Един от наболелите въпроси напоследък е: "Има ли у нас почва фешънът и защо?" Така като той е почти неразривно свързан с чалгата, може да се каже, че Фешънът като такъв е генетично заложен у българина. За някои обществени прослойки, като например чучарките, люлинските бекове, селските пръчки или даже най-обикновените чалгарки, Фешънът се е превърнал в нещо като религия. Те се молят на богове като Prada, Givenchy, Chanel, Cartier, Vertu, D&G и други такива, като се събират на определени свещени за тях места, наричани Фешън Студиа, където обсъждат придобитите по честен начин (чрез дребни секс-услуги) реликви на гореспоменатите богове. Най-култовото място за придобиване на свети мощи с Фешънска марка е Витошка, където са разположени множество магазини за парцалки, наричани още Модни бутици. Улицата се явява и най-големия в България ареал и ловна територия на т.нар. фешънки (виж по-горе). Там те обикалят от бутик на бутик, стараейки се да привлекат вниманието на фешънците, които са се излегнали по уличните кафенета и играят на доста популярната в тези среди игра "мойте жиесем и часовник са по-скъпи от твойте". Немалка роля във издигането на един индивид от обикновен чалгар до фешънец играе и езикът. Разпознава се лесно - ако английските думи спрямо българските в говора му са над 73%, значи пред вас стои завършен фешънец. Ето и по-голяма част от съдържанието на един стандартен фешънски речник: куул, олд скуул, фейс, ивент, мууд, фийлинг, френд. По-напредналите използват термини от типа на: нейчър релаксинг, експириънс, инволвнат и ъпгрейднат. Вечер фешъните се прегрупират, за да отидат в т.нар. Нощни клубове, които могат лесно да бъдат разпознати по количеството паркирани отпред Голфове с регистрация, започваща с РК и кабриолети от разни марки, но еднакво обсипани с огромни говорителии, от които се лее нещо ужасно. Там те извършват нощните си ритуали, които включват напиване до припадък с коктейли с неописуемо съдържание, шотове, вермути и др. такива фешън напитки. Обикновено денят на фешъните завършва към 4-5 сутринта със секс (ако са имали късмет) или със бой (ако са нямали).
Лозунгът като такъв се явява едно от най-мощните оръжия на Пропагандата. Независимо къде се намирате - в грАДския транспорт, на улицата, пред телевизора или даже в леглото - вие сте обградени от лозунги, които на пръв поглед изглеждат безобидно, но нанасят трайни увреждания върху психиката (понякога и върху физиката) на обекта, към когото са насочени. Печално известен със своите лозунги е бившият Съветски Съюз. Не една и две са жертвите на неговите лозунги. Наскоро в Русия откриха мемориал на Жертвите на Лозунгите, които наброяват около 23 милиона, събрани общо в 174 психиатрии. Ето и някои от Лозунгите, довели до това масово умопомрачаване: "Съветските болни - най-здравите болни в света!" ; "Съветските джуджета - най-високите джуджета в света!" ; "Съветският слон - най-големия слон в света!" ; и последно, но далеч не на последно място гениалното "Съветското късо съединение - най-дългото късо съединение!!!" Тук в България също не сме изоставали и цялата държава во главе с многообичаният от всички др. Т.Ж. се стремеше да разсмее света с наши си родни лозунги. Ето и по-главните от тях: "Тази година - завод за полупроводници, догодина - за цели проводници!" ; "Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията." ; "Ние трябва да направим коренен поврат, на 360 градуса." ; "Браво на атмосферното налягане!" ; "Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия." ; "Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас." ; "Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!" ; "Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание - цял живот мъртъв." ; "Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!" ; "Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!" ; "Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!" ; "Всеки комсомолец - пример за хулиганите!" и ред други такива мъдри мисли. В сегашните модерни времена лозунгите също претърпяха ред промени. Макар и позагубили предишната си сила, лозунгите продължават да ни обсипват от новини, филми и най-вече от рекламата - и ако не внимавате - вие може да сте следващата тяхна жертва! В заключение ще напиша следното: "Нашият НЕречник - най-хубавият речник в света!"
Много хора смятат, че мързелът е порок и е нещо, което няма място във високоразвито Общество като нашето. Последните изследвания на катедрата по физкултура, шапкарство и риболов към Световния Университет по квантова физика, субтропична морфология и ядрена геодезия в Попово (СУКФСМЯГ-П) обаче разкриват точно обратното. Именно мързелът се явява една от движещите сили на техническия прогрес и на цивилизацията като цяло. Ако не се беше появил мързелив орач, никога тракторът не би бил изобретен. Също така ако Александър Греъм Бел не го е било мързяло да се размотава насам-натам само за да види тоя и оня как са, сега не бихме се радвали на телефоните и т.н. От Мързела са произлезли и повечето от строевете в развитието на човечеството. Най-ярък пример за това са Комунизъма и Капитализъма. При капитализма е по-ясно изразено, защото там се намесват и фактори като бизнес и т.н. При бизнеса Мързела заема важна роля. За разлика от Комунизма, където основен девиз е "аз го лъжа, че работя, той ме лъже, че ми плаща", при Капитализма по-трудно можеш да излъжеш, че работиш, но за сметка на това по-лесно те лъжат, че ти плащат. Истински шедьовър в сферата на мързела и пример за подражание на по-податливите на мързел субекти се явява уникалното в цялата Вселена явление "разделно сметосъбиране". Гениалното хрумване в този случай се свежда до следното: собственикът на завода за рециклиране е бил обвзет от мързел и от гений едновременно и е стигнал до следния извод: "Защо да се мъча да разделям отпадъците, като може хората сами да го правят? За награда ще ги обложа с данък смет, защото аз съм се нагърбил с тежката задача да изкарвам пари от техния боклук!" Може да ви се стори доста странно, но този принцип действа с пълна сила. Изводът, който може да се направи е следният: мързелувайте за здраве, блогополучие и технически просперитет!
След продължителен и задълбочен анализ, придружен с изпиване на колосално количество подобряващи мисълта стимуланти (алкохол), екип от учени от Занзибарския Лесо-Технически Институт обяви, че е разкрил тайната на произхода на Адвокатите. НеречникЪ има честта първи да обяви тази шокираща информация.
Адвокатите са плод на генетическа и географска грешка. Всичко започнало през лето 1234, когато граф Дракула решил да отиде на почивка на Девствените Острови (веднага след това преименувани на Островите). Един ден както се къпел, към него се приближила голяма бяла акула с цел да го изненада и да го изяде. Дракула, тъй като бил откърмен не от кого да е, а от Карпатска баба-баничарка и при него такива не минавали, я изненадал пръв. Не след дълго се появил и плодът на тяхната кратка, бурна и донякъде едностранна любов - първият Адвокат. Разбирайки своята грешка, Дракула завел дело срещу Durex за ненавременна поява на техните продукти. Техен адвокат обаче бил неговият син и от това дело идва и традицията всеки да съди всеки за колкото се може по-малоумни причини. След световната мирна конвенция от 1901г. Адвокатите официално са приети в човешкия род. Акулите рязко се разграничават от това решение, твърдейки (с доста голяма доза основание), че Адвокатите все още са по-близо до тях, отколкото до хората. Разбира се - следва дело, спечелено от Адвокатите още на 2-рата минута на първото заседание. В наше време Адвокатите живеят в малки, затворени общности, наричани Адвокатски Кантори. Тяхна основна храна се явяват всички, имали неблагоразумието да се занимават със съдебни дела или просто хора, мярнали се пред погледа им. Адвокатите са известни и с още една своя особеност - понякога казват истината, но това се случва толкова рядко, че в сравнение с него слънчевите затъмнения са ежедневие. Най-лесният начин да резберете, че един Адвокат ви лъже е да го гледате много внимателно - започне ли да си мърда устните - значи лъже.
P.S. 4 минути след пускането на статията първата призовка е получена...
Едно от най-точните описания на Викингите е дал арабския пътешественик Ибн Ал Фадлан (по викингски Ебан). В един от запазените негови текстове четем следното: "Викингите са предимно космати, рогати и нервни типове, страдащи от почти постоянно главоболие. Почитат предимно космати, рогати и нервни богове. Ако не сте мазохист, не ги дразнете." Викингите обитават северните райони на Европа. Сравнително ниските температури и постоянната нужда от дърва за огрев са направили викингите доста вещи в боравенето с брадви. Постоянната нужда от налични финанси принужадва Викингите да досаждат на съседните народи и племена. Те им ходят на гости, оплаквайки се от липсата на пари, жени, храна, "нищо си нямам на тоя свят, сам съм, само аз и тая ГОЛЯМА брадва" и т.н. Последните не са били кой знае колко доволни от това, но явно никой не ги е питал. Викингите се славят и като доста добри мореплаватели - като им писне да тормозят съседите си просто се качват на корабите и отиват на гости на по-далечни племена. Едно от грандиозните изобретения на Викингите е играта "гоненка". В наши дни тя е загубила доста от прежния си облик. Оригиналните правила са били следните: в разгара на грандиозен запой си намирате противник, като внимавате той да е по-пиян от вас. Приближавате се внимателно до него и го халосвате с брадвата по чутурата. След това хуквате да бягате, като внимавате той да не ви хване или уцели с брадва в гърба. Залезът на Викингите идва с раждането на Чък Норис. Сега те се занимават с развъждане на ангорски котки, отглеждане на артишок и патисони, плетене на 4 куки и изобщо с неща, които не биха привлякли вниманието на Чък.
Естественият подбор е една от основните движещи сили на Еволюцията. Според Дарвин и други учени именно той ни е накарал да слезем от дърветата и да започнем да се занимаваме с доста по-глупави неща отпреди. Самият естествен подбор е доста бавен процес, при който в даден вид се формират нови, по-добри качества. Пример за това за лъвовете и газелите. Лъвовете се хранят с газели. На газелите това не им харесва особено и гледат да избягват всякакви такива случки. Съответно на лъвовете не им харесва да са гладни и развиват своята бързина и ловкост. Логично е болните и стари газели да поизостанат малко в процеса на лова. Именно те биват хващани и изяждани от лъвовете. По този начин лъвовете поддържат естествения подбор, като подобряват качеството на газелите. Тук липсва известна логика, защото след това на лъвовете ще им се наложи да се поизпотят повечко, докато си набавят поредното меню, но нека не се бъркаме в делата на Природата. Същият процес можем да открием и в човешкия организъм. Известно е, че алкохолът унищожава мозъчните клетки. Логично е (според теорията за лъвовете и газелите) първо да бъдат унищожавани старите и болни мозъчни клетки. По този начин алкохолът спомага за подобряване на мозъчната дейност, като оставя само здравите клетки. Наблюденията показват, че със повишаване консумацията на алкохол ставаме все по-умни и по-умни, докато накрая започнем да говорим толкова умни и сложни неща, че даже и самите ние не можем да ги разберем. Неречникът съветва - за да сте умни - пийте колкото се може повече!
В статията са използвани материали от други печатни издания.
Според повечето хора тълковният речник е книга, която ти казва коя дума какво значи. Според екипа на НеречникЪ обаче това не е точно така. В ранглистата за най-тъпи изобретения в света Тълковният речник се нарежда на трето място след изобретения като GSM-ът за миди и печално известният велосипед за врабчета. Тъпото при речника е следното: хората, които са решили да използват речника, го правят с цел да разберат коя дума какво означава. Обикновено се започва с по-лесни думи. Тук вече се сблъскваме със следния парадокс - отваряйки на най-лесната дума, се оказва, че тя е обяснена посредством по-сложни думи (нали тя е най-лесната). И така какво се оказва - речникът е напълно неизползваем. Ето и решението - за да се запази психическото здраве на населението, МНЗ препоръчва да се изхвърлят всички тълковни речници и да се премине към повсеместно използване на НеречникЪ като стожер на българската граматика, литература и кулинария.
