Един от четирите годишни сезона, отличаващ се предимно със студ, сняг и прекомерна употреба на вино, ракия и свинско, а на сутринта - зелева чорба. Зимата носи радост най-вече на децата, защото могат по цял ден да се пързалят по снега, а после да легнат и да кашлят на топло до печката. Родителите им, за разлика от тях са нещастни през този сезон, защото именно през зимата на топло, електро и газомерите им се завива свят от въртене, а това обикновено е свързано с движение на парични средства от домашните към държавните (или други пиратски) бюджети. Ето и няколко белега, по които можете да познаете, че навън е настъпила зима: пейзажът е бял като наркомански нос, студено е като в курвенска душа, псета и вълци вият в полето, а вашият родител от мъжки пол проявява тененция към засилване употребата на свински субпродукти, приготвени с повечко лук. Освен това се забелязва и нарастване броят на педофилите, които обличат традиционни червени костюми и раздават (с користни цели) подаръци на децата пред благите погледи на родителите им. Забелязва се и спад в популациите на иглолистните дървета, холокост спрямо прасетата и изчистване на магазините от всякакви болкуци, защото въпреки здравата логика - хората се чувстват длъжни да подаряват на приятелите и близките си ненужни и скъпи вещи. Някои от по-изостаналите в културно и умствено отношение народи често прибавят към останалите несгоди на зимата един първобитен ритуал, при който групи от хора с зачервени и течащи носове и държащи свещи в измръзналите си ръце обикалят от къща на къща да плашат обитателите им с ужасяващите си Коледни Песни. Ако по една случайност не сте ескимос, мазохист или просто любител на зимата, екипът на Неречника ви предоставя няколко избора, които ще ви помогнат да я избегнете. Ако сте богат - купете си къща в Калифорния, Маями, Хавай или на друго място, където сняг може да се види само по телевизията. Ако сте беден - опитайте се да станете богат и се придържайте към горния сценарий. Ако случайно Правителството, Бизнесът или някоя друга подобна рекетьорска институция ви попречи в натрупването на богатство - съберете многохилядна тълпа пред Парламента и искайте от правителството да приеме закон, с който задължава времето да е винаги студено, зимно и гадно. Няма начин планът да не подейства, защото до този момент в България няма данни за закон, който да се прилага на практика.
P.S. Избягвайте да правите неща, за които има шанс да ви тикнат "на топло", защото там, където ще отидете не винаги е топло, а и има шанс смисъла, който там влагат в термина "редовен полов живот" да не ви хареса.
Лунен дъжд, известен още като проекта Първанов-Мирчев е бизнес план, чиято основна цел е да реализира финансова печалба на стойност точно един милион юро и двадесет стотинки.
В проекта са засегнати и редица цели, които не успяват да заслужат прозвището 'основни', а именно: преодоляване на разстояние от порядъка на 384 403 километра, проектиране на тръба с варираща дължина и непозната до момента здравина, проектиране на т.нар. 'живо сито' и не на последно място опит за доказване на евентуалната кръгла форма на вселената.
Основни хипотези (приети за верни):
- на луната присъства 1 кубичен километър лед;
- тъй като леда е 1 кубичен километър приемаме, че той е събран на едно място именно под формата на куб;
- състава на този лед е дестилирана вода;
- при навлизането на този лед в земната атмосфера той би се разтопил и превърнал във вода;
- на земята има N на брой богати ентусиасти готови да заплатят огромни суми за да бъдат намокрени от разтопен лунен лед;
- в случай, че леда е разположен в части от луната намиращи се в постоянна сянка - приема се че вселената е кръгла.
Същност:
Основната идея на проекта Лунен дъжд е чрез проектиране на огромна тръба (диаметър 7.3 метра, дължина 384 403 километра) да бъде транспортиран лунния лед до земята, след което да бъде трансформиран във вода, с която да бъдат намокрени всички желаещи.
