Много хора смятат, че мързелът е порок и е нещо, което няма място във високоразвито Общество като нашето. Последните изследвания на катедрата по физкултура, шапкарство и риболов към Световния Университет по квантова физика, субтропична морфология и ядрена геодезия в Попово (СУКФСМЯГ-П) обаче разкриват точно обратното. Именно мързелът се явява една от движещите сили на техническия прогрес и на цивилизацията като цяло. Ако не се беше появил мързелив орач, никога тракторът не би бил изобретен. Също така ако Александър Греъм Бел не го е било мързяло да се размотава насам-натам само за да види тоя и оня как са, сега не бихме се радвали на телефоните и т.н. От Мързела са произлезли и повечето от строевете в развитието на човечеството. Най-ярък пример за това са Комунизъма и Капитализъма. При капитализма е по-ясно изразено, защото там се намесват и фактори като бизнес и т.н. При бизнеса Мързела заема важна роля. За разлика от Комунизма, където основен девиз е "аз го лъжа, че работя, той ме лъже, че ми плаща", при Капитализма по-трудно можеш да излъжеш, че работиш, но за сметка на това по-лесно те лъжат, че ти плащат. Истински шедьовър в сферата на мързела и пример за подражание на по-податливите на мързел субекти се явява уникалното в цялата Вселена явление "разделно сметосъбиране". Гениалното хрумване в този случай се свежда до следното: собственикът на завода за рециклиране е бил обвзет от мързел и от гений едновременно и е стигнал до следния извод: "Защо да се мъча да разделям отпадъците, като може хората сами да го правят? За награда ще ги обложа с данък смет, защото аз съм се нагърбил с тежката задача да изкарвам пари от техния боклук!" Може да ви се стори доста странно, но този принцип действа с пълна сила. Изводът, който може да се направи е следният: мързелувайте за здраве, блогополучие и технически просперитет!
Селската пръчка, или тъпата селска пръчка, е хуманоид от женски пол, размножаващ се чрез имуществено делене. Смятащ миграцията си в столицата за висша цел и призвание в живота.
Характерн черти : говори неразбираемо със сиукски акцент. Обича лъскавите неща, и за това често украсява одеждите си с тях, понякога върху тях изписва и сакралните думи FASHION, VERSAkE, FENDY, Untitled Colors Of Benefon и тн. с цел да изпраща послания до заобикалящите я от сорта на : " Може и да съм от село,ама ги знам и аз тия пущини ! ". Косата и обикновено варира в гамата от бяло русо до жълто русо, изгорена в краищата. Гримът й се доближава до този на цирковите клоуни, както и модерните й островърхи патъци. Също така обича да казва за себе си , че е „ентелигентна”, и че се облича „акстравагандно”. В общи линии целта й е да се вписва в определението „пйекана, натокана, лачена та чак се лъзга”.
В някои отношения селската пръчка се доближава до супер герoите от комиксите (например до Жената котка), защото също като тях и тя има свръхестествени способности. Нейната дарба е да определя точната парична стойност на различни предмети , от мобилни телефони до коли. Тази и способност и помага в избора на бъдещ съпруг или я прави особенно пригодна за работа в заложна къща. Селски пръчки можете да срещтнете във всички фолк заведения, както и навсякъде другаде около вас.
Посвещава се на всички които ще кажат: „Това не се отнася до мен.”
След дълго умуване стигнахме до прозрението, че всеки знае какво е това - стига да се е качвал в (гр)АДСКИЯ транспорт.
Нагледно си представихме една юлска жега, претъпкан софийски автобус и задръстване. На царски широки местенца са разположени индивиди с по една неръждаема безопасна игла и самодоволна усмивка. Е, оказа се, че реално погледнато се намирате в един голям супник с по един (най-много два) способни да се отворят прозорци, сосът е собствено производство, а уханието – нещо средно между топящи се гумени съединения, изгорени газове и въпросния сос…
За коментари: сайтът на СКГТ (Столична компания за грАдски транспорт)
Светът и особено домакините познават тези изчезващи видове много добре. Хрониките познават не една и две епични битки между дребните бързоноги и едрите тромави „Райд”-оносци.
Има няколко вида познати хлебарки:
- chernicus coshmaricus – по-едрите от вида; черни, големи и изключително любопитни. Могат да бъдат открити във всяка една стая на къщата, а за да им вземете душицата ви трябва просто един чехъл или книга – или повечко, в случай че не уцелите от първия път.