Фасулът, или т.нар. по нашенси Боб (Phaseolus vulgaris) е растение от рода Бобови. Родината му е Южна Америка, което е още една теория за изчезването на инките и маите, но това е цел на друго изследване. Растението е дошло в Европа по времето на Великите Порнографски Открития, когато испанци и португалци са кръстосвали морета и океани, отнасяйки със себе си злато, картофи, жени и други блага и оставяйки след себе си трипер и генетично разнообразие за туземците. Спорно е, дали ако са знаели свойствата на фасула моряците са щели да го донесат. Но - станалото-станало. Освен стандартното приложение на фасула, можем да открием и други, по-напредничави цели, за които той да се използва. Благодарение на него и на една идея, открадната от община В.Търново известният учен к.п.н. з.а. проф. М. Калчев наскоро постави сред тесен кръг лица, (а след програмата - още по-тесен) грандиозната постановка "Звук И Миризма". За съжаление това титанично по размерите си шоу не намери очаквания отзвук в медиите, защото всички техни представители се споминаха скоропостижно. За сметка на това професорът бе удостоен (чрез телемост) от президента на републиката със званието Герой на Републиката за приноса му в областта на бойните отровни вещества. Интерес предизвиква и изобретеният от световноизвестния инж. Донев "Боборедуктор". Сред фасула можем да открием няколко разновидности - "Заря", "Гръмотевичен", "Нежен Полъх", "Големият Взрив". Последният вид е и причина за създаването на една цяла религия - мбого-мдугите вярват, че в началото на Вселенате е било Великото Бобено Зърно. За повече информация се обърнете към Организацията за Зачитане на Човешките Права към ООН.
P.S. За нищо, ама за нищо на света на смесвайте фасул и чесън, ряпа, яйца, керосин и хрян.
Въпреки че повечето от кинолозите ги признават за кучета, едно експресно проучване сред останалите кучешки породи показва, че Болонките биват считани за котки, които умело се правят на кучета и по тоя начин подронват авторитета на целото кучешко семейство. На вид са подобни на подвижни китеници с размерите на малко по-голяма котка, обикновено са бели и с прически тип Guns`n`Roses от 80-те години. Като цяло могат да се определят като неуспешна бета-верся на пудел. Имат слабост към розови възглавници и латиносериали. Повечето от тях перманентно плачат. Обикновено се оставят да бъдат научени на някои доста тъжни трикове, като например пеене, молене на задни лапи и т.н. с едничката цел да изкрънкат от гордия си собственик някоя и друга мръвка. Най-често могат да бъдат забелязани да кретат около 99-годишни бабички, които казват за тях, че са им като дечица, но въпреки това ги кръщават с имена като Фифи, Мелпомена, Жасмин, Виоленция и др. Още от времето на Римската империя датира един спорт, в който дейно участие вземат болонките, но в наши дни именно заради бабичките тоя спорт е забранен. Очаква се след тая зима, когато бабичките измрат от глад и студ (благодарение на правителството), спортът да бъде разрешен отново. Става дума не за друго, а за знаменитото Обуване На Болонка. Правилата на играта са много лесни и достъпни за всички възрасти. Вземате една средностатистическа болонка, обръщате я със задника към вас (лесно ще се ориентирате, това е страната която по-рядко издава звуци), прицелвате се точно и ритате силно. Целта е по тоя начин да обуете Болонката на крака си и да го предпазите от измръзване. Очаква се спортът да добие голямам популярност в Канада, Чукотка и ЮАР.
Според последните изследвания на Института по криминалистика, порнография, гинекология и албанистика към ВГТ-ОЦ Таралежът (Erinaceus) се явява най-тайнственото животно в целия познат ни животински, човешки и т.н. светове. То е толкова потайно, че и Карпатската баба-баничарка не може да даде никакви сведения за него. От много малкото което се знае за него, правят впечатление няколко факта: Таралежът е хибрид между кактус, животно, птица и пънкар. Още от древните текстове (Мишел дьо Нострадам, "Les Propheties" - изд."Баба Ванга" 1555 лето) се споменава за ролята на Таралежа в световната история. Там намираме следния текст: "Таралежът е птица упорита, не го ли ритнеш - не полита." Според някои този цитат е равен по значение на Откровението на Йоан, а според други - просто Нострадам е прекалил с незаконните подправки. Друг интерес предизвиква и пънкарливата същност на Таралежа. Благодарение на естествения си гребен, той пести от лак за коса и други такива облаги на съвременната Цивилизация. Същевременно това му помага да пренася по-лесно разни блага насам натам - например ябълки, гъби, круши, печки тип "Ряховец" и т.н. (за повече информация - вижте някоя детска рисунка) Това обаче не винаги е било от полза на Таралежа. Всички помнят Големия Взрив във популацията на Таралежите през 1947 година - на следващата година се научиха да не си носят презервативите на гърба и броят им постепенно се нормализира. Таралежът се среща и в народния фолклор, където е чест гост в доста песни, приказки, басни, готварски рецепти и в специализираните издания за садо-мазо порно с животни. Най-известната песен е дело на Леля Ог и се нарича "Таралежа хич не мож' го избъзика". Относно връзката му с кактусите - генетиците още си блъскат главите над най-основния въпрос - Как по дяволите са успели да го направят???
Еволюцията е тази сила, която е тласналана маймуните да слязат от дърветата и да се занимават с глупости - т.е. да се превърнат в хора. Благодарение на Дарвин е ясно КАК е станало, но за съжаление все още няма отговор ЗАЩО. Ако не беше Еволюцията и досега нямаше да се сблъскаме с неща като пари, работа, чалга, Е.Минчев и много други отрицателни ефекти на съвременния живот. Вярно, получили сме доста удобства, но дали си заслужава? Учени и мислители от цял свят все още си блъскат главите над въпроса "по-лесен ли става живота с усложняването си?" Според екипа на Ъндикта самата стъпка на излизането от Океана и стъпването на сушата е била погрешна, но какво да се прави... Лошото в случая е, че почти няма жив организъм, които да не е засегнат от Еволюцията - например мамутите са мигрирали на юг и са станали скинове; с появяването на човека саблезъбият тигър се е превърнал в домашна котка и е загубил зъбите си, защото вече имало кой да му отваря консервите с храна. Разбира се, има и негативни ефекти като например превръщането на вълка в квичащ подвижен китеник на име Фифи и т.н. От друга страна, липсата на коткоподобни хищници е принудила мишките в Австралия да еволюират до гигантски размери и незнайно защо да се сдобият с естествени джобове по телата си. Огромен интерес представлява и теорията на ст.н.с. doctor undictis causa к.т.н. проф. Тери Пратчет за принудителната Еволюция, пример за което са орелът и костенурката. В средиземноморието орлите се препитават с костенурки, като ги вдигат за лека и занимателна разходка из небесния простор, после "съвсем случайно" ги изтърват някъде на твърдо и от мъка ги изяждат. Някой ден някоя костенурка ще се научи да лети... Също така интересна е и теорията за любовната Еволюция, при която зли и опасни хищници губят зъби, нокти и прочее опасни дадености и се превръщат в отявлени мекотели със слабост към романтични вечери на свещи и плюшени играчки. Засега обаче това е една голяма и неизследвана територия, в която не Ви съветваме да навлизате.
Според най-новият епохален труд на проф. П.Пенев от катедрата по изследване на застрашителните видове към Варненския Делфинариум Таксиметровите шофьори се явяват дълго търсеното липсващо звено между човека и тапира, като обаче клонят повече към второто. Според професора Таксиметровия шофьор (или по-накратко казано Бакшиш) е изключително стадно животно, отличаващо се с високо чувство на превъзходство над останалите живи същества. Можете да го различите много лесно - подвизава се в или около жълти автомобили, на които има табелка ТАКСИ. Стандартният бакшиш е доста интересен индивид - почти без изключение е облечен в потник, къси гащета и джапанки от 3 лева. Издава интересни за биолозите, но неприятни за околните индивиди миризми. Основното му занимание е да разнася хора насам-натам и да ги занимава с проблемите си. Всички бакшиши без изключение са доста навътре в политико-обществения живот у нас и по света, сведущи са по доста наболели теми в Обществото ни и са обиколили целия свят, за което са длъжни да ви уведомят с най-малки подробности. Вие може би вече си мислите, че Бакшишите са някакви тирани, които не позволяват да се обадите докато ви возят. Не е така, Вие имате доста права, и те са следните: имате право да слушате чалгата, която бакшишът е надул без да Ви пита; имате право да му дишате дима от евтините цигари; имате право да се съгласявате с всичко, което той каже, иначе ще извика колегите си и тогава ще ви се наложи да изкарате една доста интересна вечер; имате право да му оставите голям бакшиш; имате право да се качвате само за много дълги курсове, иначе няма да ви качат; имате право на адвокат; всичко което кажете, може да се използва по лайката срещу Вас. В паузите между две жертви Бакшишите се занимават с доста и интересни неща - чоплят семки, четат жълти вестници, бистрят политиката помежду си, изследват дълбините на ноздрите си или ядат мазна баничка с блудкаво кафе или се мъчат да съборят правителството като се събират на големи стада от по 1000-2000 коли.
1. Водолюбиви птици от рода Anatidae. Семейство патицови е изобилно на видове и съответно на имена, почти до едно доста забавни - юрдечка, гъска, лебед, патка, патица, мандаринка, каролинка, клопач, завирушка, потапница и др. Птиците от това семейство се отличават с невероятния си интелект, които измерен в IQ отговаря на стайна температура през много студен зимен ден при отворен прозорец. Не бива да се пренебрегва обаче ролята им в историята и народното творчество - патките са често срещани герои в поговорките и приказките.
2. Пресъхнало езеро в Борисова градина, където извисени и изпаднали умствено индивиди се събират и злоупотребяват с алкохол, наркотици, жени и други опасни за здравето на човека материали. Там могат да се видят интересни представители на родовете Homo Metalicus, Homo Cretenicus, Homo Skinarikus, както и редкия вид Homo Erectus (Това е Homo Sapiens, преди да се сблъска с гореупоменатия Алкохол и съответно както винаги да загуби битката. Да не се бърка с погрешно преведения от Е. Минчев "Надървен Гей"!)
3. По-известно наименование на женските представители на рода Homo Sapiens.
4. Рядко използвано наименование на мъжкия размножителен орган. Макар и да не се вижда много голяма връзка между двете, скоро се очаква статията на проф. Св. Витков във връзка с тая връзка.
Латинският език (Lingua Latina), за разлика от другите архивни езици, хич не е мъртъв, ами се радава на завидна популярност. Вярно е, че малко хора в наше време общуват свободно на Латински, но с негова помощ можете да станете доста умен в очите на някоя блондинка. Изказаната на Латински сентенция винаги ви издига в очите на околните, най-често защото изобщо не знаят за какво става въпрос. Ето и някои от най-употребяваните за целта фрази: Futura Non Penis - In Manos Non Tenis; Sic Transit Gloria Mundi; Veni, Vidi, Vici; Аve Belegurth! Morituri te salutamus; Memento Mori и др. такива. Това може само да ви радва, защото Латинският е идеален и за т.нар. "скрити" псувни. На него можете да си обиждате хората, без да ви е страх, че ще ви разберат и съответно набият. Ето ви и съответните примери: Simplicita Vulva Hypnotica, Aqua Nudis, etc... Оставям останалото на вашето въображение. Често пъти най-обикновени хора са влизали в Историята, само защото са съумели да кажат правилната реплика в правилното време, разбира се - на Латински. Вие също можете да го направите, защото далеч не всички сентенции (или глупости съответно) са казани. Ето ви и примери, по които да се водите: Veni, Vermini, Vomini - дойдох, натрясках се, издрайфах се; Visi, Veneri, Vamoozi - посетих, прихванах срамна болест, чупих се. За финал - един съвет към писателите - ако искате побеснели ваши читатели да ви разпънат на кръст и да ви потрошат всички пръсти и зъби за по-сигурно - постарайте се да включите колкото се може повече Латински фрази в книгата си, като съвсем нарочно поставите речника в края на книгата.