След задълбочен анализ и 2 кутии сладолед (от скъпия!) научноизследователския екип Първанов-Мирчев установява 2 възможни начина за транспортиране на необходимата ни субстанция: в твърдо или в течно състояние.
Вариант 1 (отхвърлен): транспортиране на субстанцията в течно състояние (под формата на дестилирана вода). Вариантът изисква изпращане на луната на екип от 19 000 земеделци въоръжени с пистолети за горещ въздух. Всеки от земеделците ще носи със себе си акумулатор за захранване на пистолета с горещ въздух. Този вариант е удачен за транспортиране, тъй като се избягва необходимостта от разтапяне на леда при достигането му до земята. При подобно транспортиране възниква следния проблем: при преминаването на водата през тръбата (която неизбежно се намира в открития космос, където температурите са относително ниски) водата би замръзнала отново, което налага хилядите земеделци да се разпределят по дължината на тръбата и да я нагряват отвън, (за да може да поддържат температура над 0 градуса, за да не замръзне водата). Но тъй като разполагаме само с 19 000 земеделеца, а тръбата е с дължина 384 403 километра, това означава, че един земеделец трябва да нагрява средно 20,23 километра (което е обективно невъзможно, освен ако не разполагаме с изключително големи земеделци). В крайна сметка този вариант отпада поради липса на средства.
Вариант 2 (приет, нереализиран): транспортиране на субстанцията в твърдо състояние. Този вариант е значително по-лесен за реализиране. Необходимо е изпращане на луната на екип от 8 индивида (7 джуджета и една Снежанка) въоръжени с миньорски инструменти. Тяхната цел е разбиване на огромния леден куб на парчета с диаметър по-малък от 7.3 метра (поради ограничения в използваната тръба). След разбиването парчетата се търкулват по вътрешността на тръбата до земята. ВНИМАНИЕ: поради голямото разстояние и нестабилността на парчетата е възможно т.нар. засядане на парчета, което би предизвикало запушване на тръбата и евентуално спиране на процеса на транспортиране. За да се предотврати това 3 от джуджетата ще циркулират по тръбата заедно с ледените блокове и ще следят за евентуални запушвания, като при откриването на такива ще разбиват заседналите блокове на по-малки парчета.
Изработване и позициониране на тръбата:
Тръбата за транспортиране ще бъде изработена от фиброкозина от диви бизони (тъй като тази сплав осигурява необходимата гъвкавост и здравина с оглед размерите на нужната ни тръба).
За разполагането на тръбата са възможно 2 (два) варианта:
- в случай, че огромният куб лед е изначално разположен на осветената част на луната - поради синхронното въртене на луната и земята е напълно възможно директно опъване на тръбата от осветената част на луната до земната повърхност. При този вариант дължината на тръбата е както бе упоменато около 384 403 километра.
- в случай, че огромният куб лед е изначално разположен на неосветената част на луната, и се намира в постоянна сянка, то директното опъване става невъзможно и тогава се приема хипотезата, че вселената е кръгла. Предприема се изграждане на многократно по-дълга тръба която се опъва в посока противоположна на земята като целта е да се заобиколи вселената и да се стигне отново до Земята.
След транспортирането на ледените блокове до земята и навлизането им в земната атмосфера те се разтапят и превръщат във вода.
След това се прекарват през т.нар 'живо сито' което ги разпръсква под формата на дъжд върху желаещите и заплатилите съответна такса за участие. Живото сито е конструирано по начин, позволяват му да променя размера на дупките си в зависимост от предварително зададена настройка. Целта е да се задоволят нуждите на най-претенциозните клиенти като се предостави набор от различни видове дъжд - от ситен пролетен до бурен едър есенен.
Планирано е изпълнението на проекта да започне през 2012 година, като евентуалния лунен дъжд може да завали на земята не по-рано от месец май 2223г.
За резервации и записвания моля обърнете се към вашия локален представител.
