиращи и неразбираеми за човека характеристики. В зависимост от левъла и рàсата си, има различни по сила и проява способности: някои могат най-много да вкиснат млякото или рестартират компютъра, а други - да предизвикват халюцинации, войни, урагани, разрушения и паранормални явления. Повечето неразбираеми събития се обясняват с присъствието на един или повече Д.
2. Програма във фонов режим със системни функции.
Информация за Д., в подразделения с характеристики, способности и описания, се съдържа в Демонологичният отдел - в тайните хангари на НЕречника.
Съвсем нормални явления, с афинитет към пáрата (парáта). Широк спектър случки, които не могат да се обяснят трезво и нормално - т.е. по емпиричен начин. Такива могат да са НЛО, Тунгуския метеорит, местене на предмети с мисъл (телекинеза), телепортацията, отвличане от чуждопланетни същества (Шибани извънземни), извънтелесни преживявания (зверска злоупотреба с алкохол), спонтанни самозапалвания, лечение с бой и сръбска музика и др. Обикновено П.Я. са преследвани, изучавани и събирани в бази данни от Досиетата-Х.
Прочут в ромските среди бял момък, обявил се за ревностен и изключително чер циганин, въпреки че е циганин колкото рибите са алпинисти. Като малък е изгонен от музикална школа поради некадърност и мързел, но после натрива носовете на разбирачи и музиковеди с пълна незаинтересованост към школуваното музициране и бляскав успех в балканската етномузика, където си става Пророк. Преди да открие циганската си същност е озвучавал филми и театри, а още по-преди е свирил в Рок-банди на китара, разбира се отново с проявена "некадърност".
Известен е случая, когато Г.Б. е нападнат от етнически ескимоски екстремисти, заплашен с нашляпване със сурова риба и бива отвлечен с шейна. Похитителите са изискали да бъде свалена циганската му самоличност и бъде обявен за ескимоски гражданин, но Г.Б. се разминал само с 400 000 автографа за целия ескимоски народ и мазоли от писане. Оттогава е задължен да носи само бяло и да изглежда като слънце в прическата и физиономията.
И. ползва общоприети научни методи на разубеждаване, като изгаряне на клада, разтягане и разкъсване на тялото, за да се "изреже ереста" и др., ползвайки новаторство и напредничава мисъл в уредите за мъчения. Много често тези дейности са били организирани като културно-масови мероприятия по площади и карнавали - т.е. съчетание на работа и удоволствия. Общо взето религиозно порицаните са достигнали над половин милион.
Около десет века по-късно римският Папа поднася извинения.
Удрянето на топка е възникнало още при Великата схизма (разделение) между хората и топките, когато двата рода влизат във военен конфликт заради неподелена помпа ("Помпата на раздора"), но човешката раса като привидно морфологически по-съвършена за момента води в резултата. Първоначално не е било така. Кръглостта на топките им позволява да поведат, като настава човешко изгнание и робия - първо те са играли с нас В., но човеците са доеволюирали и с помощта на крайници обръщат мача. В чест на победата на хората над топките, всеки Великден митрополита изпълнява три пъти сервис с отскок.
На снимката: Мома се кани да нанесе топòвен шамар на топка.
Най-общо - система от правила, техники и философия за бой, начин на живот и/или поведение пред камера, измислена от евтини азиатски (най-вече китайски и хонгконгски) и холивудски филмови студия за пласиране на филмите си. Не стига, че населението пропуска този факт, но и започва да открива неподозиран смисъл във философията така и Бойните изкуства придобива/т широко световно разпространение.
Бойните изкуства са въведени в България от Е.В.Първанов, който овладява всички техники на блокиране на праволинейни удари с пръсти към очите. Впоследствие с крайници. Вдъхновен от своя учител Tylor Durden, той организира масови побоища "всеки срещу всеки", с или без повод. Според идеологията му, всеки е длъжен да владее Б.и., за да умее да допринесе максимално срещу извънземна инвазия (Вж. Шибани извънземни ).