Съседите (още познати и като Комшии) - накратко казано - са хора, които са имали нещастието да се заселят близо до Вашето собствено местообиталище. Ако ги разгледаме по-обстойно, можем да направим следните изводи: Съседът има голям принос към развитието на детето и най-вече на неговата психика. Той обикновено е нагъл, подъл и псуващ индивид, който не се свени да идва и да хлопа по вратата, независимо по кое време на денонощието, само заради това, че вие си правите едно скромно апокалиптично купонче и съвсем скромно сте се пооляли със volume-то на уредбата. В случаи като този изходите са три - и трите доста неприятни: 1. намалявате музиката и съоветно скапвате купона; 2. каните Съседа да запие с Вас на купона, той се съгласява, като при това унищожава глобални количества алкохол, след което идва съпругата му и го подбира да си ходи, като вдига врява до 12-тия етаж; 3. теглите една майна на Съседа и кротко чакате да дойде полиция, с която си приказвате на висок тон и съответно разпускате купона. По принцип има няколко вида Съседи:
Зли бабички-комунистки, които отглеждат плачещи булонки и винаги Ви гледат така, сякаш може да им изнасилите кученцето.
Пичове, които спят по цял ден и беснеят по цяла нощ по дискотеките и само се чудят дали ще успеят да Ви набият ако Ви скочат.
Семейни двойки, които са извадени сякаш от някой от по-силните романи на Маркиз Дьо Сад, които по цял ден не правят нищо друго, освен да се бият, да се карат така, че да се чува чак в съседния квартал, или съответно във кратките мигове на примирие да се опитат да ви съборят полилея със съответните възвратно-постъпателни движения.
Стари (но не чак толкова) моми, които постоянно Ви звънят и Ви молят я за чаша брашно, я да им помогнете с пренасянето на телевизора от една стая в друга и т.н. Тайната им цел е да Ви вкарат в ложето си и най-безцеремонно да се възползват от Вас. Съветът ни е : дерзайте смело, има какво да се научи от тях!
В наши дни е немислимо да си представим един нормален разговор без нито едно Клише. Те се явяват една неразделна и доста забавна за страничния наблюдател част от всеки уважаващ себе си диалог. С употреба на правилното Клише може да си извадите облага от почти всяка ситуация... или пък да си изпросите боя, затова филолозите съветват да прибягвате до тяхна помощ само в краен случай. Ето ви и няколко примера: ако сте си харесали някоя мацка, можете да опитате със следната реплика: "Дали се бъркам, или Вие наистина сте мис Декември на Playboy?" Със още 2-3 клишета от рода на "Имаш наистина страхотни очи" (като съответно визирате съвсем различна от очите част от анатомията на мадамата) и със съответната финансова саможертва разбира се - може да сте сигурни, че няма да прекарате вечерта сам. Друг вид заучени фрази са т.нар. Български Пиянски Клишета. За толкова интелигентен и напреднал в алкохолно отношение народ като нашия, тук ние проявяваме необяснима липса на въображение. Основните Клишета по време на всеки запой се явяват втръсналите на всички "Ти мен уважааш ли ма?" и "Ти знайш кой съм аз ве?". Обикновено след това следва и задължителния Велик Балкански Кръчмарски Кьотек. Ако се поразровите из масовата преса, можете да попаднете и на всеизвестните Журналистически Клишета. те са изразени най-често в криминалните хроники, където само се сменят инициалите и мястото на престъплението и в рецензиите за новоизлезлите книги и филми, където съответно се сменят само заглавията и имената на артистите. Все още неизследвана изцяло е и областта на Интернет Клишетата. Все пак можем да дадем някои по-известни примери от дебрите на helpdesk support. "Добър ден, аз съм един ваш клиент от Надежда и нямам Интернет"; "Нямам Интернет - А модемът Ви включен ли е? - Ами не." Стандартен отговор-Клише в случаи като горепосочените е "Please hold", след което поддръжката се оттегля с кафе и цигара, докато на юзъра му дойде акъла в главата или му писне да чака на телефона.
Представители на ислямска религиозна секта със слабост към летенето. Въпреки това летенето им по думи на т.нар. цивилизован свят е на сравнително ниско ниво (което всъщност е долна инсинуация, защото на практика инструкторите им имат възможността да направят само по един полет в рамките на живота си, поради естеството на упражненията, което от своя страна говори за гениалността на талибаните) , и заради няколко невинни инцидента в миналото, сега талибаните са преследвани и систематично избивани от американците заради лошото пилотиране. Въпреки това, малкото оцелели талибани, предимно в Афганистан, не се отказават да правят опити да летят, и сега се гласят да направят един нов полет на добра воля, за да се видят с президента в Белия Дом и да изгладят всички предишни разногласия.
Гримът (наред с беберона и обещанията за по-голяма заплата) е една от най-големите лъжи, с които се сблъсква мъжът през живота си. Сведения за грима намираме в един малко известен вариант на Библията, в който Змията подава на Ева не ябълка, ами кутийка с гримове. Оттогава, та чак до наши дни жените се опитват да залъгват мъжете с гримове (доста често в комбинация с алкохол) и след като мъжете паднат в подлите им капани, жените се възползват по възможно най-бруталния начин от тях. Най-страшното обаче идва на сутринта, когато мъжът се събуди с индийска треска, а жената без грим. Учените са установили, че в случаи като тези, 99,13% от писъците принадлежат на мъже, докато останалите 0,87% са на жени, които са се видели в огледалото без да се усетят, че това всъщност са самите те. В наши дни производството на грим (по фешънски "макияж") е във върха си. Произвеждат се тонове червила, пудри, помади, кремове, спирали и всякакви други такива дивотии, които помагат на една жена да стане като излязла от телевизора. И все пак гримовете си имат и положителна страна - ако ги нямаше, жените щяха да разполагат с достатъчно свободно време, през което можеше да се научат да мислят.
Музата се явява една от основните причини на света да има неща като литература, музика и изобразително изкуство. Тя обикновено спохожда жертвите си изневиделица - както си стои нищо неподозиращия човек - хоп - музата го спохожда и след малко вече се чуди защо му предлагат 5 милиона за Мона Лиза. За съжаление не винаги обаче става както хората си ги мислят тея работи. Понякога Музата спохожда неподходящ човек и вследствие на това се е родил авангардизмът. След няколко такива опита на всички Музи им е забранено да припарват до Уди Алън и до Дейвид Линч. В други случаи се получават доста конфузни ситуации - преди 2 години екипът на Ъндикта беше изправен пред тежкото обвинение за плагиатство, чийто прицел бе написаната от нас трагедия "Шекспир", но след няколко подкупа и 2-3 разстрела всичко се уталожи и съответната Муза бе наказана и трансформирана в последния албум на Nanowar. Музите (според митологията) са няколко на брой: Урания - на астрономията; Мелпомена - на театъра; Евтерпа - на музиката и на тъпите реклами; Терпсихора - на танца; Диария - на чалгата и гюбека; Азисия - на гейовете и на смешните ватмани; Идиотия и Простотия - Музите-покровителки на Ъндикта (музите са две, защото наш'та хич не е лесна); и Ангела Госов - покровителка на тежката музика.
Шльокавицата (също така известна из различните краища на света като Вълча Усмивка, Бъркоч, Алкохолопулт, Aasleagh, Scumble и т.н.) се явява неизменен край на всеки уважаващ себе си апокалиптичен алкохолен запой. Това е нещо като коктейл, съставен предимно от алкохол, направен на края на купона, когато всички ставащи за пиене питиета са били вече изпити. Хубавото при него е, че няма точна рецепта и позволява голяма степен на експериментиране и изявяване на творческо мислене. Пример: "Абе какво ще стане ако смесим това киселото вино с оная гадната ракия и го полеем с тая изветрялата бира и му сложим малко от гадния ром за аромат?" Обикновено резултатът е тежка форма на Индийска Треска, придружен със загуба на паметта и други такива ценни за Вас предмети. Въпреки всичките си негативни страни, Шльокавицата продължава да се радва на достатъчно голям интерес на купоните по цял свят. Явно това е просто едно от Онези Неща, наред с НЛО, талибаните и Демократическата Партия, които засега си нямат разумно обяснение.
Не се заблуждавайте от името - това не е нито порно-комедия, нито поредното бойно изкуство. Това просто е поредната източно-азиатска дивотия, създадена за да бъзика лековерните американци и европейци. В общи линии същността му се състои в това, да ви накара да си разместите мебелите у вас по такъв начин, че да се пребиете в тях дори и на светло. Пример: леглото трябва да гледа на север и да не е допряно до стена, заради безметежността, която символизира; тоалетната чиния трябва да е на средата на хола, защото това е на пари и т.н. Лошото е, че Фън Шуй вече излиза от рамките на хаотичното подреждане на домовете и неусетно, но твърдо се промъква и във всекидневието ни - напр. трябва да се носи розова панделка, за да напреднеш във службата. Оттам идват и неприятните случки, ако искащият да напредне е мъж, и на всичкото отгоре е сложил така панделката, че да се вижда. Съветът на екипа на Неречникът е следният - избягвайте всякакъв допир с Фън Шуй, той носи нездрави привички, за които във нашето високоразвито социалистическо общество няма място!
Динозаврите са праисторически животни, изчезнали преди много много години. Теориите за изчезването им са доста, но може би най-вярната от тях е следната - Луната е виновна за изчезването им! Факт е, че Луната се отдалечава от Земята със 4 см. всяка година. Една обикновена калкулация би ни показала, че именно по време на изчезването на динозаврите Луната е била отдалечена от Земята на 1,5 - 2 метра. Именно това е причинило измирането на динозаврите, или поне на по-високите от тях. Останалите може би са измрели от скука или от срам - засега историята мълчи по тая тема. Противно на очакванията и на имената им динозаврите не са си завирали дини из себе си, защото по това време дините още не са били измислени. В момента останки от динозаври могат да се намерят в повечето музеи, като служат предимно за плашене на малки деца и за източник на главоболия сред християните, които твърдят, че светът е на 6000 години. С изнамирането на скелети на динозаври се занимават специални учени-археолози, които противно на здравата логика вместо да си стоят вкъщи при жените си са хукнали да вадят разни стари кокалаци от земята. В наше време няма истински динозаври, останали са само техни наследници - като например крокодилите, гущерите, птиците, Rolling Stones и много други.
Според някои учени музиката се е появила още преди милиони години с първия изтърван камък върху крака на някой нещастен неандерталец. Според други - Бог я е създал, така че тея дето си мислят, че държат някакви авторски права за някаква музика - да имат да вземат. Според трети учени, чието мнение напълно съвпада с възгледите на екипажа на ЪНдиктЪ - музиката е създадена за да има с какво феновете да дразнят НСБОП. В самата музика могат да се различат хиляди течения и стилове, стига да не сте прекалили с алкохола. Тогава каквото и да ви пуснат - все тая. Все пак внимавайте и да не ви пуснат музика-менте, т.е. Чалга - тя е изхвърлена от голямото семейство на музиката за дебилизъм и непристойни текстове. Музиката може да я откриете почти навсякъде - в трамвая, на улицата, предимно по телевизията и радиото, но най-вече по концерти, където се събират камара народ за да гледат как 4-5 човека се мъчат да свирят полуопечени от 20000-ватови прожектори. В дискотеките музиката върви ръка за ръка предимно с алкохол, наркотици, танци, жени, масов бой и ред други благинки на Цивилизацията. Музиката дотолкова е навлязла в живота ни, че определя даже какви дрехи носим и с какви хора се срещаме. По тоя случай може да се определят няколко големи течения сред феновете - рокаджии (метъли, готици, пърпълисти, блекари и т.н.), пънкари (Пънкът не е мъртъв, той само така си мирише), техничари, регери, дискари, хип-хоп-тропъри, R&B (в превод за тея които не знаят - съкращението значи Ари Недей ма Би) и (с извинение) - чалгари. Всеки от горепосочените си мисли, че неговата музика е най-великата, а феновете на другите стилове са тапаци. Може би в целия познат ни свят няма по-голяма заблуда от тая.