Известно е, че този вид е много добър за сутрешна гимнастика. Необходима ви е просто една дървена лъжица и един такъв индивид. Гарантирано е, че след известно подскачане и въртене и вие, и хлебарката ще сте се събудили подобаващо.
- cuhnicus cafiavicus – по-малките от този разред. Обикновено не причиняват такъв стрес като предните, а и не са толкова бързи. Затова унищожението им е по-лесно достижимо. Естествено природата е направила така, че едното да компенсира другото. Затова може да намерите за „малко” отегчителна битката с милиардите пъплещи популации, които колкото повече избивате, толкова по-многобройни напират.
Екипът, изследващ хлебарките, на „Неречника”, обаче, забелязва малки нередности в изтребването им. Установихме, че повечето вече развиват устойчивост към препаратите. Предполага се, че това се дължи на непрестанното им тровене, което скоро ще трябва да се преустанови, освен ако не искаме да получим хлебарки, устойчиви дори на ядрено оръжие.
Някой новооткрити видове:
- nahalitetic raidicalis – проявяват завидна устойчивост към повечето препарати, които започват да се превръщат в част от тяхното меню. Забелязва се изключително израстване на дължина и ръст, дължащо се на изменение в гените им. Затова не се учудвайте, ако някоя сутрин намерите нов съквартирант под завивките – все пак ще има нужда от повече място.
- Bacilicus canalicus – устойчиви към канални пестициди. Кажете, че не се чудите защо каналът в банята ви е вечно запушен, въпреки че изсипвате по 2-3 пакетчета от очистителните.
Предполага се наличието и на други видове, получени чрез благоприятната намеса на хората, така че този списък тепърва ще бъде допълван.
Затова не оставяйте хлебарките си гладни – заключете прахосмукачката в килера.
След продължителен и задълбочен анализ, придружен с изпиване на колосално количество подобряващи мисълта стимуланти (алкохол), екип от учени от Занзибарския Лесо-Технически Институт обяви, че е разкрил тайната на произхода на Адвокатите. НеречникЪ има честта първи да обяви тази шокираща информация.
Адвокатите са плод на генетическа и географска грешка. Всичко започнало през лето 1234, когато граф Дракула решил да отиде на почивка на Девствените Острови (веднага след това преименувани на Островите). Един ден както се къпел, към него се приближила голяма бяла акула с цел да го изненада и да го изяде. Дракула, тъй като бил откърмен не от кого да е, а от Карпатска баба-баничарка и при него такива не минавали, я изненадал пръв. Не след дълго се появил и плодът на тяхната кратка, бурна и донякъде едностранна любов - първият Адвокат. Разбирайки своята грешка, Дракула завел дело срещу Durex за ненавременна поява на техните продукти. Техен адвокат обаче бил неговият син и от това дело идва и традицията всеки да съди всеки за колкото се може по-малоумни причини. След световната мирна конвенция от 1901г. Адвокатите официално са приети в човешкия род. Акулите рязко се разграничават от това решение, твърдейки (с доста голяма доза основание), че Адвокатите все още са по-близо до тях, отколкото до хората. Разбира се - следва дело, спечелено от Адвокатите още на 2-рата минута на първото заседание. В наше време Адвокатите живеят в малки, затворени общности, наричани Адвокатски Кантори. Тяхна основна храна се явяват всички, имали неблагоразумието да се занимават със съдебни дела или просто хора, мярнали се пред погледа им. Адвокатите са известни и с още една своя особеност - понякога казват истината, но това се случва толкова рядко, че в сравнение с него слънчевите затъмнения са ежедневие. Най-лесният начин да резберете, че един Адвокат ви лъже е да го гледате много внимателно - започне ли да си мърда устните - значи лъже.
P.S. 4 минути след пускането на статията първата призовка е получена...
Дезодорантът е революционно изобретение, чиято цел е да измести къпането. По своята същтност, той представлява синтетичен душ в алуминиев флакон, нещо като супите в пакетче (които са върха в синтетиката).
Как и кога се ползва дезодорант ? - Когато усетите че миришете на : загнило, плесен, пот, стари обувки, абе въобще на лошо, взимате флакона и пръскате обилно докато телесната ви миризма се примеси с тази на дезодоранта. Понякога ефекта е зашеметяващ, но друг път аерозола не е способен да убие неприятната миризма. При това положение не се отчаивайте и не прибягвайте до опасни за здравето ви действия - къпане !!! Просто използвайте аерозол за ароматизиране на стаи !!!