Силно нежелана от работодателя опция в трудовите договори. Някои работодатели са пренебрегнали съвсем крайно Кодекса на труда, въвеждайки незаплатен труд без почивка - ангария, катóрга.
Формата, под която се иска отпуск, се нарича "Молба за отпуск" и е поле за страхотни литературни изяви на служителя. Варианти за молби, в зависимост от темперамента на служителя и работодателя:
Вариант 1:
"Скъпи шефе,
В продължение на цяла година правих всякакви опити да се измъкна от железните Ви ръце. Всеки ден си казвах, че си тръгвам веднага след като завърша настоящия проект. И всеки ден се оказваше, че проектът е "подкаран" отзад напред и трябва да подхващам всичко отначало. Всеки от изминалите 365 дни на проклетата година се оказваше "най-неподходящия за отпуск момент". И заради това ме избивам на тъжен смях когато някой каже, че крепостничеството било отдавна отменено. И когато ми се обаждате по мобилния звъненето му (а рингтонът Ви е грухтенето на свиня, ако искате да знаете) ми причинява физическа болка. Но от днес всичко се промени!
Откраднах жена Ви! Държа я като заложник!
Условията ми са следните:
1. Две седмици платен годишен отпуск.
2. Материална помощ за отпуската в размер на 5 месечни заплати.
3. Командировка за 10 дни в Сан Педро де Алкантара, във вила, чийто адрес ще Ви дам по-късно. За двама (не, няма да водя Вашата жена).
Не се опитвайте да се свързвате с полицията. Вчера разказах на жена Ви причината за моята постъпка. Тя дълго плака, а след това ми каза да Ви предам: “Ако се обадиш на полицията, ще ти скъсам главата, деспотино!”
С уважение,
Вашият служител."
Вариант 2:
"Уморих се.
Стоя на ръба на бездната, гледам я в очите и виждам в тях ненавистния образ на главния счетоводител и ужасът. Бездната се ужасява от състоянието ми. Подобно на ранен тигър вече не се нося по вълните на реката на Живота, а съм паднал омаломощен на брега й, слушам плясъка на вълните, но нямам сила да надигна чело. Гадината от отдел “Доставки” се опитва да ми извади очите. Охраната застрашително ми ръмжи. Само Вие може да ме спасите. Пуснете ме в отпуск за две седмици — заклевам Ви, най-скъпи мой!
Предварително благодаря.
И БЪДЕТЕ ПРОКЛЕТ НАВЕКИ АКО ОТГОВОРЪТ ВИ Е ОТРИЦАТЕЛЕН!"
Вариант 3:
"УНИКАЛНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Искате да си починете от служителя Иванов?
Искате да не гледате унилата му физиономия поне за няколко дни?
Искате да не чувате мрънкането и риданията му?
Намерих идеалното решение за Вас!!!
Позвънете! 555-99-99 - Служителят Иванов."
Вариант 4:
"Приготвил съм си моторния трион. Приготвил съм и всички инструменти, необходими за трепанация на черепа. Колтът ми е смазан, ножът е балансиран, а брадвата — наточена. Клещите, френският ключ, нискооборотната бормашина — всички са готови за употреба. Сярната киселина весело бълбука в колбата. И въобще: изцяло съм подготвен за отпуската, за която Ви моля с уважение.
Е, а ако не може да ме пуснете веднага — мога да разбера ръководството на компанията ни и да не отида на почивка. За мен няма значение къде точно ще използвам отпускарските си аксесоари, в офиса или в онова забутано градче, дето смятах да замина за седмица време."
Вариант 5:
"Накратко: няма да ме има за две седмици. Как е най-добре да оформим отсъствието ми — отпуск ли ще ми дадете или ще ме уволните? Благодаря за консултацията."
1. Романтични и жизнерадостни подземни галерии, където са погребвали мъртвите до към XIX в. В момента там скучаейки клатят крака само призраците им, които разнообразяват с неочаквани емоции туристическите посещения ("БууУУуу!", "ААааАААаа!").