Учениците като такива се явяват нещо като демо-версия на Студентите. Разбира се, имат някои различия, но не е много трудно да се различат от тях. Ето по какво можете да познаете, че пред себе си имате Ученик: Възрастовата им граница варира между 6 и 18 години, като при някои по-невъзприемчиви елементи обаче може да достигне и до повече. Обикновено можете да се сблъскате с тях навсякъде, но най-вече могат да бъдат открити на големи групи в т.нар. Училища, където изтърпяват 11-12 годишни присъди. Самите присъди са наложени от по-възрастни хора, които просто завиждат на младостта, свободата и радостта на по-младите и са решили поне малко да им вгорчат живота. Между Учениците Преди и Учениците Сега също могат да се забележат известни различия. Преди в Училищата се ходеше, за да се научат разни полезни на теория и безполезни на практика неща. Сега положението е точно обратното. Учениците се учат на неща, които биха им били полезни в реалния живот, само дето не ги научават в класните стаи, ами в прочутите по цял свят Училищни Тоалетни. Съвременният Ученик не си дава много-много зор да влиза в класните стаи, което е добре дошло за самите Учители, които от своя страна гледат да имат колкото се може по-ограничен допир до Учениците. Изключение правят някои по-млади Учители и някои по-отракани Ученички, но това е една друга тема. Като цяло Учениците са доста лесни за разпознаване на външен вид - те са млади, шарени, шумни, доста нахални и леко опасни, всеки от тях има GSM, а девизът им е "Тати носи, Мама меси, Да живей живей Трудът!" Ако не ви се налага - избягвайте контактите с Учениците, защото понякога са раздразнителни и хапят! По някое време към края на присъдата по случай освобождаването си от Училището, Учениците си организират т.нар. Абитуриентски Балове. По време на тея балове могат да се видят доста интересни моменти - Учениците унищожават грандиозни количества алкохол, натискат се един на друг, често и с доста интересни последствия, тръскат се на дансингите под звуците на някоя мазна чалга и общо взето пръскат глобално количество пари, които Мама и Тати благосклонно, макар и безсмислено са им дали. На сутринта след бала естествено почти всички са болни от Индийска Треска, но това си е част от подготовката за реалния живот. Някой от Учениците се изхитряват и се трансформират във Студенти, като по тоя начин остават още известно време на гърбовете на родителите си.
Фентъзито е доста разпространен напоследък литературен жанр. Който не се е хванал - той не е написал фентъзи книга. Лесно е, дори Вие можете да го направите, стига да искате. Е, за да стане качествена книга обаче трябва да се придържате към някои строги, но лесни правила.
1.Направете си фантастичен свят, където ще се разиграва действието. Лесно е - почти всички фентъзи светове са формат А4 и имат 3 до 5 континента със странни форми. Противно на всякаква географска логика всяка държава е разположена във различен географски пояс и всяка една от тях се различава коренно от другите, въпреки че няма видима причина за това. Хората от всяка една нация се обличат по един и същи начин, изглеждат абсолютно еднакви и неразличими един от друг, носят едни и същи оръжия и спазват едни и същи малоумни обичаи. Задължително е поне един от континентите (държавите) да е вулканична земя, на която не расте нищо, покрита е само с пепел и камъни и също противно на логиката е пълна с гадни на вид същества, които по-нататък в книгата заемат ролята на армията на Врагът. Интерес представлява въпросът с какво се изхранва цялата тази паплач, при условие, че земята не ражда нищо, но засега нито един фентъзи автор не е хвърлил светлина по въпроса.
2.Изберете си главен герой. Задължително е той да е смотаняк, но със царско потекло, за което никой не подозира, докато не стане твърде късно. Обикновено героят ви трябва да е натоварен със непосилна задача, която противно на здравата логика единствено и само той може да изпълни. Задачата е почти винаги свързана със спасяването на света - това не подлежи на промяна!
3.Съберете около Смотаняка дружина от верни и различни спътници, всеки от които е различен от другите (джудже, негър, елф, хобит, гей, масон и 2-3 човека за цвят) и притежава странна, но полезна дарба (картечна стрелба с лък, смъртоносна пръдня, преобразяване във животно и т.н.) ЗАДЪЛЖИТЕЛНО е групата да има водач, който има магичска дарба, но почти не я употребява, иначе книгата не би продължила повече от 12 страници.
4.Създайте Враг. Той е огромен, гаден, зъл, страшен, почти непобедим, обикновено е бог или поне полубог, иначе няма да е интересно. Командва армия от зли и недохранени същества, които заплашват да съсипят целия свят ако Смотаняка не направи нещо за да ги спре.
5.Измислете задача за групата. Обикновено фабулата се завърта около някакъв малък, но доста ценен предмет със голяма мощ (пръстен, копче, нож, вибратор и т.н.), чрез който целия свят може да бъде унищожен или спасен, зависи от това в чии ръце се намира дадения предмет. Групата трябва да се пребори със Врагът, да му отнеме предмета и съответно да спаси света от поголовно изтребване и изнасилване. За да направи това обаче, на Групата и предстои много път и много премеждия. Срещнете ги със странни същества, нищо че повечето от тях противоречат на биологията и на правилата за развиването на видовете в даден ареал. Въвлечете ги в интриги и схватки, от които те винаги ще се измъкват невредими, независимо колко многобройни и умели са враговете им и т.н. Не забравяйте кръчмите! Те винаги се държат от дебели и весели ханджии. Странен факт е, че във фентъзи световете кулинарията още не е изобретена, така че във кръчмите винаги се предлагат само вино, бира, сушено месо, сирене и хляб. Е, всяко правило си има изключения - знаменитите кюфтета от лембас на Самознай, но те са обект на друга статия. Книгата задължително завършва с падането на Врагът, коронация на Смотаняка и всенародни веселия, въпреки опустошителните войни, които са се вихрили преди няма и месец.
Приятно писане!
Поговорките, пословиците и другите народни умотворения (и безумотворения) заемат доста голяма част от фолклора на даден народ. Доколко ние сме народ - може да се спори, обаче поговорки при нас - дал Бог (ако и него го има изобщо де). Фолклора ни просто е пълен със всякакви такива наследства от предците ни, че ги срещаме на всеки ъгъл - къде в писмен, къде в реален вариант. Ето примери за някои от по-известните поговорки - "Каквото си постелиш - на такова и ще легнеш", "Бързата работа - срам за майстора" и т.н. Учените от Университета в Мало Койнаре обаче са направили доста обширно проучване на тая тема и са стигнали до доста интересни резултати. А именно - напоследък доста от старите поговорки са излезли от мода, като са преработени във нови, по-удобни за употреба, а доста често - и по-отговарящи на нашето време. Ето и някои примери: "Който гроб копае другиму - от грoб умира", "Който нож вади другиму - той нож има", "Ум царува, Ум робува, Ум Белия Делфин", "Око за око, паста за зъби", "Гладен програмист код не дебъгва", "Сговорна дружина кръв сере" и т.н. Трябва да се обърне внимание и на съществената роля, която играят поговорките в живота ни - без тях например майката на Стиви Уондър никога нямаше да бъде по-известна като Бързата Кучка. Тъжното е, че в наше време доста от качествените поговорки загубиха смисъла и значението си - например великата поговорка "Кат' си пейш Пенке ле, кой ли те слуша" изпадна в немилост - народа се скъсва да слуша не само Пенка, ами и Ганка. Цонка, Глория, Райна, Майна, ДесиСлива, Камилия, Малина, Ягодка и други такива едноименни образци на най-популярната (и съответно най-нискокачествена) музика (ако можем да си позвилим да я наречем така). Интерес предизвиква и самият начин на поява на поговорките - доста често те са взети от реалния живот. Да проследим раждането на една поговорка. Историята разказва за един хайдутин, който бягал от потеря. Както си бягал, видял едно селце и се шмугнал във първата попаднала му къща. В къщата живеела сама една бабка. Тя скрила хайдутина във килера и гордо се изправила пред преследвачите му. Те я разпитвали за хайдутина, но тя все отричала. Дори когато главатарят отрязал двата й крака, тя продължила да отрича и така спасила хайдутина. След като потерята тръгнала да го търси другаде, хайдутинът излязъл и гордо заявил на смелата баба: Ха, на лъжата краката са къси!" Изводът от всички поговорки (дори и от оная за жабите) е ясен - не крийте хайдути по килерите си!
Гайдата е специфичен инструмент, срещащ се само в някои географски ширини. По принцип може да вирее навсякъде, но учените все още не са разбрали защо го има само в България, Шотландия, Бретония и Сливенско. Може да е нещо свързано със секса или алкохола. Като цяло гайдата представлява мях, обикновено смъкнат от гърба на някое преживно добиче, често без съгласието на самото животно. От него стърчат разни ручила, пръчици и всякакви други джаджи, за които хората не искат и да се замислят за какво служат. По молба на Бриджит Бардо съответните екстри се слагат на гайдата само СЛЕД смъртта на животното. Интерес предизвиква и откритата наскоро от инж. Донев ”жива гайда”, но проекта е още в изпитателен период и не се знае дали ще види бял свят заради въздействието му върху озоновия слой над планетата. Самата гайда има приложение в много области от нашия живот. Например служи безотказно като средство за борба с масовите безредици, в нея можете да си носите вода ако сте в пустинята, понякога може да служи и като хладно оръжие, и ако накрая все пак е останало нещо от нея - служи и като музикален инструмент. Предупреждение към всички влюбени - не е много здравословно гайдата да се използва при серенади и други среднощни изяви от тоя тип. Много е голяма и изнервените неволни слушатели могат да се озорят, докато ви я ”приберат на топло”. Иначе гайдата се радва на голяма популярност в някои музикални среди и все повече и повече групи прибягват до нея - ето и някои от най-известните: Iron Gaiden, Gaidwish, Gaidaliptica, Gaidowar, Gaidalika, Deep Gaidle, Gaidle of Filth и т.н.
Чалгата като такава, особено в Общество като нашето придобива много и различни измерения. Ще се постараем да се спрем на основните от тях.
Чалгата в музиката. Някои ще се опитат да оборят хипотезата, че чалгата не е музика, и ще са доста прави, но така като повечето от хората я имат за музика, ще я разгледаме и като такава. Какво представлява чалгата в музиката? Разпознава се много лесно - такт 3/4, идиотски или ужасно лигави текстове, извадени като че ли от някой латиносериал, липса на всякаква идея за свястна мелодия и т.н. За съжаление чалгата е доста разпространена в милата ни татковина и можете да се сблъскате с нея на всеки ъгъл, че и по-често. Можете да я чуете в градския транспорт, в таксито, в компютърните зали, магазините, и най-вече в повечето заведения. Ако не сте случили на комшии - и оттам се дъни чалга, понякога и в 2 през нощта. Изпълнителите също се различават доста лесно - всички са с по едно име, може би защото почитателите им не могат да помнят повече? Как да различим един чалгар? Ето че стигаме и до второто проявление на чалгата в нашия живот:
Чалгата в модата. Много лесно можете да разпознаете някоя чалгарка на улицата или където и да е. Руса коса с подчертано черни корени, грим, който вечер се маха с ъглошлайфа, шарен маникюр, шарен ДжиЕсЕм и т.н. Облеклото е само розово! Това не подлежи на каквито и да е компромиси.. Розови обувки с висок ток и носове тип "малкия Мук", розово боди, розови фланелка и пола, под която прозират червени прашки и т.н. все в тоя стил. По-заможните чалгарки са "обзаведени" с силикон в циците и устните.
Стигнахме и до най-страшното лице на чалгата - Чалгата в Обществото. Така като то е изградено предимно от чалгари, всеки който не е с тях - естествено е против тях. На нечалгарите се гледа с насмешка (почти винаги неоснователно). Стандартния чалгар не чете книги, но за сметка на това ходи на кино и гледа тъпи американски бози, които обожава. Мечтите му са неизменно следните : Мерцедес SLK, огромна къща с джакузи, нищо че повечето не знаят какво е това, руса мадама с огромни цици и обратнопропорционален на тях мозък, няколко милиона в банката и все ценности от тоя тип. Тук обаче на сцената се появява Животът и чалгарът е принуден да работи работа, която не обича, взема пари които не му стигат и вечер се прибира в гарсониерата си, където се налива с ракия и пребива жена си, която не обича. Какво може да заключим - Чалгата е тумор на обществото, който трябва да изрежем.
