Вид MMO*RPG, в което участие вземат жители на дадена териториално обособена единица. Участието в подобно мероприятие изисква шепа свободно време, жажда за кръвопролития и евентуална смяна на управляващите MOB-ове.
'Гражданско неподчинение' се провежда през произволни периоди от време, няма ясно регламентиран старт - началото обикновено се дава от 2ма или 12 пияни мъже, които са възмутени от порердния скок в цената на наливната ракия. След даването на старта чрез сложна геометрична прогресия в мероприятието биват въвлечени всички пияни мъже в радиус от 7.5 км, след което към тях се присъединяват и редови (да се разбира трезви) граждани.
Особено важно значение за провеждане на истинско Гражданско неподчинение имат телекомуникационните компании. Благодарение на техните услуги в мероприятието биват въвлечени и играчи, които не попадат в първоначалния обсег (както бе споменато радиусът на привличане е 7.5 км). Наблюдават се - макар и рядко - случаи, в които част от играчите остават без информация за провеждащото се мероприятие. Този феномен се обяснява с необосновано високите цени на телекомуникационните услуги.
Инвентара на отделните играчи е произволен. Мода в облеклото са плетените жилетки, ръкавиците с рязани пръсти, гумените ботуши. Тенденциите при въоръжението са масирано използване на кухненски ножове, бормашини, брадви, часовникарски отвертки, кофи гореща вода и др.
Играчите рядко имат или спазват определена тактика - най-често са водени от принципа "никой не бива да подценява силата, която притежават глупави хора на големи групи". Мотивирани от надеждата за спад в цената на киселото мляко участниците напредват смело, унищожавайки всичко, което се изпречи на пътя им - глоби за нанесени имуществени вреди НЕ се начисляват по време на гражданско неподчинение.
Веднъж започнало Гражданското неподчинение не може да бъде прекъсвано по никакви поводи. Единственият начин да се сложи край е чрез постигане на заветната цел - изтрепване на всички MOB-ове и обявяване на нов териториален ред. Романтичната представя за модерно гражданско неподчинение е свързана с очакванията за намаляване на рабодния ден, повишаване на заплатите, връщане на тоталитарния режим, възкресение на Тодор Живков, връщане на загубени държавни територии, механизация на селското стопанство, разкриване на тайните на Coca Cola, победа на световно първенство по хвърляне на чук, увеличаване процента на снесени яйца с по два жълтъка, внос на компоти от ананас и др.
*Под О в абревиатурата се разбира 'Оффлайн'
Високосната мусака е част от пъкления план за троловизация на планетата. Високосна мусака се готви в година, в която се очаква да има отрицателна високосна секунда. Троловете винаги знаят кога предстои такава година, тъй като те са открили слънцето и атомните часовници (на седемнайстия рожден ден на трола Чавдар, по-късно прекръстен на Гошо, бел.ред.).
В година на отрицателна високосна секунда Троловете празнуват Възкресение Мусаково - празник в чест на грузинския трол Троладзе, който 19 години преди построяването на айфеловата кула в село Две могили, в дни на криза и липса на кайма успява да приготви мусака от тиквички и ориз. От тогава насам троловете празнуват Възкресение мусаково като приготвят постна - наречена високосна мусака.
В последствие празникът се изражда, като троловете организирано готвят постни мусаки и ги разнасят по хосписи за да заразяват цивилните граждани. Троловете изхождат от хипотезата, че рано или късно всеки редови гражданин минава през хоспис - следователно след време всички граждани ще бъдат принудени поне веднъж да са консумирали високосна мусака, в резултат на което ще бъде постигната пълна троловизация на държавата - съответно планетата.
Троловете са митични съвсем реални същества странстващи по всички земни кълба. Противно на използваните в художествената литература описания троловете не са огромни (поне не винаги) тромави добичета, ядящи камъни и зелен боб. Съвременният реален трол по дефиниция е снажен момък (или мома - на тролски наричана 'момъкиня'), с огромен нос и вежди като телена четка. Всеки трол произвежда специфичен аромат, позволяващ на всички други тролове да го разпознават от 4.3 километра и принуждаващ редовите граждани да плачат (някой от умиление, други от спомен за отдавна непрани чорапи, а трети просто от сърбеж в очите).
Глобализацията кара троловете да еволюират и много от тях развиват способността да трансформират облика си в стремеж да заприличат на цивилни граждани и да се слеят с тълпата. В резултат на това мадагаскарския учен Г. Христов е разработил два метода (само единият от които е тестван в реални условия) за разпознаване на трол.