2. Нарицателно за подредено, добре осветено и приветливо място/помещение, където можеш да си прекараш приятно.
1. Околоморска крадлива птица, чиито прародители са се занимавали с богоугоден риболов и честно са си вадили хляба (рибата). Има всички предпоставки да бъде символ на морските птици - снежнобяла шия и пера и сребристи криле, но не може да се раздели с низките си навици и страсти.
2. Скучаещ плажен мъжки индивид по бански, който от убива времето и нагона си чрез глуповати изрази и свалки на няколко езика, с изненадващо добра успеваемост. В миналото - добрият туристически сезон е бил правопропорционален на концентрацията на гларуси.
Стратегическа важна суровина за икономиката и търговията, съдържаща демона кофеин. Колкото повече К. владееш, толкова по-малко спят работниците ти, т.е. произвеждат повече продукция. Има случаи на военни погранични сблъсъци дори за произхода - кой приготвя по-вкусно К. (дали е гръцко или турско). За освобождаване на място за кафеени плантации дори се изсичат амазонските джунгли, като никой 5 (пет) пари не дава за кислорода и изчезващите с тях редки видове маймуни, спанак и ряпа.
К. е и най-известната топла напитка на тази планета и околните галактики. Пустиноведът Фр. Хърбърт в епопеята си "Дюн" ("Дюна") прикрива използването на К. под името "подправка" ("меланж"). Предозирането с К. води до повишено кръвно налягане, повишаване на тон, пристрастяване към бисквити, сънна абстиненция и други на вид приятни навици.
К. вече измества бозата от ролята на социална/социализираща напитка - на чашка се сключват запознанства, сделки, мир, уволнения, разводи и смъртни присъди. Разбира се за всичко горепосочено е виновен съдържащият се в него кофеин.
По народному - зъмя! Гущер с големи липси - няма си крака, няма опашка (или цялото е опашка), ръце хич, самочувствие - под нулата, поради липсите, компенсирано с плашливост и отровност. Дали е по-депресирана, отколкото отровна - ухапаните не могат да кажат. Има и неотровни З., които са много стиснати - стискат до смърт.
Змията е студенокръвен кошмар, който хич не е долюбван от повечето хуманоиди и други животни, като изключим орли, таралежи и язовци, които се препитават с тях. З. вегетарианци няма (умно!). Изследователите са сигурни, че под люспестата и противна външност се крие една лесно ранима душа под наем. На снимката - ранимата душа питон поглъща кенгуру.
Силно изразена форма на обич към своя вид, кулинарна привързаност. К. все още си съществува легално в обществата на някои туземци в слабоизследвани джунгли по р.Амазонка, където си е нормално взаимоотношение и форма на уважение. Независимо дали "уважените" имат нещо против. Оттам и старогвинейската шега:
- Тате, обичаш ли мама? - Да. - Е, оставил съм ти малко в хладилника.
1. Безопашато земноводно, с дълги крака и музикални наклонности, което намира квакането и надуването си за много привлекателни. По стечение на обстоятелствата са Ж. щастливи до появяване или на щъркел, или на някой закъсал вярващ, който започва неистово настойчиво да ги целува. Не че се превръщат в принцеси/принцове (както е в народните умотворения), ама все пак, да си имаме уважението.
2. Съществително нарицателно-обръщение, употребявано за пръв път от Е.В.Първанов, в смисъл на сплескан, но симпатичен индивид. (Пр.: "Жабо, Жабокъле" и т.н.)
1. Химичен елемент, животоспасяващо противорадиационно и антипараноично вещество (откривател и разработчик - Е. Първанов). Въпреки, че ползата от Й. при радиационно замърсяване е минимална, по разпореждане на откривателя на Й. всички аптеки и магазини са длъжни да имат чудовищни запаси от й. таблетки, които да се раздават безплатно при нужда. При нарушение на някоя от суровите инструкции, стопанисващият аптеката/магазина може да бъде разстрелван на място от всеки, притежаващ лична карта.