Джиесемът (или по народному Жиесем) започна да навлиза все повече и повече в нашият и без това сложен живот. От лукс GSM-а се превърна в вещ, управляваща живота ни. В кафенетата вече гледат не с какво си облечен, а колко струва телефона ти, по тарифата си правят преценка за теб и т.н. GSM-ът има и някои пагубни за човечеството качества - паметта отслабва - вече няма нужда да помните номера, така като са ви в телефона, ако го загубите и може да получите сърдечен удар и т.н. Да не говорим за това, че едно от най-неприятните неща, които може да ви се случат е ако не сте сам и сте заети с неща като секс например и телефона звънне в тоя момент... За сметка на това обаче, GSM-а донякъде и улесни живота ни - с него вече можете да правите снимки, да ви буди рано сутрин за работа, да ви напомня за рожденния ден на лели, които даже сте забравили че имате, да слушате музика или радио, да си преглеждате пощата, да пускате тъпи клипчета и картинки на някой апокалиптичен купон и т.н. И най-накрая, ако имате желание и пари - можете и да се обадите от него на някого.
Индийската треска е една от най-ужасните болести на нашето време. Почти няма разумен човек, който да не е бил повалян няколко пъти от това дяволско творение. Симптомите на болестта са следните: гадене, световъртеж, отпадналост, вълчи глад, а понякога и частична амнезия. Сполетява безобидните си жертви обикновено рано сутрин. Произход: според известния вирусолог П.Пенев първите сведения за треската биват открити в древноиндийски текстове, където се споменава, че това е отмъщението на богинята Кали за това, че хората са измислили алкохола, преди боговете да се сетят за него. В Индия самата треска се свързва с известен махараджа, който предизвикал боговете на състезание по надпиване. Неговото име било Махмур. Оттам и идва разпространеното сред индийците наименование на болестта - "проклятието на Махмур"
Прасето (или също така познато като свиня, нерез, шопар, грухтач, глиган, свинка) само по себе си се явява неразривна част от българския народо-национален фолклор и героичен епос. То присъства в редица приказки, песни, исторически сведения и готварски книги. Например цар Ивайло е бил именно свинар, а не да речем овчар или козар. Историците все още не могат да намерят символиката в този факт, но това не пречи да има такава. Показателна е и приказката за тримата братя, златната ябълка и триглавата свиня. Въпреки водещата си роля в нашия фолклор и история, свинята не престава да бъде преследвана, незаслужено обиждана и подложена на масов геноцид, особено към края на годината, при това съпровождан от народни увеселения. Понякога терминът Прасе или Свиня се употребява и като обида, въпреки че няма разумна причина за това - примери много - "напил си се като прасе" - фактът, че прасетата не пият е широкоизвестен, а това че червеното вино си подхожда много добре с печено прасе е друга работа. Понякога "Прасе" се използва доста успешно и като прозвище и прякор за някои изявени в обществото индивиди. В този случай те носят с достойнство, гордост (и основание) титлата Прасе, като при тях се наблюдава следният феномен - те наистина се напиват като диви прасета. Единствения минус при прасетата е този, че колкото и да се опитват хората така и не са успели да направят ракия от тях. Във връзка с наредбата преди Коледа да се пости и да не се посяга на месо - препоръчваме ви световноизвестната "Мантра за Постно Прасе" - едно от най-великите изобретения на нашето време. Създател на тази мантра е инж. Донев, автор на ред полезни и често безумни изобретения. За него обаче ще стане дума в друга статия. Трябва да обърнем внимание и на ролята на прасето в националната кухня. Каква би била стандартната утрин на целокупния Български народ без неизбежната шкембе-чорба рано сутрин? Това си е направо уникално лекарство срещу индийска треска! Да не забравяме и неизменната пача - чиста радост за всяка една трапеза. За кюфтета, кебапчета, джолани, кавърми и др. няма да споменаваме, за да не си окапите клавиатурите.
P.S. Избягвайте каквито и да е контакти с прасета на име Бейб!
Теленовелите, или казано по народному "Сапунени сериали" са своего рода явление, което няма аналог по света. Те представляват ТВ сериал, съдържат по близо около 3187 серии и произлизат от страни като Аржентина, Бразилия и Еритрея. Съдържанието им е без изключения едно и също за всички сериали, като са сменени само имената на героите и последователността на повечето от събитията. Сюжетът обикновено е следният: Бедната Лусия бива зарязана от бременния си мъж-комарджия, който бяга с любовника си в Америка и праща оттам поздравителни телеграми, с които къса сърцето на горката Лусия. Тя обаче от своя страна бива ухажвана от кучето на своята комшийка доня Есмералда, която се явява и нейна най-добра приятелка. Подмамена от нейната доброта, Лусия не подозира каква ужасна истина крие доня Есмералда, а именно че точно тя е злият клониран брат-близнак на президента на Ботсвана, който пък мистериозно изчезва, докато е на лов за гъби-стръвници. В този момент обаче се появява дон Хосе Едуардо Виля Лобос Санчес Мария Порфавор, който успява да прелъсти Лусия, убива безмилостно котката и и открадва тайната рецепта, която бащата на Лусия ученият-нобелист проф. д-р к.т.н. дон Педро Гонзалес е оставил като зестра на единствената си дъщеря. Тази рецепта е обвита в тайнственост и затова подли и крупни номенклатурчици от Америка са наели дон Хосе. В последния момент обаче на помощ се притичва дон Еузебио, който пък от своя страна е доведен брат-близнак на убитата котка, обаче от друга майка. Та именно той спасява Лусия, рецептата и котката, която в този момент именно се е възползвала от 9-те си живота и е възкръснала. Финалът не е за прекалено сантиментални хора с слаби сърца - Лусия и Еузебио откриват свой собствен магазин за перилни препарати и заживяват диво и щастливо. Това в общи линии е сюжетът на повечето сапунки, като понякога за разнообразие заменят котката с куче, или рецептата с семейна фабрика за швамтухи. Интерес предизвикват и хората, които се прехласват по сериалите. Почти без изключения това са хора, на които чалгата им е в кръвта, отегчени домакини или скучаещи бабички, които чакат да стане 17.00 следобяд че да могат да се возят на воля в градския транспорт, като по тоя начин пречат на хората да се приберат по домовете си. Като цяло можем да заключим следното: избягвайте Теленовелите, от тях мозъка закърнява и манджата загаря.
Малко по население и голямо по обем населено място, обикновено разположено до море или в планина. Курортът е много интересен обект за наблюдение. В него можете да откриете много на брой и доста ограничени откъм красота бетонни съсиреци, наричани за по-кратко Хотели. Също така по плажа могат да бъдат съзрени доста представители на Гларусите, дебнещи за плячка - съответно птичия вариант - за някое парче пица или дюнер, а човешкия еквивалент - за някоя и друга рускиня или полякиня, дошла тука на секс-туризъм. По улиците на курортите можете да видите цял наниз сергии, на които предимно мургави продавачи се опитват да ви пробутат някой боклук под формата на сувенир, който после да занесете у вас и съответно да захвърлите някъде. Също така можете безпроблемно да се сдобиете и със някое ужасно стомашно разсртойство, стига да имате благоразумието да се доверите на някой от многото ресторанти и закусвални, с които са пълни Курортите. За сметка на това пък обслужването е под всякаква критика. Посрещат ви толкова въодушевено, все едно че сте данъчен на проверка. Храната пристига за време, за което може да се отгледа 2-членно семейство, а сметката е равна на седмичната ви заплата. Въпреки това хората продължават да посещават Курортите, все едно че са мазохисти или пък изкупват някакъв ужасен грях. Един съвет - не използвайте услугите на такситата в самите Курорти - накрая с ужас установявате, че апаратът е отчитал на метър, а не на километър.
Екипът на НЕречникъ е леко затруднен да даде точно определение за тази дума, така като се старае да няма голям досег до въпросната дейност, но ще се постарае в общи линии да ви разясни същността и. Един много мъдър човек някога бе казал, че "Работата е проклятието на пиещата класа", от което може да се изведе следната сентенция: Ако пиенето ти пречи на работата, зарежи работата. Общо взето Работата е нещо много неприятно - в нея можете да се сблъскате с неща като Шефове, тежък физически труд, колеги-идиоти и т.н. Ужасите на Работата са безброй, за сметка на това пък хубавите неща са много малко - заплата (понякога), някоя и друга готина колежка, отпуска и ... това е. Някои индивиди са издигнали дисциплината "скатавка от работа" до ранга на изкуство, но за да стигнете тяхното ниво трябва да работите много, така че и това не е кой знае какво решение. Да обобщим - работата може и да ни е направила хора, но за сметка на това ни направи и роби. Екипът на НЕречникъ ви предупреждава - избягвайте всякакъв досег с Работа! Тя вреди на вашето здраве и свободно време!
Палиндромът представлява дума или израз, който сам по себе си често няма смисъл, ама погледнат по-така ви кара да ахвате - прочетен отзад напред звучи по същия начин, по който бихте го прочели и отпред назад. Е, не е кой знае колко забавно, ама все пак е доста забавно. Не се знае кой е първият палиндром и кой го е измислил, макар че се носят слухове, че А. Македонски при победата си над град Х. е изревал "Анархия и храна!" Оттам и се е започнало. Създателите на Палиндроми са обект на друго изследване от страна на екипа на НЕречникъ, но засега още няма да публикуваме резултати заради поверителността на информацията. Според народните поверия, това са хора, които просто няма с какво да си запълват времето или пък скоро не са имали вземане-даване с Жена. И в двата случая мозъкът започва да работи по-така и се появяват всякакви идиотщини, някои от които са и Палиндромите (или пък статии за НЕречникъ) Като за финал ето и няколко примера за класически Палиндром:
Насила закараха свинете ни в Сахара, каза Лисан.
Моли се да ходим за красиви сарказми до Хадес и Лом.
А дават хубава лилава бухта в Ада.
М.В. би трябвало да е култов за годините си сериал, ама май се превърна в нещо повече. В сюжета на филма става ясно, че група бунтовници свалят управителния съвет на подредената и благоденстваща Империя и това минава за Добро??? Някои фенове, които няма да назовавам поименно, а само ще посоча с пръст, го имат вече за нещо като реални събития, случили се или много отдавна, или доста далеч в бъдещето (то май и Лукас не е много наясно). Има хора, по-често в Америка, дето М.В. е обсебил живота им и то много яко. Такива хора отказват да ядат храна, дето няма поне 1 Йода на кутията, тоалетната им хартия задължително е с Дарт Вейдър на нея и т.н. Такива хора се наричат идиоти. Ако имаха поне малко акъл щяха да зарежат тоя тъп сериал и да си живеят като нормални хора и също като нормалните хора да не признават друго освен Стар Трек!
Интересни са и персонажите в М.В. Да ги разгледаме не много детайлно. На първо време съзираме една цветуща тълпа от разнородни същества с разностранни умения - напълно в правилата на фентъзито. Изключение правят само младите Анакин и Амидала, които са взети под наем от един латиносериал. С Джар-Джар би се гордялo някое от онея тъпи комедийни шоута. Ролята на прахосмукачката R2D2 затруднява и най-големите умове сред критиците затова и ние няма да се спираме на нея. Чубака би бил интересен за любителите на Animal Planet, ако не се беше разкрила горчивата истина, че това всъщност е преоблечен актьор. Йода. Ех този Йода! Гледате го един такъв дребничък, пък голям палавник излезе. Е, случи му се един път да яде малко бой, ама какво е филма без някоя и друга сълза!? Другите персонажи не са чак толкова интересни.
С Туристите можете да се сблъскате на практика навсякъде. Никой не е застрахован от тяхното нашествие. Ако се опитате да се предпазите от тях с помощта на нетрадиционни средства ще стане само по-лошо. Тогава гадовете вадят едни ми ти фотоапарати и започва такова святкане, че и Жан-Мишел Жар би ви завидял. Обикновено Туристите се срещат на гарите, където ядат всякакви гадости, до които иначе не биха се приближили и на 50 метра, чакайки автобус за някое място дето го няма на картата. Могат да се видят също така и в музеи, на исторически места, дето има само камъни и 2-3 парчетии от грънци, като смело ръсят пари на екскурзовода, за да може той да им разясни неща за даденото място, дето даже и историците биха били изненадани да разберат. Туристите също така може да бъдат видени в хижите, в вечната им борба с хижарите за малко по-добри условия от настоящата мизерия. В крайна сметка се примиряват с това което има, спят набързо и потеглят за следващото място, на което предприемчиви местни хора се опитват да им отмъкнат някой лев, пробутвайки им сувенири, чиято роля свършва в самота и забрава на някой рафт. Внимание, ако можете избягвайте Туристите, защото задават ужасяващи въпроси от рода на: "Извинете, бихте ли ми казали къде се намира родната къща на великия писател Х. Ххххх?", на които би се затруднил да отговори всеки уважаващ себе си гражданин. Най-лесно един турист би могъл да бъде разпознат по наниза цветя, който виси на врата му.