Метод 'Преброй мусаките': метода се изразява в проследяване хранителните навици на обекта на изследване. По дефиниция истинският трол изяжда по 16 мусаки (на едно хранене). При прилаганите тестове бе установен и следният феномен: съществуват същества (затова съществуват вероятно, защото са същества), които изяждат не по 16, а по 8 мусаки (на едно хранене). Тези същества биват наречени "Полу-тролове" - на името на откривателят им Г. Христов (по известен в научните среди като малкия(полу)-трол).
Метод на 'Синия лакмус' [НЕИЗПИТАН]: метода предполага ловкост, сръчност и бързина. Изразява се в затъкване на лакмусова хартийка с размери 9x13 сантиметра в произволно отверстие от сакралната област на изследвания обект. Предполага се, че лакмусовата хартийка трябва да посинее в следствие протичане на алкална реакция. (бел. ред. методът не е изпитан поради липсата на доброволци подложени на операция за премахване на инстинкт за самосъхранение).
Изявен в световен мащаб трол е т.нар. МУСТАКРАКИШ - трол с финландски произход възпят от детметал бандата Dethklok
На родна земя бива отличен трол с името Гошо (по данни на очевидци предишното му име е било Чавдар). Запознати твърдят, че Гошо живее в столицата под мост наречен Чавдар (според картографи мостът е разположен в непосредствена близост до стадион Герена). Тролът е сочен като най-големият привърженик на футболен клуб Левски (свидетелство за това е шалчето на клуба, което Гошо носи независимо от климатичните условия). Гошо се смята и за най-преуспелият в професионално отношение трол - той успява да получи работа като ватман в градския транспорт. След 6 месеца Гошо има толкова силни позиции в сред ватманите в столицата, че всички ватмани получават титлата 'трол'. Възникнала е и народна поговорка, според която всички тролове карат тролеи.
Чичо Котао е оръжие за масово поразяване изобретено от 4ма японски учени през седмата Събота на 2003 г. Проявява се под формата на телевизионен сигнал изобразяващ щраусово яйце с котешки уши и два малки равнобедрени триъгълника играещи ролята на очи. Щраусовото яйце е жълто на цвят (в някои региони с радио и телевизионни сенки е възможна появата на яйцето в БЯЛ цвят). Според запознати мнимата цел на това "същество" е доминация над човешкия род и въвеждане на нов световен ред. Често пъти щраусовото яйце бива придружавано от около три кокоши яйца със същите странни котешки уши. Украинските учени твърдят, че това са следващите версии на Чичо Котао.
В началото на 2004 г. оръжието наречено Чичо Котао порази български град разположен на черноморието (5 букви, започващ с "Варна"). Първите потърпевши бяха двама първокурсиници живеещи в непосредствена близост до хотспот наречен "пицата". Районът там е известен с телевизионните си сенки, в резултат на което двамата студенти бяха облъчени от БЯЛОТО щраусово яйце - твърди се, че ефекта му е дори по-силен от този на оригиналното жълто яйце. Дни след първото облъчване на студентите се появиха и първите симптоми на болестта "Чичо Котаовата психоза". Студентите започнаха неволно да пропагандират величието на Чичо Котао като бягаха голи из морската градина и крещяха "ЧИЧО КОТАО, ЧИЧО КОТАО, ТИ СВИРИШ НА БИРИМБАУ". Седмица по-късно в града бе обявена епидемия, а след като 60% от населението бе заразено в Чичо Котаовата психоза се наложи евакуация на все още здравите жители. (бел. ред. - здравите жители биват евакуирани на северният полюс, където се сприятеляват с пингвичето което пуши цигари, в резултат на което всички евакуирани измират от различни видове ракови и скаридени заболявания)
17 месеца по-късно - в средата на 2005 г. епидемията преминава във всеобщо увеселение и радост от живота. В днешно време е забранената употреба на оръжието наречено Чичо Котао (по силата на международна спогодба между Бали и Конго).
Противно на очакванията на предубедените потребители това не е лепило, което залепва кожа, дъвки, чесън, стомана, риба, дърво, налъми, сандали, мини ски, казани за ракия, тапети, нокти и/или мустаци за секунди.
В изследване на старши научен сътрутник MDLIV степен Е. Първанов се доказва хипотезата, че секундното лепило е субстанция предназначена за залепване на последователни секунди една за друга, като по този начин се получава т.нар "времеви континуум". Така полученият континуум се използва за побой над малолетни и бъркане на бетон.