Дезодорантът в същтността си е мултифункционален уред (и най-невероятното е че не го продават във WsTeleshop ), който може да бъде използван и като оръжие (тип горелка), с което можете да пърлите наред !!!
Приятно ползване на вашият дезодорант, и помнете не се къпете, защото той е измислен заради това !!!
Едно от най-точните описания на Викингите е дал арабския пътешественик Ибн Ал Фадлан (по викингски Ебан). В един от запазените негови текстове четем следното: "Викингите са предимно космати, рогати и нервни типове, страдащи от почти постоянно главоболие. Почитат предимно космати, рогати и нервни богове. Ако не сте мазохист, не ги дразнете." Викингите обитават северните райони на Европа. Сравнително ниските температури и постоянната нужда от дърва за огрев са направили викингите доста вещи в боравенето с брадви. Постоянната нужда от налични финанси принужадва Викингите да досаждат на съседните народи и племена. Те им ходят на гости, оплаквайки се от липсата на пари, жени, храна, "нищо си нямам на тоя свят, сам съм, само аз и тая ГОЛЯМА брадва" и т.н. Последните не са били кой знае колко доволни от това, но явно никой не ги е питал. Викингите се славят и като доста добри мореплаватели - като им писне да тормозят съседите си просто се качват на корабите и отиват на гости на по-далечни племена. Едно от грандиозните изобретения на Викингите е играта "гоненка". В наши дни тя е загубила доста от прежния си облик. Оригиналните правила са били следните: в разгара на грандиозен запой си намирате противник, като внимавате той да е по-пиян от вас. Приближавате се внимателно до него и го халосвате с брадвата по чутурата. След това хуквате да бягате, като внимавате той да не ви хване или уцели с брадва в гърба. Залезът на Викингите идва с раждането на Чък Норис. Сега те се занимават с развъждане на ангорски котки, отглеждане на артишок и патисони, плетене на 4 куки и изобщо с неща, които не биха привлякли вниманието на Чък.
Естественият подбор е една от основните движещи сили на Еволюцията. Според Дарвин и други учени именно той ни е накарал да слезем от дърветата и да започнем да се занимаваме с доста по-глупави неща отпреди. Самият естествен подбор е доста бавен процес, при който в даден вид се формират нови, по-добри качества. Пример за това за лъвовете и газелите. Лъвовете се хранят с газели. На газелите това не им харесва особено и гледат да избягват всякакви такива случки. Съответно на лъвовете не им харесва да са гладни и развиват своята бързина и ловкост. Логично е болните и стари газели да поизостанат малко в процеса на лова. Именно те биват хващани и изяждани от лъвовете. По този начин лъвовете поддържат естествения подбор, като подобряват качеството на газелите. Тук липсва известна логика, защото след това на лъвовете ще им се наложи да се поизпотят повечко, докато си набавят поредното меню, но нека не се бъркаме в делата на Природата. Същият процес можем да открием и в човешкия организъм. Известно е, че алкохолът унищожава мозъчните клетки. Логично е (според теорията за лъвовете и газелите) първо да бъдат унищожавани старите и болни мозъчни клетки. По този начин алкохолът спомага за подобряване на мозъчната дейност, като оставя само здравите клетки. Наблюденията показват, че със повишаване консумацията на алкохол ставаме все по-умни и по-умни, докато накрая започнем да говорим толкова умни и сложни неща, че даже и самите ние не можем да ги разберем. Неречникът съветва - за да сте умни - пийте колкото се може повече!
В статията са използвани материали от други печатни издания.
Лизанът е рядко срещано, почти митологично същество населяващо територията на град Пловдив.
Лизанът е кръстоска между куче и мравояд, и за да се храни, той облизва пътната настилка, като любимата му част е маркировката. За това на територията на град Пловдив липсва почти всякаква пътна маркировка.
През последните няколко години лизанът мутира, и започва да се храни и с пътни знаци, но непросветеният народ, неподозиращ за съществуването на лизаните, е набедил бедният ромски народ за липсващите пътни знаци.
Като цяло лизаните, са кротки и приятни същества, които биват подлагани на жестоки преследвания заради ценната им козина. Козината от лизан се търгува приблизително за 10 000 уро бройката. В Пловдив палтото от лизан съчетано с черен анцунг Adidas с три бели канта минава за висша мода, и отличава пловдивския хай лайф от простолюдието.
Лизанът е изключителен домашен любимец, защото чрез езика си той успешно почиства : печки, мивки, петна от грес, тоалетни чинии, кюнци, котлен камък, зъбен камък, лед, автомобили, LCD и TFT монитори и много, много други.