Места, дето си мислите че може да отседнете и да отдъхнете на спокойствие и сред природата. Ще ви се! Х. са места, дето им викат "икстрийм". Няма голям шанс да случите на добро обслужване, но за сметка на това ви посрещат така, като че ли сте изяли любимия десерт на хижаря, целят ви с разни предмети ако решите да си закупите нещо, щото точно в тоя момент обслужващия персонал го е фанал най-големия мързeл в историята на света и т.н. За успокоение можете да отидете в стола и да си поръчате най-тъжния чай в историята на Източно-индийската Търговска Компания или някаква храна, от която е била изстискана и последната капчица нежност и щастие. Иначе е готино, стига да не ви сложат в една стая с някой подозрителен субект, който ако не да ви "преслуша" багажа, поне ще се опита да сподели стомашните си газове с вас. Вие спокойно може да му отвърнете с мощно хъркане. Ако не го направите може да ви впишат в книгата за почетни гости на Х., а това не е за завиждане... Приятно хижуване! А, и се пазете от мечки!
Като начало замислени да бъдат места, където хората могат да пийнат, К. сега са достигнали много по-висше ниво. Там освен да се напиете като дъска (е, зависи от цените и качеството на пиячката де) може да си изпросите боя, ако сте по-здрав можв да ви се удаде и вие да набиете някого, стига да не дойдат ченгетата и да ви развалят хубавия бой, разбира се. Там също така можете (стига да не внимавате) и да се обзаведете с някоя мома/момък. Тук случаят е много интересен, така като качеството на забития от вас обект зависи обратно пропорционално само и единствено на количеството изпит от вас алкохол, т.е. колкото повече сте изпили, толкова по-голям е шанса поглеждайки сутрин към обекта в леглото до вас да го събудите с ужасяющ писък. Ред учени се мъчат да намерят решение на проблема, но единственото което са измислили досега е : "Ами недейте да пиете толкова бре!" По обясними причини става ясно че това изобщо не може да е решение на проблема. В К. можете също така с лекота да се простите с пари, телефон, чанта и т.н. въпреки явното ви нежелание да се оттървете от тях. Стандартно последствие в случая е репликата "Ами да си гледал бе!", което не е решение на проблема, но пък е повод за още по-голям запой от мъка по изгубеното. Знае се, че най-добрата кръчма в паралелните вселени е "Пробития Барабан" в Анкх-Морпорк, а в нашия си свят е "При Митака" в Русе. Спорно е дали през пространсвено-времево-фантастичния континуум не са се промъкнали неща от едната кръчма в другата, но дори и да е така в Митака все още не можете да срещнете Библиотекаря и засега не се вадят чак толкова мечове и брадви.
Поначало замислена като забавление, малко по малко Телевизията се е превърнала в начин да изгубите и малкото здрав разум, който ви е останал. Да вземем под внимание невъзможността на някои индивиди да живеят без Телевизия. Някои лелки са довели до съвършенство изкуството да живеят само и единствено от латиносериали. Всяка драма на героите бива съпреживявана от лелките-сериалопсихопатки. Някои индивиди се лишават от доста нужни им неща, само и само да си платят кабелната и по тоя начин да си осигурят още 30-40 канала с сериали, за които да се тревожат. Не бива да се подминава и ролята на Рекламата в съвременната Телевизия. Някои ТВ-неверници разпространяват лъжливи и подли слухове, че Телевизията служела за промиване на мозъци! Не им вярвайте! Тяхната теория може да се обори много лесно - първо, мозъкът все още не може да се вади от главата без фатални последствия за опитния обект, и второ - все още не е изобретен комботелевизор с пералня! Не е за пренебрегване и ролята на ТВ като детегледачка. Сизифовите ви опити да усмирите беснеещите си деца може да останат без резултат, колкото и часове да се мъчите. Тук идва на помощ Телевизията - просто им пускате някоя детска програма (ако са поотраснали - някоя с 3 букви, първите 2 от която са ХХ) и можете спокойно да отидете за бира, риба, боулинг или каквото там ви се прави. Интерес предизвикват и т.нар. реалити предавания. Интересно при тях е, че всъщност в тях няма нищо реално, но този феномен все още е обект на просторно изследване. Приятно гледане!
Вид превозно средство, наподобяващо по вид (но не и по размери) желязна гъсеница. Движи се по фиксиран път, като разходките му извън него не са много желателни. Като цяло служи за превоз на хора и багаж от точка А до точка Б за време, по-кратко от това, ако вървите пеш. Понякога обаче не се получава. Има някои неща, които трябва да знаете ако сте решили да ползвате В. Ето някои от тях: населението в един влак почти винаги е различно, като преобладаващ елемент са пътници с подчертан по-етнически произход. Колкото и да се опитвате да избегнете някои отегчителен разговор все ще се поддадете на изкушението и тогава самото пътуване се превръща в АД. Също така когато сте най-много сте предразположен към философски съждения и самовглъбяване все ще се появят 2 бабички, които ще започнат да обсъждат политическата обстановка, най-новите клюки от най-жълтата преса или как вървят доматите на село и на Женския пазар. В. също така миришат доста интересно, така че най-доброто място е в коридора до отворения прозорец. Точно тогава обаче покрай вас започват да сноват баби и дядовци с най-големите кошници които могат да се намерят и ви досъсипват пътуването. Ако мoжете, избягвайте всякакъв досег с влаковете.
Д. сама по себе си представлява мероприятие, на което много хора ядат и пият без да плащат. Много нови продукти биват представени посредством Д., което от своя страна предоставя на доста голям кръг от хора редовно препитание с рекламираните продукти (това обяснява малката посещаемост на Д. на перилни препарати). След Д. хората разбира се не се и сещат за тоя продукт, поне не и до следващата Д. Самото име произлиза от въпроса къде и небезизвестната пловдивска дума густо, което в широк превод означава приятно изкарано време. Предполага се че репликата, от която Д. е взела името си е звучала горе-долу така: - Абе, де е густацията на маргарин "*****"?
Доста голямо семейство обитатели на моретата и океаните, които имат доста голям апетит, насочен предимно към други риби, водолази и сърфисти без особен късмет. Могат да се открият лесно по стърчащата над водата гръбна перка. Оттам произлизат и ред прякори на особи с доста специфична структура на носа, някои от които са доста добри сътрудници на Ъндикта. Акулите се приспособяват доста добре и в градски условия като си отварят скъпи и подредени без вкус офиси, в които приемат пострадали граждани и ги доограбват. Сред населението са по-известни като Адвокати. Общо взето и двата вида не са много приятни, така че по възможност избягвайте всякакви срещи с тях.
По принцип Ю. се води домакински уред, с който можете да си докарате по-опрятен вид. Напоследък явно има доста бурно развитие в дизайна и предназначението им, защото с тях обикновено се водят престрелки, особено с ютии марка Глок, Смит & Уесън и Магнум. С другите ютии марка Краун, Горенье и Ровента също трябва да сте много внимателни - ако телефона звънне докато гладите, не бързайте да го вдигнете, ще се изумите колко много хора са с изгорени бузи в следствие на прибързани действия.
Според тълковния речник М. представлява (общо казано) липса на Война. Т.е. вместо бомби, куршуми и разпръскан мозък навсякъде М. ви предлага слънце, птичи песни и майки с колички. Поне на пръв поглед де. Никой не споменава за катастрофите по пътищата, престъпността и т.н. Да не пропуснем и Борбата За Мир. Според доц. М.Друмев "борбата за мир е нещо като ебане за девственост". Много хора използват тоя "бъг" за да могат да трепят други хора, бодро заявявайки пред света че го правят за добро на самите утрепани. Хитро, а?
Доста популярно занимание, нещо като Война, само дето ги няма кървищата и лупането на хора по тиквите с гьоставици, макар че в някои спортове и това е позволено. Някои от по-известните спортове са: тенис, футбол, кърлинг, програмиране, секс и т.н. Обикновено с С. се занимават хора, дето се чудят с какво да си запълнят свободното време или пък имат да извършват някаква неприятна работа и се чудят как да се измъкнат. Пример: "Върви да нацепиш малко дърва! - А, не мога, на тренировка съм." Ходенето на тренировка не е задължително да бъде обвързано със извършване на спортни действия, напр. доста хора прекарват тренировките си в някоя кръчмица, наливайки се с Алкохол и задявайки някоя мома. Заради тези зачестили инциденти БОК възнамерява да предложи през следващите Олимпийски игри Пиенето да бъде включено в програмата като спорт. Очаква се Русия да спечели всички медали, но нищо.
Доста популярна напоследък игра, любима на американците и талибанците. Правилата са много лесни и прости и подходящи за всички възрасти. Четете внимателно, няма да повтарям! Намирате някой дето не ви е много приятен или пък има нещо което много ви е харесасло и искате да го придобиете без това ви действие да прилича на грабеж. Обявявате му В., след което изсипвате връз главата му голямо количество бомби, камъни, парашутисти, екскременти и т.н. След като сте го умаломощил или пък сте го изпратил направо на среща с Създателя му, прибирате това което сте си харесал, обявявайки го за военен трофей.
Корените на тая игра са много древни. Толкова са древни че и Л. Иванова споделя в мемоарите си, че когато е била дете В. вече е била открита! Предполага се, че още първобитните хора от едно племе са обявявали В. на друго племе с цел придобиване на определени благинки - току-що утрепан мамут, пещера с по-добър изглед, жени за разплод и т.н.
Т. като такъв в България бива няколко вида:
1. Перилен препарат, който въпреки уникалните си качества, показвани по телевизията, не става за нищо, камо ли за пране.
2. Писмен или устен изпит, с помощта на който можете да откриете много неща за себе си, които даже и не сте подозирали до тоя момент, да си проверите знанията в дадена област или просто да си загубите времето, често пъти и приятно (ако сте с повечко перхидрол в косите). Т. може да бъде открит в почти всеки вестник, като даже за издаването на някои от по-долнопробните наличието на Т. е просто задължително. Друг вид тестове са тези за бременност, но по незнайни лично за мен причини не дават на мъжете да припарват до тях. Лично за мен жените ги е страх, че ще се справим по-добре от тях! И накрая за пример ви прилагам един тест, с който можете да си изгубите приятно няколко минути свободно време. Или пък не?
Т Е С Т
Какво бихте направили, ако:
1. намерите 100 драхми
а) ще ги кръстите на баба си
б) ще посадите магданоз
в) ще изядете 20 грама алабаш
2. видите балон и краставица
а) ще се обадите на Пешо
б) ще отидете до тоалетната
в) изяждате балона и пукате краставицата
3. жена ви ви изневери с хамстер
а) ще изхвърлите боклука
б) ще си изрежете ноктите
в) ще изнасилите Къци Вапцаров
4. крушката в хола примигне 3 пъти
а) ще отидете за печурки
б) ще си осиновите пони
в) ще уплашите бухал
5. гледайки кеч по ТВ, родите тризнаци
а) ще ударите 2 бири на екс
б) ще отидете на очен лекар
в) ще си навиете часовника за 6:45
6. очилата на комшията станат зелени
а) ще си изпържите филийка
б) ще затворите всички прозорци
в) ще си продадете вилата
7. бъркайки си в носа, намерите там зарче
а) ще дадете Парламента под съд
б) ще отидете на екскурзия до Китай
в) ще почистите комина
Отговори
ако преобладава Щ - вие сте идиот
ако преобладава Ь - съставителят на теста е идиот
ако преобладава Т- всички са идиоти
Клиентът като такъв се среща предимно в митологията на някои древни търговски племена. Там той е представен като човек, който си купува стока от вас и няма претенции за произход, качество и др. свойства на предлагания от вас артикул. За разлика от митологичния К., днешният се различава по много и различни показатели. Напр. - клиента си мисли че винаги трябва да има право, дори и когато търси бръснарски ножчета на щанд за печени пилета. Той често търси това дето го няма, като понякога и си измисля артикули дето уж чичото на брата на стринка му си купил от някъде, като много често това дето иска да купи изобщо не е произвеждано, като напр. плюшени самосвали и т.н. Понякога клиента търси нещо дето го нямате на сергията (на пръв поглед), а след като му покажете точно това се врътва и си заминава.(GRRR) Има и страшно интелигентни и надарени клиенти - за секунда хвърлят поглед на отрупаната със стока витрина, смело заявяват "то това го няма тука" и пак така смело ви оставят сам и псуващ. Най-често обаче клиентите си търсят боя. Ако можете избягвайте клиенти от чешки, сръбски и т.нар. "македонски" произход.