Обявяването на откритието бе отбелязано с тридневни пиршества, в който взеха участие всички учени от всички бивши и настоящи социалистически държави.
Проведени бяха и редица семинари под надслов "да разобличим секундното лепило". Учените излязоха с единна програма за прочистване на общественото съзнание от митовете носещи се за секундните лепила.
Програмата включва организиране на поредица митинги, масово (и насилствено) покръстване, дъвчене на суров тютюн, и бой с времеви континууми. В програмата ще вземат участие над 700 000 души на възраст между 120 и 122 години.
За ден на разбиване на световната конспирация "секундното лепило - враг номер едно на часовникарите" бе обявен 27ми Септември. Денят бе обявен за национален и наднационален празник. Денят е неработен за всички пенсионери, а хората в трудоспособна възраст ще работят с удължено работно време.
Данъците са най-странната и плашеща садо-мазо характеристика на държавата. Това е садистично наложена, мазохистично общоприета форма на групово изнасилване чрез имуществено задължение на лица, водени от структурите за събиране на данъци като данъкоплатци.
Данъците са класифицирани в 3-4 групи по няколко признака, в спазването на чиито правила важен елемент е проверката. Целият комплекс от данъци (същност, смисъл, спазване), проверки, наказания и др., са обединени в общ труд, наречен ”Данъчна оргия – да съсипем длъжника с усмивка!”. Задължителен елемент в прилагането на правилата от този труд от данъчните органи, е неизменната усмивка, ведрото настроение, шегите и закачките по темата със задълженото лице.
Състояние на духа у повечето женски индивиди изразено в повишаването на тон при участие в спор на маловажна тема.
За истерично се смята всяко преминаване над 60dB. За сравнение тези висини са недостижими както за крещящи в адска болка таралежи така и за вокала на DethKlok - Nathan Explosion.
Ситуации, в който много често жените изпадат в истерия се наблюдават при опит да вземат активно участие в разговор, който е видимо над интелектуалното им ниво; при обсъждане на маловажни теми - глад в страните от третия свят, убийство на 145 граждани в терористичен атентат и др;. ВНИМАНИЕ: МНОГО ЧЕСТО СЪСТОЯНИЕ НА ИСТЕРИЯ СЕ НАБЛЮДАВА ПРИ ОПИТ ЗА ОБСЪЖДАНЕ НА ВЪНШЕН ВИД ИЛИ ВЪТРЕШНИ УБЕЖДЕНИЯ НА ЖЕНИ С IQ < 110. НА МЪЖЕТЕ, КОИТО ЧЕСТО ПОПАДАТ В ПОДОБНИ СИТУАЦИИ СЕ ПРЕПОРЪЧВА ИЗБЯГВАНЕТО НА КОТАКТ С ЖЕНИ ИМАЩИ ПО-НИСЪК ОТ УПОМЕНАТИЯ КОЕФИЦИЕНТ!
В природата нерядко се наблюдава и перманентна истерия у някой индивиди. Учените смятат, че това е изкривяване получено вследствие опит за доминация над околните, в повечето случаи неуспешен. Неуспехите се пораджат предимно от факта, че индивиди (по-често жени) се опитват да вършат неприсъщи за тях действия - мислене, работа с компютър, вземане на решения, изчисляване на оптимални смеси, рационализация на процеси и др. В тези случаи се препоръчва лечение чрез ежедневни побои или затваряне в клиника за активно лечение на душевни разстройства.
Истерията се смята за нормално явление при индивиди между 13 и 17 годишна възраст. При тях активно лечение не се прилага, но всяка нощ се отправят молебени под надслов "дано им дойде акъла".
На 24 юли 2007г. бе внесена промяна в Кодекса на труда, която задължава всички работодатели да начисляват обезщетения на трудещите се, ако последните са били изложени на пряк контакт с индивиди проявяващи форма на истерия при изпълнение на служебните си задължения. Положеният труд при такива вредни условия следва да се смята за ТЕЖЪК ФИЗИЧЕСКи или т.нар. категория "1". Обезщетенията следва да бъдат удвояване на месечното заплащане и доживотно осигуряване на дневна дажба от 2 кофички кисело мляко "Виталакт" (2%).
Игрален филм от 1995г., жега, жега в центъра на софия, прекомерно и незаконно покачване на температурата вследствие огромното желание на Слънцето да докаже само на себе си, че е в състояние да сложи край на човешкия род.