Вид MMO*RPG, в което участие вземат жители на дадена териториално обособена единица. Участието в подобно мероприятие изисква шепа свободно време, жажда за кръвопролития и евентуална смяна на управляващите MOB-ове.
'Гражданско неподчинение' се провежда през произволни периоди от време, няма ясно регламентиран старт - началото обикновено се дава от 2ма или 12 пияни мъже, които са възмутени от порердния скок в цената на наливната ракия. След даването на старта чрез сложна геометрична прогресия в мероприятието биват въвлечени всички пияни мъже в радиус от 7.5 км, след което към тях се присъединяват и редови (да се разбира трезви) граждани.
Особено важно значение за провеждане на истинско Гражданско неподчинение имат телекомуникационните компании. Благодарение на техните услуги в мероприятието биват въвлечени и играчи, които не попадат в първоначалния обсег (както бе споменато радиусът на привличане е 7.5 км). Наблюдават се - макар и рядко - случаи, в които част от играчите остават без информация за провеждащото се мероприятие. Този феномен се обяснява с необосновано високите цени на телекомуникационните услуги.
Инвентара на отделните играчи е произволен. Мода в облеклото са плетените жилетки, ръкавиците с рязани пръсти, гумените ботуши. Тенденциите при въоръжението са масирано използване на кухненски ножове, бормашини, брадви, часовникарски отвертки, кофи гореща вода и др.
Играчите рядко имат или спазват определена тактика - най-често са водени от принципа "никой не бива да подценява силата, която притежават глупави хора на големи групи". Мотивирани от надеждата за спад в цената на киселото мляко участниците напредват смело, унищожавайки всичко, което се изпречи на пътя им - глоби за нанесени имуществени вреди НЕ се начисляват по време на гражданско неподчинение.
Веднъж започнало Гражданското неподчинение не може да бъде прекъсвано по никакви поводи. Единственият начин да се сложи край е чрез постигане на заветната цел - изтрепване на всички MOB-ове и обявяване на нов териториален ред. Романтичната представя за модерно гражданско неподчинение е свързана с очакванията за намаляване на рабодния ден, повишаване на заплатите, връщане на тоталитарния режим, възкресение на Тодор Живков, връщане на загубени държавни територии, механизация на селското стопанство, разкриване на тайните на Coca Cola, победа на световно първенство по хвърляне на чук, увеличаване процента на снесени яйца с по два жълтъка, внос на компоти от ананас и др.
*Под О в абревиатурата се разбира 'Оффлайн'
Kрасиви женски магистрални духове с полу-човешки облик, родствени на циганите.
Всяка вечер те се събират на една и съща магистрала в най-отдалечените покрайнини на града, наречена "курвище", където цяла нощ танцуват боси вълшебни гюбеци, облечени в невъзможни за повторна интерпретация цветови комбинации, вероятно отдавайки почит на боговете. По време на танца си едва докосват земята със стъпала, а стъпканите вълшебни фасове разнасят силно зловонно ухание.
Самодивите обичат компанията на хората особенно ако им се заплати за тази им услуга . Съвсем голи самодивите често яздят едри тираджии с мазна коса , които са техни любимци. Ако по време на шофиране човек блъсне такъв тираджия, покровителката му отмъщава жестоко на шофьора, като го ослепява или му праща болест, следвана от сигурна смърт. На такива болни никой не може да помогне, а ако посмеят да се появят на курвище, тамошните самодиви веднага ги разпознават и ги умъртвяват със смъртоносни писъци.
Самодивите трудно устояват на красиви млади мъже с пари, на които помагат както могат - превръщали се в бели коне и ги пренасят където пожелаят и дори се случва да им дадат три бели интимни косъма. След време, ако изпадне в беда, мъжът може да запали един от космите, при което съответната самодива се появява и го измъква от ситуацията. Самодивите се страхуват от слънчевата светлина и полицията , и поради това на развиделяване всички бързо напускат курвището и се укриват в софийските гета, така че няма опасност от неприятна среща с тях през деня.
Чучарката е същество от женски пол, над 50 годишна възраст. Дъртата чучарка се характеризира с това, че въпреки възрастта си има непреодолимо желание за сексуални подвизи. Характерните белези, по които можете да познаете чучарката са:
1. Употребява ярко червено червило, с което компенсира липсата на устни;
2. Рисува веждите си с черен/син молив, защото нейните собствени са се отвратили от нея и са я напуснали;
3. Бузите и са намазани с червило за да си придаде закачлив младежки вид;
4. Облича се в стил: „Може да съм стара, ама още ставам.”;
5. Обича алкохола.