Л. е единственият (засега) естествен спътник на Земята. Произхода и изглежда е доста древен, защото информация за нея се среща в най-древните анали на човешката история. Има много теории от какво е направена, някои от които звучат доста разумно - напр. че е направена от сирене (заради дупките), от кашкавал (имала е доста време да узрее от сирене), от тесто (само че де са я пекли така и не става дума) и т.н. Легендарни са и историите за нейното влияние върху живота на земята. По принцип доказателства за това има много - Л. влияе на върколаците, вампирите, животните като цяло, морето, жените, някои растения и др. Май само мъжете не се влияят от нея (е, като изключим някои леви или романтично настроени субекти). Друг интересен въпрос с и този дали на Л. има живот. Има доста теории за това, някои от които се срещат в научнофантастичните романи, следователно може да им се има доверие. Според известния астролог и експерт по Лунознание М. Калчев на Л. има живот - доказателство за това е нейното светене вечер - че кой би искал да стои на тъмно през нощта - съответно като си лягат хората на Л. угасят лампите - такива вечери на Земята наричаме безлунни. Докателство за това откъде народа на Л. взема ток има много - правителството на Земната държава България им дава ток без пари (оттам и големите сметки за ток), като в замяна получава така нужните гласове за изборите (често наричани фантомни избиратели).
О. е може би най-голямото проклятие за човечеството, което може да се нареди спокойно до беди като Чумата, Цигарите, McDonalds, Данъците и леля Ирма. О. е една много опасна болест, заразна при това. Характерни нейни симптоми са : прекалена убеденост, че нещо ще се случи точно както на вас ви се иска, въпреки предупрежденията на Мърфи; надежда, че всичко ще се оправи, дори и да не се вижда и най-малката възможност това да стане и т.н. О. сам по себе си, колкото и добре да звучи не може да се мери по никой начин с Песимизма, който е едно от най-хубавите изобретения на човечеството. Винаги е по-добре да си Песимист, отколкото Оптимист. Напр. - когато очаквате нещо хубаво да се случи, вие за себе си сте подготвен, че то няма да стане, и когато се провали страдате по-малко. От друга страна, когато все пак стане така, както ви се иска - радостта е много по-голяма отколкото при някой Оптимист, който би казал само - видя ли че ще стане и т.н. Така че - бъдете Песимисти и горе главата! Всичко ще се нареди както на вас ви се иска.
Вие сигурно си мислите, че знаете какво представлява всъщност П.Д.? Е, лъжете се! Това е албумът на Running Wild - "Under Jolly Roger". Е по-пиратско от това здраве му кажи! Някои ще възразят, като кажат че всъщност пиратите които записват дисковете дават името на П.Д. И това не е така - никой уважаващ себе си буканер няма да изостави рома, жените и търсенето на съкровища заради някакви си странни парчета пластмаса, които на всичкото отгоре и не са били изобретени по онова време! И на това може да възразят - че сегашните пирати го правят това. Отново грешка - днешните пирати са в Парламента и бавно но славно ни скапват живота, плячкосвайки ни посредством ВиК, Енергото и други такива съвременни методи за абортаж на семейния бюджет. Така че забравете за П.Д. ами дайте да се борим с самите пирати горе по властта.
Сбирщина от индивиди, почти всички от които имат много сходни интереси и начин на мислене. Това за съжаление не обуславя качеството на съответната група. Да разгледаме О. в България например. Какви изводи можем да си направим, гледайки тая пъстра тълпа от заблюдени люде? Почти всички слушат т.нар. "чалга", обличат се в розово, гледат сериали през цялото си свободно време, последната книга, която са чели е била "Под Игото" в 5-ти клас, и то защото е било задължително и т.н. Да не споменаваме обстановката в семейството, поведението по време на мач, и най-вече начина на изразяване на по-голямата част от целокупния Български народ. Проблема според моето скромно мнение (не твърдя че то е вярното) е в мисленето на Българина - по-закостеняло от цял самосвал с гранит. Дори и след 17 години "преход" и "демократизиране" народа още не може да се отърси от предразсъдъците си спрямо по-различните от тях, от тея индивиди дето по един или друг начин не се вписват в представите на тълпата за "нормален човек". Жалкото е, че сред много от тея "различни" хора има и такива, дето са прочели повече книги от един средностатистически малък град, хора с огромен потенциал, който може да се впрегне за подобряване поне малко на обстановката в страната. За съжаление вместо хората да се възползват от това, те отритват въпросните индивиди, заклеймяват ги като "луди" и си карат по старому. Нека да си припомним и една мисъл на великия Гьоте - "В страна, където глупостта е издигната на пиедесетал, нормалните ги считат за луди."
Основни характеристики на О. са Обществено мнение, Обществен строй, Обществен договор и Обществен транспорт.
Общественото мнение е често срещано явление с най-чести прояви около Коледа, Нова година, Великден, и пазарните дни в с. Българене и най-вече при приближаването на друго сериозно явление наречено Избори. Общественото мнение се характеризира с мнгопластовост, многостраннот и многоличност. Наблюденията показват, че мнението на О. варира в зависимост от два основни фактора - кой е поръчал изследването и кой го е направил. В повечето случаи частите от обществото дали мнението си нямат значение.
Общественият строй е елемент от стоителната дейност при изграждането на една държава, но исторически е доказано, че поради честите промени в този елемент все още няма и една завършена държава. Така че какви са другите му характеристики и функции все още не е ясно.
Общественият договоре нещо, което никой освен определни птомци на Дракула (виж Дракула) не е виждал, а ако е виждал не е разбрал. Но въпросния договор обвързвал всички да се подчиняват на желанията на О. за това да бъдат негови членове дори и да не го искат. Договорът не може да бъде прекратен едностранно и еднолично и е пожизнен. Единственият му известен начин на избягване е да бъде заменен с друг в друга държава.
Общественият транспорт е мястото където най-ниските нива на О. прекарват половината от деня си в бутане, блъскане, псуване, скубане, губене на девственост, спорове с контроли и други забвления полагащи им се според Общественият договор.
P.S. Съжалявам, ако тази статия не Ви е разсмяла, но какво да се прави - истината понякога доста горчи.
По-известен сред простолюдието като Влад Цепеш, Д. присъства в много народни приказки, предания, послания, поверия, поговорки, пословици и рецепти за шкембе-чорба. Вина за последното си имат самите румънци. Интерес предизвиква и родословието на граф Д. Като наследник на кралската Кашалотска династия, Д. е бил много горд с произхода си - син е на небезизвестната принцеса Станка, оттам идва и странното (за някои) влечение на графа към плюшените самосвали, "Риск печели, Риск губи", и разбира се (но само в сряда) и печалноизвестната му мания към стари модели климатици. По-известните произведения в които се среща името на Д. са "Спящата Красавица", "Пепеляшка", "Хитър Потър и философското шише ракия", "Нерон Вълкът" и новия закон за МВР. Някои от поверията го свързват и с Лили Иванова, обaче учените още не са потвърдили тяхната истинност. Д. е известен и като много добър и палав любовник - и сега по света се срещат много негови нaследници, сред които са комарите, прилепите, кърлежите, адвокатите и данъчните инспектори. Общото нежду тях е, че се хранят с кръв или пари, често и с комбинация от двете. Като цяло за Д. можем да си изведем извода, че е бил (или Е) много приятна личност, с когото можете да си изкарате приятен уикенд, набивайки хора по колове.
P.S. Много внимавайте да не се порежете пред него!
P.P.S. За тези, които още не са разбрали - Дракула се чете слято, а не е съкратено от Другарят Акула или Доктор Акула.
Известен още като Карпатски Кашалотодав, ККМ се явява второто най-тайнствено създание в животинския свят. Толкова е тайнствено, че даже и то не знае някои важни факти за себе си. В свитъците от Червено море ККМ се споменава от монаха Андроники - водещ за времето си експерт по Карпатска Ядрена Зоология и създател на Квантовата Кашалотика. Ето представителни извадки от тези свитъци.
ККМ се е развил като естествен враг на Карпатския Кашалот - причините за това са малко неясни, но се знае със сигурност, че в интригата са замесени Лили Иванова и бутилка водка Савой. Последиците са повече от печални - Карпатите от процъфтяваща долина се е превърнала в бълваща ужас планина - свърталище на вампири, кокошки-стръвници и дебнещи в мрака баби-баничарки, които издебват нищо неподозиращите туристи и им продават ужасяющите си пирожки. Интересен е и произхода на една от култовите личности на Карпатите - а именно Влад Цепеш, който ще разгледаме бегло тук. Легендата гласи, че през една пролетна утрин през 1214 година кашалотската принцеса Станка си похрупвала кротко мечки на любимата си полянка. Изведнъж от храстите с зловещо чик-чирикане се появил младия маламут Ставри Пуев. Вместо да се нахвърли върху нея и да я удуши в зловещите си пипала, той се нахвърлил върху нея и ... останалото както се казва е история. Така след 32 години се появил и наш Дракула.
Азис е мъж жена гей обикновен педераст пич певец попфолкдива явление. Абе май все още не е определено точно какво е Азис. Уж се води мъж, облича се като жена, говори се че е гей, да пее не може... Според специалиста по приматите доц. Г.Христов Азис може да се определи като "липсващото звено" в борбата между половете. Абе оставям вие да си решите що за нещо аджеба е бай Азо. Според мен е злия брат-близнак на Евгени Минчев, обаче от друга майка. Като малък е бил отвлечен от Angry Scientist и резултатите от направените връз него опити са налице.
0101 - 00101 0 10 1000101 01010010, 101 0 01110010 1010101. 0 10001011 1010 001010101, 0 1 001110 010111, 0 00 101 0101 0. 0 1 01000101 0 101001111, 0 0101100101010 00 10 100. 00, 1011111 111000 0 01001010 100101001. 00 010101010 0, 0111001010100 1 010 1 00.
11 10001100 010 10101000101110 01010 1 0. 01010, 1000, 101010, 1 01110010 11100 1 011110101110011. 001 1 0 00011100 101 0 10011100, 01100 1 101010101. 010001 1 1001 010001011, 100101 0 100010 10111. 00011 1 001, 011100 10101 00111, 1, 00010101. 11001011 1 11110011100. 1010, 1 111 11 00 101000, 0010101 0 101110. 0 0, 10, 10 101 !
Блондинките са видни представители на човешкия женския род. Могат да се срещнат почти навсякъде, но ако ще си имате вземане-даване с тях, няма да е зле да се запознаете с видовете блондинки, а именно:
Натурални - доста често срещани по тези географски ширини, натуралните Блондинки са обект на ред научни изследвания заради някои свои особени характеристики и умения. Примери за това - очите им са устроени много странно - успяват да видят само хора, които имат поне 1000 лева джобни пари и се возят в BMW, AUDI и Mercedes. Различават се лесно - опаковани са в розово и използват лъскави неща - блестящи червила, GSM с много изкрящи камъчета по него и т.н. Донякъде приличат на свраките по любовта си към огледалата и др. неща от тоя тип. Могат да се срещнат по скъпите барчета по центъра, търсейки жертва с повечко налични парични средства. Големия бюст (вж. Цици) при тях е почти задължителен, като не винаги е съставен от съответната мастна тъкан.