Препарат на етническа основа, който почиства идеално цветни, черни, дори и ръждясали метали. Без остатък отстранява всякакви социални, парични, материални и други помощи и блага, понякога и без съгласието на собствениците им. Действа благоприятно на повечето бактерии. Размножава се бурно и повсеместно, доста често със помощта на правителството. Благодарение на слабостта си към кебапчета и петолевки, Роместосът е податлив на външни политически влияния, затова играе важна роля в политическия живот на страната, която обитава. Изпитва непоносимост към органите на реда и доста често се опитва да ги изчисти от лицето на земята. Препаратът може да бъде намерен във почти всички крайни квартали, като понякога той сам намира нищо не подозиращите си клиенти. Основен враг на Роместоса се явява джедаят Дарт Сидериус.
Внимание! Не допускайте препарата до персоналните си компютри, защото започва да рови из Recycle bin-a!
1. Вид месно изделие, което има издължена и овална форма, пече се на скара и е чест гост на сватби, народни увеселения, събори и др. Близък родственик на кюфтето, плескавицата и далечен братовчед на шишчето. Състав - предимно месо, най-вече кучешко, котешко, конско, магарешко, по-рядко се случва да бъде използвано свинско и телешко. Процентът сланина в състава на кебапчето зависи от наглостта или късмета на майстора.
2. Основна мерна единица по време на избори. Зависи от податливостта на населението, един глас е равен на 1 до 3 кебапчета. Ето и представителна извадка, циркулираща из политическите среди: 500-5,000 кебапчета - кмет на малък до среден град; 10,000-35,000 кебапчета - депутат; 80,000-245,000 - кмет на столица; 1,000,000-5,000,000 - президент.
Бетонът е композитен строителен материал, който се размножава чрез леене. Притежава колективно съзнание, което го кара да се събира на големи групи, наречени блокове, от които са създадени кварталите - висша форма на съществуване е религията на бетона. Според нея, ако един бетон е бил добър, то той ще се превърне в панел на блок в ж.к. Люлин - свещено място за бетоните. Както във всяко уважаващо себе си Общество, така и при бетона могат да се открият т.нар. касти. Лошите и бедни бетони биват заточени в най-крайните квартали на градовете, където с десетилетия оплакват съдбата си. Елитните бетони се срещат само на строго определени места - предимно по Черноморието. Там те изграждат изолирани общества, като напр. Златни Бетони, Бетонов Бряг, Прибетонско и т.н. Напоследък се наблюдава тенденция за миграция на бетона към по-високите части на Републиката, където скоро ще можем да се радваме на резервати като Бетоновец, Седемте Бетонни Езера и много други. Във Природата единствените естествени врагове на бетона са два: свлачищата и еколозите, но Правителството води доста успешна борба и срещу двата вида.