При наличието на Жега процъфтяват търговците на вентилатори, климатици, области с ниско атмосферно налягане, живачни термометри, гумени ботуши, сладолед, лед, айсберги, чадъри, плажно масло, самолетни билети и други.
Ако човек не желае да спомага за развитието на гореспоменатите бизнесмени, единствения начин да се избави от жегата е да потоотделя усилено. За целта обаче, е нужно да се дарят известно количество финансови средства на колегите от водоснабдяване. Забележка: като страничен ефект от изпотяването се наблюдават странене на близки хора, намалено влияние на собствените Ви феромони, лепкавост на кожата, ароматизация.
Неизбежно явление покраи всяка жега е появата на т.нар "рекордни температури". Понятието е дефинирано за пръв път от старши научен сътрудник П.Пенев като извинение за отсъствието му от плажната ивица на 22 юли 2007г. В последствие в нарушение на закона за авторското право понятието е използвано от редица синоптици и телевизионни водещи. По повод извършените нарушения се водят дела.
Основна причина за дългите безсънни нощи на поколения пионерчета и чавдарчета, нанесла непоправими щети върху съзнанието на проф.дин П.Пенев.
КНИПИТУГА насилствено откъсва П.Пенев от целодневните му размисли за предледване на избягали слонове по варненските булеварди, като го запраща в Елхово. Там след редица груби побои той бива принуден да приеме, че КНИПИТУГА не е мистериозното гориво на социалистическата система, а представлява "Комплексен научно-изследователски проектантски институт по териториално устройство, градоустройство и архитектура".
През 30 годишното съществуване на КНИПИТУГА (1960-1990) са отчетени и немалък брой психични разстройства у други подрастващи членове на социалистическото общество, по-запомнящи сред които са:
През 1990та година, по нареждане на главния мюфтия КНИПИТУГА бива опожарен и на заменен от (според психолози) по-малко травмиращия подрастващото население НЦТР. Негативните ефекти от НЦТР (Национален център за териториално развитие) все още не са документирани.
Колкото и тривиално да звучи "Бургазлия" е диагноза. Поставя се не само на на жители на самия град Бургаз (според забавни бургазлии - едновремешен БурТаз), но на 80% от населението обитаващо и обладаващо югоизточна България (а не БълТария).
По правило ВСЕКИ ПРЕКАРАЛ ПОВЕЧЕ ОТ 4.3 МИНУТИ В КОМПАНИЯ НА ХОРА ЖИВЕЕЩИ В ПОСОЧЕНИТЕ РАЙОНИ ИМА ПРАВО ДА ГИ ДИАГНОСТИЦИРА КАТО БУРГАЗЛИИ.
За незапознатите читатели - ето няколко основни признака по които да диагностицирате въпросните обекти:
Ето и няколко съвета, които ще ви помогнат да се предпазите от неприятни инциденти с бургазлии:
В заключение искам да кажа - обичайте бургазлиите, те са национално богатство. Толкова смях няма събран никъде.
изразен под формата на незначително количество вода(?!?) шляеща се наоколо. За разлика от обикновената H2O вода, дъжд съдържа все още неизвестни на човечеството по химичен състав примеси - птичи екскременти, нокти от бездомни мечки, откъснати крака на пешеходци и други благинки.
В някой редки случай, водата мистериозно решава да замръзне и нанася сериозни поражения на автомобилите. (този случай е известен като "денят на авто тенекеджиите"). Обикновено събитието се наблюдава през периоди с продължителност 2 години, времетраенето му е около 1 (един) час - ден - месец.
Напоследък зачестяват проявите на т.нар "дъждострах". Явлението е съпроводено от незначително количество дъжд, няколко проедни дни. Като следствие е нежелание и дори СТРАХ пораждан във водачите на автомобили (например П.Пенев) от евентуално удавяне или принуда за нощувка на тавана на автомобила в ОБЕЗОПАСЕН градски подлез. Тези страхове са съвсем безпочвени, тъй като великият метеоролог Е. Първанов на 12ти октомври ще съобщи от висока трибуна че "е говорил с едни хора, които са казали шъ видим".
"Културно" мероприятие организирано от набутани и взели участие в предишните му издания дейци. Целта обикновен е посещение на чужди земи с цел "изкарване на големите пари". Участниците (както е ясно) са най-често студенти, подлъгани от жълто-черни плакати с обещания и "убаи моми".