Умни - има и такива блондинки, дето си изглеждат като по-горе посочените, но като се приберат в къщи сядат да четат Кастанеда и Ницше, и на всичкото отгоре ги разбират. Засега такива блондинки се срещат само в два вица, ревниво пазени от Ордена на Брюнетките, и в тази статия. Учените в Магадан се опитват да ги създадат в лабораторни условия, обаче опитите засега си остават без успех.
Изкуствени - тия са най-опасните. Обикновено това са брюнетки, дето са си боядисали косата руса. С тази си подлост улавят нищо неподозиращия мъж в коварните си мрежи и ... резултатите са печално известни - вижте какво стана с Ирак и Афганистан.
Поначало замислена като "правилния строй" Д. вече доста е загубила първоначалния си замисъл. Преди идеята е била следната - "Един човек - един глас", а сега е почти същото, обаче с малка разлика - лозунга пак е същия, обаче сега човека е Премиера, Гласа е негов. Или поне тоя дето командва Премиера. Те това се нарича псевдодемокрация. Доста народ се възползват от това изобретение на древните гърци, като казват, че ще работят "на полза роду" - и си изпълняват обещанието - всеки си е уредил родата. Д., също като Комунизма, е страхотна идея, която за съжаление засега може да се види само в книгите и научнофантастичните филми. Но не губете надежда - следващия път гласувайте пак за същите изроди.
К. като такъв е нещо дето май никой не е наясно какво е. Очертават се няколко вида К. - ние за съжаление попаднахме на един от лошите - пример за добър е да речем Финландия. Поглеждайки назад в историята, особено в България - хората са доволни от К., е поне тия дето можеха да крадат и да разправят вицове за бай Тошо без след това да се налага да ги излежават. Все пак нащия К. си имаше и добри страни - ето някои от придобивките на К.:
Любов - Любовта я измислиха комунистите за да могат да чукат без пари - примери за това има много - любов към секретарката, любов към жената на партийния другар, любов към народа и прочее
Петилетка - това, въпреки предупрежденията на папа Григорий, е нещо което комунистите все пак постигнаха и то за 3 години. Друг е въпроса, че сега 45-летката ще я караме 80 години...
Икономии - де да бяха разбрали по-отрано, че това е майка на мизерията! Пример за пестене на вода - вместо да си миете ръцете след всяко ходене до тоалетната, измийте си сутринта шнорхела и готово!
Какво искам да кажа в заключение - че от комунизЪма няма, не е имало че даже и няма да има по-убаво нещо! Мисля, че ще е уместно да завършим с няколко лозунга - Да живеят всички БКП-та по всички земни кълбета : Българския слон - по-малък брат на Съветския слон : Българския и Съветекия слон - хобот за хобот през вековете etc.
Засега Т. си остава най-лесният начин за преброяване на оптимистите(глупаците) в дадена страна или регион. Всяка седмица те окупират пунктовете за да си дадат парите на вятъра срещу обещанието да станат по-богати. Е не стават. Поне не всички. Е, да от Т. се печели - питайте тея дето са го измислили. Закон при Т. е да излизат числа, които са отчайващо близо до вашите и понякога водят до сърдечни удари, счупени телевизори или запои от мъка. И все пак това не ги отчайва и следващата седмица те отново са пред пунктовете. Някои неща просто нямат разумно обяснение.
Враг No 1 на Човечеството, по-голям от Моргот, Сатаната, Бил Гейтс и адвокатите взети заедно. Позовавайки се на Библията, която казва "Обичай враговете си" можем да забележим във всяка една кръчма съвестни последователи на тоя завет, които безмилoстно "обичат" врага си и също така безмилостно го унищожават в всичките му форми, видове и разфасовки. Много и странни са ефектите от Алкохола, но един от тях прави най-голямо впечатление - а именно открития наскоро от проф. М.Калчев "синдром на св. Петър" - а именно - колкото повече възлюбвате Алкохола вечерта, толкова по-яростно се отричате от него на сутринта, когато трябва да подредите мозайката на бурната нощ. Доста често това възпроизвеждане на спомените става не без помощта на приятели, които са били с вас нея вечер и не са били чак толкова глупави да си зададат въпроса "Абе какво ще стане ако смеся бира, водка и ром наедно?" Интересни са и въпросите, които си задавате точно когато се събудите - например - "Кой съм"; "Къде съм"; "Защо по дяволите съм прегърнал тая полицейска каска" и т.н. Като цяло можем да заключим, че Алкохолът е враг и трябва да се унищожи. Е, или да се обича - то всъщност е едно и също действие. Наздраве!
На пръв поглед безобидно развлечение, което по-нататък се превръща в изпепеляваща страст. Почти е невъзможно да се излекувате от К.И. след като веднъж сте били подложени на пагубното им влияние. Предполага се, че са били измислени от Сатаната за да привличат душите на запалените геймъри в ада. Тая теория обаче бе подложена на голяма критика, след като бяха засечени няколко ангела да играят на Doom. Като цяло К.И. са много опасни и ако можете избягвайте досега с тях. Айде стига съм писал че ми дойде хода.
1. Насекоми, чийто размер варира от колибри до хеликоптер. Могат да се открият на влажни места, мапример до Дунава баш когато най-много ви се пие или играе хек на кея. Ето няколко полезни съвета: не се опитвайте да се предпазите посредством дрехи от тях - хапят и през балтон. Не оставяйте бирата незатворена защото посредством хоботите си пият от нея. Не си поръчвайте кебапчета, защото имат свойството да отлитат, набучени от някой щастлив комар.
2. Игри, в които сръчни и непочтени хора вземат парите на по-малко хитри и по-много глупави от тях. (да не се бърка с политиката)
Първоначално замислени като доставчик на храна за новопоявили се хуманоиди, с течение на времето и техническия прогрес Ц. биват изместени от беберони, Хумана и др. такива протолъжи с които се сблъсква бебето в началото на съществуването си. В момента Ц. са изгубили смисъла на същесвуването си и точно в това намираме един парадокс - колкото повече не се използва едно нещо, толкова повече то закърнява. При Ц. обаче е точно обратното - стават все по-големи и по-големи. Съществена роля тук изиграва и аварията в Чернобил, но мисля, че жените нарочно правят така, за да ловят по-лесно мъже. С уголемяването на Ц. се появи и нова професия, или по-скоро начин на живот, известен като "цицоман". Видни представители на тая професия могат да се намерят в Варна, Русе, както и в всеки един по-голям град, както и в по-малките, както и по села, паланки и т.н. Като за финал можем да обобщим и една максима, която е станала като девиз на цицоманите - "По-добре големи и стегнати, отколкото малки и увиснали"
Биват няколко вида:
1. Млади незадоволени девици, за които "Леголас е много сладък" и с тенденция към затрупване на бледите си снаги с обилно количество черни дантели, сребърна и др. бижутерия и т.н., често могат да се сбъркат (основателно) с блек-металистки.
2. Индивиди (предимно с очила) които предпочитат да се забият в тях и да прекарат една забавна вечер издирвайки разликата между куеня и тенгварското изписване на думата "индрише", вместо да излязат и да пийнат една бира с някой не-толкинист.
3. Странно облечени типове, дето можеш да ги срещнеш из горите с някой пластмасов меч на рамо и дива страст в погледа, обикновено причинена от Врага, който е пленил някоя мадама от т.1 и заплашва да я обругае и пороби ако Героят не му върне магическия вибратор или каквото там е обект на дадения куест.
сложна машина, с чиято помощ бихте могли да си потрошите всички нерви. Можете да познаете К. лесно – основната му част прилича на телевизор, сложен нелегално до странно олекотена пишеща машина. В непосредствена близост се намира нещо като щайга, която има много ценни функции и приспособления като държач за чаши и т.н. Обикновено бръмчи. Повечето компютри работят с вирус, по-известен като Windows, но само в някои случаи се забелязват перденца по монитора. К. по принцип е невероятно умна машина, която за няма и секунда може да ви изчисли колко е 73462 х 75843, ама не може да пере и готви. Засега технологиите не са развити дотам, че да може да се говори за секс с К., но се говори че учените в Чукотка доста са напреднали в тази област. В отговор на това група руски учени разработват К. който може да работи на водка и с когото можете да си запивате. Някои К. са прихванали много лош вирус, наречен Интернет, който поразява не само К. , но и ползващия го юзър. Незнайно защо, К. използващи Пингвини (?!?), работят по-добре от другите си събратя. Предполага се, че е свързано с Религията или в краен случай с шарките на пандите.
кратко и в до голяма степен безсмислено съчетание от ужасяващи звуци (понякога придружени дори и с клип), излъчвано по телевизията или радиото, целящ да Ви накара да си закупите вещ или да използвате услуга, която иначе няма да ви мине през ума да употребите.
Някои специалисти предупреждават да не се предоверявате на рекламираните продукти, защото това може да доведе до доста скъсани нерви и обогатяване на Вашия неприличен речник. Абстрахирайки се от този съвет, можем да сметнем Р. за забавни, поучителни и интересни.
Единствения минус на Р. e, че доста телевизионни ръководства гаднеят и ги прекъсват в най-интересния момент с разни глупости като филми, ТВ игри и др. незанимателни предавания. Ако сте решили да се забавлявате като гледате реклами можете да прекарате доста интересни часове като класифицирате видовете бяло които рекламират перилните препарати, напр. : изумително бяло, невероятно бяло, снежно бяло и т.н.
Интересен е факта как се успява да се постигне тая белота с дрехите, при условие че такова бяло като при тях няма дори и в Photoshop-а.
за секса е говорено много и много има още да се говори, най-често от тея дето само говорят, а не го правят. Ако го правеха нямаше да си губят времето в приказки.
По принцип С. е приятно нещо, но всеки подхожда към него по различен начин. Някои индивиди не го харесват и предпочитат Нова Година пред него защото им се случва по-често. Сега няма да говорим за тях.
С. макар и да има доста от симптомите на болест (изпотяване, затруднено дишане, втрисане и др.) сам по себе си не е болест за повечето от практикуващите го. Има и хора дето са болни на тая тема, но те са обект на друго изследване. С. може да се изпълнява както солово (от всеки, само дето никой не си признава), така и по двойки, тройки и друго произволно число участници. Лошото е, че по-скоро ще се намери четвърти за белот отколкото втори за С. В древността, за разлика от наши дни С. се е използвал за продължение на рода. Сега вече май и ние не знаем за какво го използваме. Според специалисти в тази област има нужда от спешни поправки в конституцията относно С. и неговото приложение на практика. Например: С. да се признае за тежък физически труд и да се дават почетни пенсии за хора дето вече ... не могат.
за краткост на изложението отбелязвано с пъ главно последвано от препинателен знак (П.).
действие чрез което олекотявате вашия стомашно-чревен тракт от неприятни газове и утежнявате дишането на близкоседящите до вас хора. П. е доста често срещано явление, почти всеки ден може да ви се случи, за разлика от секса. Могат да се различат няколко вида П. като т.н. "по тарлъци", "взрив", "страстоубийка" и др. В зависимост степента на майсторлък на пърдящият могат да се управляват мириса, звука и ефекта на П. като цяло. Ето някои трикове които нашите специалисти предлагат на вашето внимание. За силен и натрапчив аромат можете да употребите ряпа, кисело зеле и чесън. Ефекта е почти един и същ - неканените гости се правят на сънливи и гледат да се изнесат колкото се може по-скоро. За по-гръмка П. се използват бобови култури - фасул, леща и грах. Номера при тях е да задържите колкото се може повече "материал" и после да освободите в нужния момент. Тук ефекта е в зависимост от компанията в която сте. Не е препоръчително П. да се използва по време на секс, освен ако приятелката ви е омръзнала и се чудите как да я разкарате без да сте виновен вие.
Относно запалимостта на П. има доста сведения, затова сме длъжни да ви предупредим, че освен забава това може да ви донесе доста неприятности, като поопърлени задни седалищни части и др. интимни подробности. Като цяло П. не е за игра и трябва да се използва с доста умение и добра преценка на ситуацията. Така като П. е запалима и понякога опасна за вашето здраве се препоръчва да се пази от деца на влажно и тъмно място.
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