Един от наболелите въпроси напоследък е: "Има ли у нас почва фешънът и защо?" Така като той е почти неразривно свързан с чалгата, може да се каже, че Фешънът като такъв е генетично заложен у българина. За някои обществени прослойки, като например чучарките, люлинските бекове, селските пръчки или даже най-обикновените чалгарки, Фешънът се е превърнал в нещо като религия. Те се молят на богове като Prada, Givenchy, Chanel, Cartier, Vertu, D&G и други такива, като се събират на определени свещени за тях места, наричани Фешън Студиа, където обсъждат придобитите по честен начин (чрез дребни секс-услуги) реликви на гореспоменатите богове. Най-култовото място за придобиване на свети мощи с Фешънска марка е Витошка, където са разположени множество магазини за парцалки, наричани още Модни бутици. Улицата се явява и най-големия в България ареал и ловна територия на т.нар. фешънки (виж по-горе). Там те обикалят от бутик на бутик, стараейки се да привлекат вниманието на фешънците, които са се излегнали по уличните кафенета и играят на доста популярната в тези среди игра "мойте жиесем и часовник са по-скъпи от твойте". Немалка роля във издигането на един индивид от обикновен чалгар до фешънец играе и езикът. Разпознава се лесно - ако английските думи спрямо българските в говора му са над 73%, значи пред вас стои завършен фешънец. Ето и по-голяма част от съдържанието на един стандартен фешънски речник: куул, олд скуул, фейс, ивент, мууд, фийлинг, френд. По-напредналите използват термини от типа на: нейчър релаксинг, експириънс, инволвнат и ъпгрейднат. Вечер фешъните се прегрупират, за да отидат в т.нар. Нощни клубове, които могат лесно да бъдат разпознати по количеството паркирани отпред Голфове с регистрация, започваща с РК и кабриолети от разни марки, но еднакво обсипани с огромни говорителии, от които се лее нещо ужасно. Там те извършват нощните си ритуали, които включват напиване до припадък с коктейли с неописуемо съдържание, шотове, вермути и др. такива фешън напитки. Обикновено денят на фешъните завършва към 4-5 сутринта със секс (ако са имали късмет) или със бой (ако са нямали).
Лозунгът като такъв се явява едно от най-мощните оръжия на Пропагандата. Независимо къде се намирате - в грАДския транспорт, на улицата, пред телевизора или даже в леглото - вие сте обградени от лозунги, които на пръв поглед изглеждат безобидно, но нанасят трайни увреждания върху психиката (понякога и върху физиката) на обекта, към когото са насочени. Печално известен със своите лозунги е бившият Съветски Съюз. Не една и две са жертвите на неговите лозунги. Наскоро в Русия откриха мемориал на Жертвите на Лозунгите, които наброяват около 23 милиона, събрани общо в 174 психиатрии. Ето и някои от Лозунгите, довели до това масово умопомрачаване: "Съветските болни - най-здравите болни в света!" ; "Съветските джуджета - най-високите джуджета в света!" ; "Съветският слон - най-големия слон в света!" ; и последно, но далеч не на последно място гениалното "Съветското късо съединение - най-дългото късо съединение!!!" Тук в България също не сме изоставали и цялата държава во главе с многообичаният от всички др. Т.Ж. се стремеше да разсмее света с наши си родни лозунги. Ето и по-главните от тях: "Тази година - завод за полупроводници, догодина - за цели проводници!" ; "Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията." ; "Ние трябва да направим коренен поврат, на 360 градуса." ; "Браво на атмосферното налягане!" ; "Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия." ; "Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас." ; "Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!" ; "Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание - цял живот мъртъв." ; "Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!" ; "Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!" ; "Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!" ; "Всеки комсомолец - пример за хулиганите!" и ред други такива мъдри мисли. В сегашните модерни времена лозунгите също претърпяха ред промени. Макар и позагубили предишната си сила, лозунгите продължават да ни обсипват от новини, филми и най-вече от рекламата - и ако не внимавате - вие може да сте следващата тяхна жертва! В заключение ще напиша следното: "Нашият НЕречник - най-хубавият речник в света!"