Необходим наръч от условия за участие в мероприятието:
- набутване на родителите на заминаващия студент с четирицифрена сума;
- трошене на нерви и губене на време по пътищата дълги на България;
- прекъсване на висшето образование или поне получаване на слаба оценка по една (или няколко) учебни дисциплини.
Резултати от участвие в студентска бригада:
- покупка на нови - чуждоземски - дрешки - не много на брой, но за сметка на това струващи поне 2/3 (66.66%) от заработените парички;
- придобит богат опит в прислужването, обслужването, подмазването и други "смазващи" дейности на дебели чуждоземски прошляци;
- хвалби и разказаи за приятните преживявания (поне до момента, в който не се покажат снимки доказващи точно обратното. този момент настъпва обикновено до месец след завръщането на т.нар. бригадир).
Заключение: "вървете драги ми студенти на робски походи велики. елате драги ми студенти, за всичко шъ си вий платити"
Някой смятат, че модата е начин за успешна интеграция в обществото. Оказва се обаче, че тя е най-вече начин за приемане в "обществото".
Според неречника модата е просто крещящият глас на почти празна банкова сметка - "пак ли нови дрешки-смешки, БЕ".
Как се спазват модните течения ("тече-е-е, всичко тече-е-е") - за да сте в час споследните писъци на това безсмислено явление трябва строго да спазвате следните правила:
- Купувайте нови дрешки. Постоянно. Не спирайте дори, когато се окаже, че имате по 12-14 тоалета за всеки ден от годината (естествено съобразени с прогнозата за времето, рожденната дата на майка Ви, хороскопите на Алена, цената на петрола и други животоспасяващи фактори);
- Купивайте само дрешки, чиито цени принадлежат към третата третина на двуцифрените числа или са по-високи. Всичко под тази граница е олд стайл и макар да изглежда добре и качествено - то ви отдалечава от "обществото";
- Изглеждаите жалко-горди в дрешките си - това е завършващата фаза на модерния хюман. Независимо колко смешно изглеждате в който и да е от тоалетите си - бъдете горди. Смешен днес на модерен език значи горд. За утре не се знае, но винаги можете да си купите поредният "подходящ тоалет";
Спазвайки безусловно указанията посочени по-горе вие си гарантиране превръщането в т.нар. ФЕШЪН ВИКТИМ. Ако случайно минавайки покраи членове на някое ъндърграунд общество чуете определението ФЕШЪН ВИКТИМ по Ваш адрес - то изкарайте най-гордите поглед и походка, които имате и бъдете уверени, че сте постигнали целта си.
В заключение, ще цитирам един по-мъдър дори и от ъндикта човек, а именно Оскар Уайлд: "МОДАТА Е ТОЛКОВА НЕТЪРПИМА ФОРМА НА ГРОЗОТА, ЧЕ ТРЯБВА ДА Я СМЕНЯМЕ НА ОКОЛО 6 МЕСЕЦА". В допълнение още един цитат, този път от Пиер Буаст: "ЖЕСТОКОСЪРДЕЧНО БОЖЕСТВО, НА КОЕТО ДОРИ МАЙКИТЕ ПРЕНАСЯТ В ЖЕРТВА СОБСТВЕНИТЕ СИ ДЕЦА". Пред тези думи дори авторите на ъндикта остават безмълвни.
Деяние извършено от студенти-партизани с анархистски наклонности. Поръчката се изразява в лична среща с наемен убиец. Често срещана грешка е извършването на поръчки посредством телефонно обаждане! Цел на поръчката най-често биват: политици, футболисти, журналисти, преподаватели, мутри от южна България, случайни минувачи.
Методи и условия за извършване и изпълнение на поръчка:
- Поръчката се извършва поименно (без факултетни номера!).
- Основен и задъжителен инвентар на за изпълнение на поръчката са калашник (задължително придобит на цена от 530BGN) и въже (по всяка вероятност стоманено).
- Поръчките следва да се изпълняват във възможно най-кратки срокове.
- Условие за успешно изпълнение на поръчката е констатирана кончина на обекта на поръчката, както и липсата на каквито и да било доказателства, уличаващи член на партизанското движение.
Партизанският гнет се стоварва посредством поръчка върху целта на въпросната поръчка в следните случаи:
- нисък текущ контрол на член на партизанското движение;
- превоз на пари с леки автомобили на средни разстояния;
- лоши погледи отправени към член на партизанското движение;
- прекомерна алкохолна фаза на членовете на партизанското движение;
- неудобна за партизанското движение позиция на дадена личност в обществото.