2. Безобиден, но неприятен спиртен разтвор на Й., с който се третират рани, получени от охлузвания, натъртвания, порязвания, колоездене.
Демонизиран емисионен процес на енергия, частици, духове и прочие. Р. може да е най-различна, в зависимост от енергиите, частиците или демоните, които се емитират. Най-често се свързва с йонизиращата Р., която толкова много плаши авторите на Неречникъ. Защото е знак, че са замесени шибани извънземни (които се къпят и виреят в радиация) или превръща хората в такива.
Предпазни мерки против йонизираща Р.: поглъщане на йодни таблетки (Вж."Йод"), обуване на оловни гащи и ризници, заселване в бетонни бункери, избиване на всичко подозрително, напомнящо шибани извънземни.
Домашен адрес, телефонен номер, IP, цифрово изражение на образа му и всякаква друга идентификация на Дявола (Звяра, Сатана, Мефистофел, Иблис, Луцифер и т.н.). Това не говори много добро за него, имайки предвид трудността на числото му. Канониците на църквата треперят и се кръстят при всеки вид или напомняне на това число. За да избегнат страхотията на трите шестици, древните римляни пишели така - DCLXVI. Според правилните преводи на Старите книги обаче, коректното число изглежда е 616.
На датата 06.06.06 има обявен край на Света.
Много голямо море без вода. Обикновено е или адска жегава суша, или сух студ. Най-често е пясъчен или чакълест безкрай, населен с миражи и духове на умрели от обезводняване [или умрели от рязко препиване с вода (удавени), срещани в оазисите]. П. е любимо място за кацане на извънземни, защото щади тяхната стеснителност и недружелюбност.
В изследване на пустиноведът П.Пенев е установено, че освен тях, фауната на П. е представена от пустинни кашалоти, каменояди, туареги, избягали камили, но всичко населява временно П. - в зависимост от това колко бавно може да се раздели с телесната си вода. После преминава в света на миражите и духовете.
Ежегодни национални празненства по повод възкръсването на един добър човек, убит преди две хиляди и ... години, поради проповядване на мир и любов. Точно на този факт се крепи цялото Християнско вероизповедание, затова е най-големия празник - благодари се на стечението на обстоятелствата..
В православна България В. е национално състезание с благословията на Църквата, по купуване, боядисване и чупене на яйца. Това са дни на благословени издевателства над кокошия род, принуден да снася денонощно за да задоволи търсенето. Този земен обичай е известен по другите планети като "Ден на яйцето", тъй като то има засилено медийно присъствие.
Метрична мерна единица - еталон за просене на пердах и физически наказания, нарицателно за много крайно дразнене. Приета официално в международната система СИ на Генерална конференция на мерките и теглилките 2003г. Математически се извежда с дълги интеграли, а практически - лесно, бързо, но болезнено. Именувана на велик преподавател в ИУ-Варна. Въпросният е автор на един вагон книги, от които не е чел нито една.
Вж "Чвор"
Вж."Чеп"
Еднопосочно превозно средство за бебета - каквото е донесъл, нищо не е върнал. Разносът им по домовете и позирането е фактическата му дейност. Иначе водолюбиво човкàто с дълги крака и големи крила, което яде жаби, змии, гущери и кара много народ да връзва мартеници по дърветатата, с което се предизиква масово пролетно трошене на клоните им от тежестта.
Последната нощ от месец Юни. Името идва от едноименната песен на оркестър Юрая Хийп (Вж. Рок-банди), в която се пее за хубави неща, като любов, юлско утро и мир. Обикновено на Дж.м. се събират млади и не толкова млади почитатели на гореизброените теми, за да употребят в повечето случаи много алкохол, цигари, треви и други деривати и да се надишат с пушек от огъня, на фона на отчаяни опити за свирене на китара. Повечето заспиват/припадат преди изгрева, посрещането на който е и целта на събирането.
Любовта му към струнните инструменти го връхлита в най-ранна детска възраст, защото е изоставен още като малка мандолинка от родителите си и отгледан от старо скитащо цимбало. Има множество бракове с китари, както и много разводи с тях, поради несходство в характерите.