Много хора смятат, че мързелът е порок и е нещо, което няма място във високоразвито Общество като нашето. Последните изследвания на катедрата по физкултура, шапкарство и риболов към Световния Университет по квантова физика, субтропична морфология и ядрена геодезия в Попово (СУКФСМЯГ-П) обаче разкриват точно обратното. Именно мързелът се явява една от движещите сили на техническия прогрес и на цивилизацията като цяло. Ако не се беше появил мързелив орач, никога тракторът не би бил изобретен. Също така ако Александър Греъм Бел не го е било мързяло да се размотава насам-натам само за да види тоя и оня как са, сега не бихме се радвали на телефоните и т.н. От Мързела са произлезли и повечето от строевете в развитието на човечеството. Най-ярък пример за това са Комунизъма и Капитализъма. При капитализма е по-ясно изразено, защото там се намесват и фактори като бизнес и т.н. При бизнеса Мързела заема важна роля. За разлика от Комунизма, където основен девиз е "аз го лъжа, че работя, той ме лъже, че ми плаща", при Капитализма по-трудно можеш да излъжеш, че работиш, но за сметка на това по-лесно те лъжат, че ти плащат. Истински шедьовър в сферата на мързела и пример за подражание на по-податливите на мързел субекти се явява уникалното в цялата Вселена явление "разделно сметосъбиране". Гениалното хрумване в този случай се свежда до следното: собственикът на завода за рециклиране е бил обвзет от мързел и от гений едновременно и е стигнал до следния извод: "Защо да се мъча да разделям отпадъците, като може хората сами да го правят? За награда ще ги обложа с данък смет, защото аз съм се нагърбил с тежката задача да изкарвам пари от техния боклук!" Може да ви се стори доста странно, но този принцип действа с пълна сила. Изводът, който може да се направи е следният: мързелувайте за здраве, блогополучие и технически просперитет!
Селската пръчка, или тъпата селска пръчка, е хуманоид от женски пол, размножаващ се чрез имуществено делене. Смятащ миграцията си в столицата за висша цел и призвание в живота.
Характерн черти : говори неразбираемо със сиукски акцент. Обича лъскавите неща, и за това често украсява одеждите си с тях, понякога върху тях изписва и сакралните думи FASHION, VERSAkE, FENDY, Untitled Colors Of Benefon и тн. с цел да изпраща послания до заобикалящите я от сорта на : " Може и да съм от село,ама ги знам и аз тия пущини ! ". Косата и обикновено варира в гамата от бяло русо до жълто русо, изгорена в краищата. Гримът й се доближава до този на цирковите клоуни, както и модерните й островърхи патъци. Също така обича да казва за себе си , че е „ентелигентна”, и че се облича „акстравагандно”. В общи линии целта й е да се вписва в определението „пйекана, натокана, лачена та чак се лъзга”.
В някои отношения селската пръчка се доближава до супер герoите от комиксите (например до Жената котка), защото също като тях и тя има свръхестествени способности. Нейната дарба е да определя точната парична стойност на различни предмети , от мобилни телефони до коли. Тази и способност и помага в избора на бъдещ съпруг или я прави особенно пригодна за работа в заложна къща. Селски пръчки можете да срещтнете във всички фолк заведения, както и навсякъде другаде около вас.
Посвещава се на всички които ще кажат: „Това не се отнася до мен.”
След дълго умуване стигнахме до прозрението, че всеки знае какво е това - стига да се е качвал в (гр)АДСКИЯ транспорт.
Нагледно си представихме една юлска жега, претъпкан софийски автобус и задръстване. На царски широки местенца са разположени индивиди с по една неръждаема безопасна игла и самодоволна усмивка. Е, оказа се, че реално погледнато се намирате в един голям супник с по един (най-много два) способни да се отворят прозорци, сосът е собствено производство, а уханието – нещо средно между топящи се гумени съединения, изгорени газове и въпросния сос…
За коментари: сайтът на СКГТ (Столична компания за грАдски транспорт)
Светът и особено домакините познават тези изчезващи видове много добре. Хрониките познават не една и две епични битки между дребните бързоноги и едрите тромави „Райд”-оносци.
Има няколко вида познати хлебарки:
- chernicus coshmaricus – по-едрите от вида; черни, големи и изключително любопитни. Могат да бъдат открити във всяка една стая на къщата, а за да им вземете душицата ви трябва просто един чехъл или книга – или повечко, в случай че не уцелите от първия път.
Известно е, че този вид е много добър за сутрешна гимнастика. Необходима ви е просто една дървена лъжица и един такъв индивид. Гарантирано е, че след известно подскачане и въртене и вие, и хлебарката ще сте се събудили подобаващо.