Съкратено от "Национална смешка за борба с обикновения потребител". Друг често използван синоним е "Хайка за.. зайци". В обществото феноменът НСБОП се проявява като група хаотични хашлаци, на които веднъж годишно (обикновено около края на Април) се налага да заслужат заплатите си. Гениалните ръководители на "звеното" са стигнали до няколко основни метода за изхранване на подопечната им паплач. А именно:
- Договор с тъмната страна: Познат още като "разходка на добре облечени бизнесмени". Тук е момента да обясним, че е неизвестно все още за човечеството защо "аджеба" им е нужно да се обличат добре, при положение че се движат само на тъмно?!? Най-често срещаният резултат от такива разходки са договори от вида: "на ти тез пари и ни мъ занимаай, чи шта гръмна".
- Маска за лице на ЕС: Маската се приготвя от двама-трима интернет потребители, заловени задължително без вина и с нарушения на поне дузина закони от страна на служителите на реда. Намазва се обилно по лицето на ЕС, като се подкрепя с нагли и неверни изказвания на държавни чиновници по национални медии. Прилага се 3 или 4 поредни дни. Гарантира приемането на когото и каквото си поискате във въпросният ЕС.
СДС, БНА, УНСС, ДПС, БББ, ВИМЕСС, ipf, ГХВ, ВИНС, НБУ, БТР, БНТ, ООД, ЕТ, БСП, НЗОК, БЗНС, ТКЗС, ЖСК, МСБВЦнМИуН, ДДС, BGN, ОМГ ВТФ, АСЕАН, БАН, БТП, БДЖ, БНБ, БРП, БРСДП, БТА, ВВС, ВЕЦ, АЕЦ, ТЕЦ, ВМРО, ГЕРБ, ГДР, ДНК, ЕИО, МВФ, МВР, МС, НАТО, ОАЕ, ОН, ООН, ПВО, РПГ, РНК, МФ, ПБЧ, КПП, ГКПП, СОУ, ОУ, ЦДГ, СА, ВКП, СГП, МОН, СП, АДВФК, ЦРОЗ, ГПК, ДПК, ЗАВОИ, ЗАЗ, ЗАНН, ЗАОИНН, ЗАОФЮЛ, ЗАП, ЗАПСП, ЗАТПС, ЗАТУРБ, ЗАЧП ЗБ, ЗБАН, ЗБГ, ЗБДЖ, ЗБДОО, ЗБДС, ЗБЖИРБ, ЗБКД, ЗБНБ, ЗБНЗОК, ЗБС, ЗБСППМН, ЗБФОО, ЗБЧК, ЗВ, ЗВАС, ЗВВ, ЗВВС, ЗВГЗГФ, ЗВМД, ЗВО, ЗВСКУ88ПНСНДИПКЧПНРБ, КНИПИТУГА, ЗВСНИБГТПНПЗРТДС, ЗВСВНМРСА, ЗВСГЗГФ, ЗВСН, ЗВСНОИ, ЗВСОНИ, ЗГ, ЗГВ, ЗГВБ, ЗГР, ЗГРБ, ЗД, ЗДА, ЗДАФ, ЗДБРБ, ЗДВ, ЗДВФК, ЗДвП, ЗДДБДС, ЗДДПО, ЗДДС, ЗДЛ, ЗДН, ЗДНПМПНРСВНС, ЗДОА, ЗДОД, ЗДОИ, ЗДП, ЗДС, ЗДПНЗРБ, ЗДСК, ЗДТ, ЗДФК, ЗЕ, ЗЕЕЕ, ЗЕЗ, ЗЕДЕП, ЗЖ, ЗЖТ, ЗЖСК, ЗЗ, НЗ, ЗЗБУТ, ЗЗВВХВПП, ЗЗВЗАС, ЗЗД, ЗЗДЕПДП, ЗЗИ, ЗЗК, ЗЗКИ, ЗЗЛД, ЗЗМА, ЗЗО, ЗЗП, ЗЗППТ, ЗЗР, ЗЗРК, ЗЗРСИИ, ЗЗТ, ЗЗХОКТХВТП, ЗИБКП, ЗИ, ЗИАЕМЦ, ЗИБГ, ЗИВНС, ЗИЗУЗ, ЗИН, ЗИНП, ЗИНПОСК, ЗИО, ЗИОНК, ЗИПВР, ЗИР, ЗИСС, ЗКВВОБ, ЗКВВООБ, ЗКВДОСТВДУ, ЗКИР, ЗКНВП, ЗКПО, ЗКПСННИ, ЗКС, ЗКСНС, ЗЛАХМ, ЗЛДТДПДВ, ЗЛЗ, ЗЛОД, ЗЛР, ЗЛС, ЗМ, ЗМВР, ЗМГО, ЗМДРБ, ЗМДТ, ЗМИ, ЗМПВВППРБ, ЗМСИП, ЗМСМА, ЗМСП, ЗМТА, ЗН, ЗНА, ЗНДФ13ВБ, ЗНЗ, ЗНМ,ЗННД, ЗНО, ЗНП, ЗНС, ЗНСНЗ, ЗНФО, ЗНЦАН, ЗНЧ, ЗОБ, ЗОВВОВОС, ЗОВЗИ1994, ЗОВСРБ, ЗОДВПГ, ЗОДФЛ, ЗОЕТДДИ, ЗОЗВВНДИЧРНОВАК, ЗОЗД, ЗОЗДА, ЗОЗДС, ЗОЗЗ, ЗОКРБП, ЗООС, ЗОПЗ, ЗОПОГПС, ЗОРДМКОЗЮМСМА, ЗОС, ЗОСИ, ЗОСОИ, ЗОССГСГТ, ЗП, ЗПБ, ЗПГРРЛ, ЗПД, ЗПДПЗЮМСОРРНМКПТЮ, ЗПДСК, ЗПЗП, ЗПИЛЗВДД, ЗПИНМ, ЗПКМ, ЗПМООРНСК, ЗПНЖФЗСРБ, ЗПНОЧ, ЗПОБ, ЗПОО, ЗПП, ЗППДОП, ЗППМ, ЗППЦК, ЗПСВВМТВКПДДП, ЗПСЖМ, ЗПСК, ЗПУ, ЗПФ, ЗПЧРБ, ЗРА, ЗРВСУМКОЕМ, ЗРГСРБМБВР, ЗРКЗГТ, ЗРНСОМКСУРМ, ЗРПВПННИ, ЗРППГДРБРМ, ЗРР, ЗРС, ЗРТ, ЗС ЗС, ЗСБТ, ЗСВ, ЗСВЦВК, ЗСГ, ЗСДВ, ЗСИФ, ЗСММ, ЗСН, ЗСОЛС, ЗСООМУП, ЗСП, ЗСПД, ЗСПЗЗ, ЗСРС, ЗСТЗ, ЗС, ЗТ, ЗТИП, ЗТИС, ЗТМПО, ЗТСУ, ЗТТИ, ЗТФ, ЗУДБ, ЗУЖВГМЖСВ, ЗУКТС, ЗУНКД, ЗУПКНИЧД, ЗУПЛЗПДДМ, ЗУППБСНСК, ЗУС, ЗУСЗБК, ЗУТ, ЗФ, ЗФВС, ЗФОДП, ЗФК, ЗФОЕПСРС, ЗФОЕПСС, ЗФОЗ, ЗФОО, ЗХ, ЗЧАВ, ЗЧИ, ЗЧРБ, ЗЮЛНЦ, ВЗ, ТЗ, У56СД, КРБ, ГПК, ДПК, КЗОО, КПЕ, КТ, КТМ, МКУБЕКПЗ, НК, НПК, СК, ЗМНХЗ, БЧК, ГПЕЕ ККФ, ЗЗЗПНВКД
Определян като "политическа теория, противопоставяща се на всяка форма на правителство. Анархистите вярват, че най-високото постижение в човешката природа е свободата на индивида да изразява себе си, без да бъде по никакъв начин ограничаван или контролиран от външни сили. Вярата, че всички правителства почиват на насилието, за да контролират своите поданици."
Це пет е автомобил. Це пет прилича на (а понякога се и държи като) автомобил. Паркиран автомобил. Веднъж годишно обитателите на входа, пред който е паркиран Це пет изпадат в тиха истерия, когато не го открият на обичайното място.
Е. Първанов смята, че в тези именно дни Це пет просто се разхожда - изморително е да седиш на едно място целогодишно - you know.
Последните прищявки на Це пет са просто 'смяна на позицията' - гледаш го сутрин - обърнат на едната страна. Случайно поглеждаш вечер - це пет обърнат на другата.
Това странно поведение, специалистът по цитрусови автомобили - П. Пенев - описва така "Це пет не се върти - просто разменя предните със задните си фарове - заблуждава противника един вид."