На снимката - И.М. вика Рогатия.
1. Митологични същества-духове, предимно с горски произход. Поради телесни особености, те са обект на подигравки и се крият, но поради същите способности са и неофициален сексуален обект №1. Обединяващ белег са изтеглените и заострени уши, пъргавост и подвижност (!), акробатични умения в и извън леглото. Според някои източници (Дж.Р.Р. Толкин) тяхно силно оръжие е лъка и омразата им към джуджета, а житейско мото - "колкото по-надути, толкова по-красиви".
2. Известна марка на производител на петролни продукти, притежавана от гореспоменатите копе.. индивиди. След сливането с още две компании това име е заличено (тяхната кожа!).
1. Официален празник на търговците - дни на бясно потребление, купуване на подаръци, храна и напитки, повече от половината от които така и няма да се използват. К. е измислена за да стимулира потреблението и икономиката на държавите. Покрай К. са се оформили и икономическите ритуали като коледуването (защитено от закона и религията изнудване на граждани, необложено с данъци), въртене на баници с пари (домашен депозит), безконтролно избиване на домашни прасета (т.нар. "свинска смърт" - религиозно стимулирано чрез наложени предварително пости) и др.
2. Денят на раждане на един добър човек, който проповядва мир и любов между хората, затова завършил трагично и преждевременно житейския си път.
Термоядрена реакцийка, донесла Живота, Вселената и всичко останало. Донесла още и Времето и Пространството, което осмисля съществуването на часовниците и транспортните услуги. Д. Адамс го нарича "Големият Хрънг". Различни групи учени като Хитлер и Сталин се опитвали да овладеят Г.в., но първи в овладян мини-вариант го видели няколкостотин хиляди в Япония през 1945г. И друго нищо не видели. В наши дни Г.в. е овладян от шепа хора, което ги прави много горди и надути и кара други няколко милиона да се стремят да се докопат до Г.в., за да им върнат тъпкано овладяването му.
Популярна гоненица с фенерчета по тъмни коридори. Докато тя трае, трябва да се въобразява Съществуването на извънземни (вж. Шибани извънземни), Големия заговор и паранормални явления. Ровенето по тайни документи и тайнственото пушене на цигари, загърнат в балтон, само приближава играча към действителността. Филмирането на гоненицата носи на създателите си куп награди и те започват да вярват в целта на играта - накрая наистина ще вземат да ги намерят тия извънземни.
Кофти за трезво обяснение метео-пособие. Официално - върти се по посока на вятъра. Действително обаче трябва да се обясни с присъствието в и около него на демони. Това се доказва от смахнатото му въртене във всички посоки дори при пълно безветрие. В. може да е в различни форми (петле, риба, перка, самолетче, хамбургер, Баба Яга, бухал, пиле с ориз и др.), които определят вида и количеството му демони, които нощем са били чувани и да приказват с В. Свидетелите (обикновено метеоролози с дълъг стаж) се въдворяват в съответните заведения.
Особена сбирщина от процедури, хора и тайнственост, които са открили алхимията, но я пазят в дълбока тайна. Това е официалната институция на алхимиците. Защото никой не може да обясни логично, а и не е видял, как едни пари, оставени на едно място, след известно време стават повече. Като се изключат някои резки промени във външната среда, наречени революции, които да прекъснат процеса. Процесът е дотолкова овладян, че позволява и раздаването на тия пари, като на всичкото отгоре трябва да се върнат и повече. Обикновено протестите на взелите ги вече са неоснователни, тъй като те просто заплащат цената на ноу-хауто на алхимията.
Железен или керамичен съд, в който се поставят разгорени въглища за отопление. Може да се ползва и за печене. В белите страни се нарича барбекю. Един вид голяма и удобна скара. М. често се бърка по смисъл с нарицанието на ромски индивид, идващо от сходство в цветовете на корпусите на двата субекта. За разлика от втория, М. не прави проблеми, поради аналоговия си принцип на действие - слагаш въглени и печеш. При ромът-мангал не стоят така нещата. При него логическа връзка не трябва да се очаква: слагаш въглени и почва да те съди, сложиш му хляб - хлябът изчезва и ромът-мангал започва да се бори за права и свободи. С понятието М. трябва да се внимава. Например от заглавието "Мангали потрошиха къща" не би следвало дузина бесни барбекюта да са налетели на спокойния дом.