- cuhnicus cafiavicus – по-малките от този разред. Обикновено не причиняват такъв стрес като предните, а и не са толкова бързи. Затова унищожението им е по-лесно достижимо. Естествено природата е направила така, че едното да компенсира другото. Затова може да намерите за „малко” отегчителна битката с милиардите пъплещи популации, които колкото повече избивате, толкова по-многобройни напират.
Екипът, изследващ хлебарките, на „Неречника”, обаче, забелязва малки нередности в изтребването им. Установихме, че повечето вече развиват устойчивост към препаратите. Предполага се, че това се дължи на непрестанното им тровене, което скоро ще трябва да се преустанови, освен ако не искаме да получим хлебарки, устойчиви дори на ядрено оръжие.
Някой новооткрити видове:
- nahalitetic raidicalis – проявяват завидна устойчивост към повечето препарати, които започват да се превръщат в част от тяхното меню. Забелязва се изключително израстване на дължина и ръст, дължащо се на изменение в гените им. Затова не се учудвайте, ако някоя сутрин намерите нов съквартирант под завивките – все пак ще има нужда от повече място.
- Bacilicus canalicus – устойчиви към канални пестициди. Кажете, че не се чудите защо каналът в банята ви е вечно запушен, въпреки че изсипвате по 2-3 пакетчета от очистителните.
Предполага се наличието и на други видове, получени чрез благоприятната намеса на хората, така че този списък тепърва ще бъде допълван.
Затова не оставяйте хлебарките си гладни – заключете прахосмукачката в килера.
След продължителен и задълбочен анализ, придружен с изпиване на колосално количество подобряващи мисълта стимуланти (алкохол), екип от учени от Занзибарския Лесо-Технически Институт обяви, че е разкрил тайната на произхода на Адвокатите. НеречникЪ има честта първи да обяви тази шокираща информация.
Адвокатите са плод на генетическа и географска грешка. Всичко започнало през лето 1234, когато граф Дракула решил да отиде на почивка на Девствените Острови (веднага след това преименувани на Островите). Един ден както се къпел, към него се приближила голяма бяла акула с цел да го изненада и да го изяде. Дракула, тъй като бил откърмен не от кого да е, а от Карпатска баба-баничарка и при него такива не минавали, я изненадал пръв. Не след дълго се появил и плодът на тяхната кратка, бурна и донякъде едностранна любов - първият Адвокат. Разбирайки своята грешка, Дракула завел дело срещу Durex за ненавременна поява на техните продукти. Техен адвокат обаче бил неговият син и от това дело идва и традицията всеки да съди всеки за колкото се може по-малоумни причини. След световната мирна конвенция от 1901г. Адвокатите официално са приети в човешкия род. Акулите рязко се разграничават от това решение, твърдейки (с доста голяма доза основание), че Адвокатите все още са по-близо до тях, отколкото до хората. Разбира се - следва дело, спечелено от Адвокатите още на 2-рата минута на първото заседание. В наше време Адвокатите живеят в малки, затворени общности, наричани Адвокатски Кантори. Тяхна основна храна се явяват всички, имали неблагоразумието да се занимават със съдебни дела или просто хора, мярнали се пред погледа им. Адвокатите са известни и с още една своя особеност - понякога казват истината, но това се случва толкова рядко, че в сравнение с него слънчевите затъмнения са ежедневие. Най-лесният начин да резберете, че един Адвокат ви лъже е да го гледате много внимателно - започне ли да си мърда устните - значи лъже.
P.S. 4 минути след пускането на статията първата призовка е получена...
Дезодорантът е революционно изобретение, чиято цел е да измести къпането. По своята същтност, той представлява синтетичен душ в алуминиев флакон, нещо като супите в пакетче (които са върха в синтетиката).