Злите езици твърдят, че едно време (преди голямото нанасяне) Це пет е бил в движение по-често. Повечето от подръжниците на тази теория са вече освидетелствани и пратени за анализ на шибаните извънземни. Те ще знаят какво да направят с предателите - по-висш шибан интелект са все пак.
Превозно средство. Мутренско превозно средство. Джогантие са често съставени от компоненти от дисамблирани по-висши (обикновено военни) МПС-та. Характерно за джоганите е т.нар. зареждане "отзаде".
В зависимост от мутренският левъл на водача - някой предпочитат да зареждат гориво посредством фуния свита от сртаница от списание с гланцирана хартия с ефективна към дадения момент локация. (за мутрите, желаещи да достигнат въпросният левъл - използват се списания като Плейбой, Максим и всяко друго цицесто "четиво" с подходяща хартия.)
Основни предимства на мутренско МПС тип джоган:
- разходване на промишлени количества течно гориво, поради което притежателите им често са принудени да ги снабдят с т.нар "газова уредба".
- издаване на шум наподобяващ рев на ранена в лявото слепоочие бременна бяла мечка с неизвестно потекло и хранителни навици
- "изпускане" на определени (ненужни на МПСто) части по време на движение: карборатори, картери, карабини, карибски пирати, карамболи, карфиоли и други кар-части.
- лош (тип мутренски) поглед от страна на шофьора
- обширно багажно пространсвто подходящо (а и най-често използвано) за превозване на конвертируема валута, оръжие, плодове и зеленчуци, трупове и други мутренски пособия.
За новомутренците съобщаваме: джоган може да бъде закупен на женския пазар (точно до търговците на корабно оръжие), както и в най-близкото поделение на държавна спестовна каса.
Естествено е, когато самолетът лети той да няма допирна точка със Земята (неестествено е ако има, такива случаи се наричат plane crashes или катастрофи. Обикновено са забавни и незнайно защо хората плачат на тях. Нисши същества.). Именно този факт поражда въпроса как точно се измерва разстоянието, което изминава един летящ самолет.
Съвременната наука достига до следните 2 хипотези, първата от които е абсурдна.
1ва хипотеза: Самолетът всъщност ИМА допирна точка със Земята.
Както сами се убеждавате тази хипотеза е не само много неточна но и абсурдна. Освен това не обяснява кой поема щетите причинени от тази трудно управляема гигантска МАКАРА която мародерства по земята, докато самолета се носи безцелно във висините.
2ра хипотеза: Облаците са изкуствено поставени, за да спомагат измерването на изминатото от самолетите разстояние.
Хипотезата е развита от Е. В. Първнов и е доста проста (това не би трябвало да ви учудва). Според Първанов, облаците са изкуствено поставени в небето (след договорка между М. Празников и всички авиокомпании, според която компаниите плащат на Празников, за да поддържа облаците неподвижни). На всички е ясно, че не е проблем да се измери СКОРОСТТА на летящт самолет. След като знаем скоростта просто трябва да преброим облаците през които преминава самолетът по време на полета. Тъй като облаците са неподвижни и са разположени на точно определено разстояние един от друг, след кацане трябва да умножим броя на облаците, през които е преминал самолетът по разстоянието между 2 съседни облака, за да получим изминатото разстояние. Тази теория се справя със завоите във въздуха, и дава значително по-малки отклонения, които се пораждат в случаите когато самолетът реши да кацне точно посредата на разстоянието между 2 облака.
Зли езици твърдят, че тази хипотеза може да бъде НАДХИТРЕНА от пилотите, ако последните умишлено избягват облаците. В такъв случай изчисленията биха показали, че изминатото разстояние е 0. Тази хитрост обаче умело се крие от всички познати ни пилоти.
м. (мн. ч. телезивори) - една или няколко локации виновни за текущото разположение на всички мебели в дадено обитаемо към текущия момент помещение.
Някой китайски учени смятат, че Т. може да бъде източник на забавления, новини и други страсти, но тезата им бива оборена от южнокорейски четвъртокласник. С помощта на баща си (бивш военен, осигурил огнествелно оръжие и навици да изтезание на всичко живо - включително гореспоменатите китайски учени) и беглите познания по квантова физика, политическа екология и ядрена физика той доказва, че една локация (за пример взема "Север") не може да бъде източник на нищо друго, освен на "1 (една) гора път".
Какво се случва в последствие с въпросният четвъртокласник, историята - мълчи.
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