Мястото, където се срещат две стени. Обикновено е най-закътаното място в помещението (ако изобщо може да има такова в куб). Ъ. също така е и най-срамното място в помещението - обикновено там се изтърпяват неформални наказания, наложени от по-старши в семейството, или по-висш вид (важи за домашни любимци, не за хора. Ако са хора, вж."Шибани извънземни"). Ъ. се измерва с ъгломер, часовник или срамометър. По наблюдения на наказани, в Ъ. времето тече по-бавно, а демоните на потиснатото настроение са най-много на кубичен сантиметър въздух. Помещения без Ъ. се наричат или барокамери, или подводници, или летящи чинии - в зависимост от личния състав и дестинацията.
Групи за музикални забавления, приличащи си по дългите коси, кожените дрехи, наклонности към двуколесни МПС и досадна изява на свободолюбив дух (фактически най-обвързани от продуцентите си хора), но действително обединени от глада, алкохола, страха от самотата и често - наркотиците. Р., които правят изключение, не просъществуват много дълго, особено като Р. За да всеят респект и привързаност у почитателите, Р. избират за тема на музиката си Силата, Злото, Доброто, Геройството, Смъртта и Любовта. Обикновено не познават нито едно от изброените. Всъщност споменатите недостатъци им печелят много почитатели. Р. могат да съберат на събития, наречени концерти, многохилядна публика от музикално незадоволени. Ако последните излязат пак като такива, Р. заплащат физически цената на концерта (т. нар. "Теория на равновесието"): малтетиране с инвентар, собствени музикални инструменти (вж. "Китара"), застояли хранителни продукти, бутилки и др. Историите на Р., както и салама, си имат начало и край. Обикновено не завършват с хепиенд.
Mузикален инструмент с жици, странното е, че са успоредни. Популярен от близо 5 000 години, най-първо в Централна Азия, после и във вашия дом. Ползва се за забавление и задоволяване на по-висши потребности. В някои екстремни случаи - за подпалки, плавателен съд, спестовна касичка, оръжие, портативна маса, средство за брулене на плодове и др. Определени групи за забавления (вж. "Рок-банди") употребяват електрифицирани К. със стържещ звук дори за ударни инструменти и средство за отбрана от музикално незадоволени почитатели. Някои индивиди са развили такива способности с К., че карат други индивиди без К. доброволно да свалят облеклото си и да го хвърлят по тях, т.е. К. може да е мощно оръжие с психологически ефект. Най-големият страх на притежателя на К. е да не бъде физически наказан и малтретиран с К., поради особените характеристики на К.
(англ.: "Kaboom"; зле преведен: "ка-бонба") - словесен израз на маниакално желание за унищожение чрез взривяване у пингвин с позивна 'Рико' (Rico), познат от филма "The Madagascar Penguins in a Christmas Caper". Изразът К. става любим нарицателен за желание за решение на проблеми с взрив, без никаква алтернатива.
(вж "Шибани извънземни") - учудваща асоциация на Е.В. Първанов на земни морски мекотели с извънземните колонизатори. В някой северозападни митологии въпросните мекотели са познати като ОФТОПОХИ.
Израз за нерационални паранои на Е.В.Първанов, относно заговор и опасност от превземане на планетата Земя от чужди колонизатори. В категорията Ш.и. влиза всичко, което е порастнало извън пределите на Земята и е развило форма на интелект, дотолкова, доколкото може да унищожи последната. Това е трудно установимо, а риска по установяването е неприемлив, следователно в категорията влиза всичко, с произход над горната граница на самолетните полети, както и всичко под нея със съмнителен пипалоподобен вид.
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