Чучарките са с хищнически характер и постоянно се оглеждат за жертви, които да задоволят сексуалният им глад. Любимото място за лов на чучарката са долнопробните квартални кръчми където тя се чувства като принцеса и добива голямо самочувстсвие, което я прави още по-неустойма за жертвите й. Потенциалните жертви на чучарката са полу-хора - полу-клошари злоупотребяващи с алкохол, което ги прави резистентни към уродливият й вид, и им позволява да подържат сексуални функции. Чучарката няма леговище, в което да завлича жертвите си. Tя извършва гнусните си деяния най-често в парковете, обществените тоалетни, храстите, автобусни спирки и т.н.
Ако попаднете на дърта чучарка не се паникьосвайте, просто използваите вълшебното заклинание за прогонване на чучарки, а именно: „ Марш от тука бееее, стар боклук такъв!”.
Според повечето хора тълковният речник е книга, която ти казва коя дума какво значи. Според екипа на НеречникЪ обаче това не е точно така. В ранглистата за най-тъпи изобретения в света Тълковният речник се нарежда на трето място след изобретения като GSM-ът за миди и печално известният велосипед за врабчета. Тъпото при речника е следното: хората, които са решили да използват речника, го правят с цел да разберат коя дума какво означава. Обикновено се започва с по-лесни думи. Тук вече се сблъскваме със следния парадокс - отваряйки на най-лесната дума, се оказва, че тя е обяснена посредством по-сложни думи (нали тя е най-лесната). И така какво се оказва - речникът е напълно неизползваем. Ето и решението - за да се запази психическото здраве на населението, МНЗ препоръчва да се изхвърлят всички тълковни речници и да се премине към повсеместно използване на НеречникЪ като стожер на българската граматика, литература и кулинария.
Обичайно е от женски пол, но при специфични социални условия може да бъде еволюционен резултат на усърден хермафродитизъм. Отличителни белези - силикон в устните, силикон в гръдния кош, силикон в трътката. Същество с влажен поглед, което се показва полуголо пред хората и вие. Според някои етнографски монографии, попфолкдивите са 3d-материализация на специфични емоционални нужди на тролове, населяващи Балканския полуостров. Интересното е, че призоваването им включва употребата на спиртни напитки. Митологично се родее с рода на баншите и вероятно е резултат от техен провален проект "Банши с човешко лице".
Високосната мусака е част от пъкления план за троловизация на планетата. Високосна мусака се готви в година, в която се очаква да има отрицателна високосна секунда. Троловете винаги знаят кога предстои такава година, тъй като те са открили слънцето и атомните часовници (на седемнайстия рожден ден на трола Чавдар, по-късно прекръстен на Гошо, бел.ред.).
В година на отрицателна високосна секунда Троловете празнуват Възкресение Мусаково - празник в чест на грузинския трол Троладзе, който 19 години преди построяването на айфеловата кула в село Две могили, в дни на криза и липса на кайма успява да приготви мусака от тиквички и ориз. От тогава насам троловете празнуват Възкресение мусаково като приготвят постна - наречена високосна мусака.
В последствие празникът се изражда, като троловете организирано готвят постни мусаки и ги разнасят по хосписи за да заразяват цивилните граждани. Троловете изхождат от хипотезата, че рано или късно всеки редови гражданин минава през хоспис - следователно след време всички граждани ще бъдат принудени поне веднъж да са консумирали високосна мусака, в резултат на което ще бъде постигната пълна троловизация на държавата - съответно планетата.
Ънадър уан райдс дъ бас. Нов блестящ дори и на светло ум попадна в мрежите на неречника! Добре дошъл вълчо. ДА КРЮ ИЗ ГРОУИНГ ЪП!
След дълги уговорки и спорове за авторски права, с радост обявяваме, че към екипажа от малоумници се присъедини и откривателят на небезизвестната Енциклопедия Кашалотика. Съдържанието на енциклопедията вече започна да се провира в неречника. Екипажа на неречника НЕ поема отговорност за психични разстройства в следствие прочита на шокиращи факти разляти от нашите автори.
Пусната е първата бета версия на ъндикта и на пръв поглед всичко работи нормално.
Ако по една или друга причина сте с толкова болен мозък, и през него е минала мисълта да се присъедините към нас - пишете на support _AT_ undict.com - ако успеете да ни впечатлите може би ще станете един от нас!