Как и кога се ползва дезодорант ? - Когато усетите че миришете на : загнило, плесен, пот, стари обувки, абе въобще на лошо, взимате флакона и пръскате обилно докато телесната ви миризма се примеси с тази на дезодоранта. Понякога ефекта е зашеметяващ, но друг път аерозола не е способен да убие неприятната миризма. При това положение не се отчаивайте и не прибягвайте до опасни за здравето ви действия - къпане !!! Просто използвайте аерозол за ароматизиране на стаи !!!
Дезодорантът в същтността си е мултифункционален уред (и най-невероятното е че не го продават във WsTeleshop ), който може да бъде използван и като оръжие (тип горелка), с което можете да пърлите наред !!!
Приятно ползване на вашият дезодорант, и помнете не се къпете, защото той е измислен заради това !!!
Едно от най-точните описания на Викингите е дал арабския пътешественик Ибн Ал Фадлан (по викингски Ебан). В един от запазените негови текстове четем следното: "Викингите са предимно космати, рогати и нервни типове, страдащи от почти постоянно главоболие. Почитат предимно космати, рогати и нервни богове. Ако не сте мазохист, не ги дразнете." Викингите обитават северните райони на Европа. Сравнително ниските температури и постоянната нужда от дърва за огрев са направили викингите доста вещи в боравенето с брадви. Постоянната нужда от налични финанси принужадва Викингите да досаждат на съседните народи и племена. Те им ходят на гости, оплаквайки се от липсата на пари, жени, храна, "нищо си нямам на тоя свят, сам съм, само аз и тая ГОЛЯМА брадва" и т.н. Последните не са били кой знае колко доволни от това, но явно никой не ги е питал. Викингите се славят и като доста добри мореплаватели - като им писне да тормозят съседите си просто се качват на корабите и отиват на гости на по-далечни племена. Едно от грандиозните изобретения на Викингите е играта "гоненка". В наши дни тя е загубила доста от прежния си облик. Оригиналните правила са били следните: в разгара на грандиозен запой си намирате противник, като внимавате той да е по-пиян от вас. Приближавате се внимателно до него и го халосвате с брадвата по чутурата. След това хуквате да бягате, като внимавате той да не ви хване или уцели с брадва в гърба. Залезът на Викингите идва с раждането на Чък Норис. Сега те се занимават с развъждане на ангорски котки, отглеждане на артишок и патисони, плетене на 4 куки и изобщо с неща, които не биха привлякли вниманието на Чък.
Естественият подбор е една от основните движещи сили на Еволюцията. Според Дарвин и други учени именно той ни е накарал да слезем от дърветата и да започнем да се занимаваме с доста по-глупави неща отпреди. Самият естествен подбор е доста бавен процес, при който в даден вид се формират нови, по-добри качества. Пример за това за лъвовете и газелите. Лъвовете се хранят с газели. На газелите това не им харесва особено и гледат да избягват всякакви такива случки. Съответно на лъвовете не им харесва да са гладни и развиват своята бързина и ловкост. Логично е болните и стари газели да поизостанат малко в процеса на лова. Именно те биват хващани и изяждани от лъвовете. По този начин лъвовете поддържат естествения подбор, като подобряват качеството на газелите. Тук липсва известна логика, защото след това на лъвовете ще им се наложи да се поизпотят повечко, докато си набавят поредното меню, но нека не се бъркаме в делата на Природата. Същият процес можем да открием и в човешкия организъм. Известно е, че алкохолът унищожава мозъчните клетки. Логично е (според теорията за лъвовете и газелите) първо да бъдат унищожавани старите и болни мозъчни клетки. По този начин алкохолът спомага за подобряване на мозъчната дейност, като оставя само здравите клетки. Наблюденията показват, че със повишаване консумацията на алкохол ставаме все по-умни и по-умни, докато накрая започнем да говорим толкова умни и сложни неща, че даже и самите ние не можем да ги разберем. Неречникът съветва - за да сте умни - пийте колкото се може повече!
В статията са използвани материали от други печатни издания.
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
